有一次我出差回国，和朋友们一起吃饭。席间，我们讨论起孩子们的学习成绩问题。有个家长说：“我使尽了所有的力气，孩子的成绩就是上不去，我真的是没有办法了。你说，怎么办啊？”
原来，她说的“孩子的成绩就是上不去”，她是在把自己的孩子和邻居的孩子比较：邻居的孩子一直在班上都是前五名，而她的孩子基本上就是个中游的 水平。内心太过要强的她，一直希望她自己的孩子也进前五名。
我问她：“你诚实的说，你自己觉得你孩子学习足够努力了没有？”她想了一想，很不情愿 地说：“说实话，孩子很是很努力的，但是 … … ”。
我又问她：“那么你觉得你孩子的学习方法有什么错误的地方吗？” 她又想了一想，然后很自信地说：“孩子的学习方法是没有问题的，但是 … … ”。
然后我和她说，人的先天条件是不同的，比如跑100米，有的人可以不到10秒跑完；但是有的人可能需要10分钟。我们需要首先承认，孩子们的先天智力条件不是一样的。然后再看，孩子学习是不是很努力，在那个100米的跑道上他是不是在很努力地跑，还是在一边跑着一边玩着；最后，再看我们是不是给孩子提供了他需要的跑鞋。假设，孩子也在尽力了，父母亲也提供了应该提供的帮助，对待成绩的结果，就应该客观一些；更重要的是，应该宽容一些。
“宽容？不宽容他都不进步了，再宽容他还不就更不进步了吗？！”这个朋友吃惊地和我辩论着。
我问：“你不宽容的时候和孩子说什么？”
她说：“批评呗。比如，哎呀你这个孩子怎么这么笨啊？你看看你，你看看人家的孩子 … … ”
我答：“如果我是你的孩子，我也有勇气的话，我就会说：“我这么笨还不是因为爸爸妈妈这么笨啊！看看我什么？看看我这么可怜；看看人家的孩子那么聪明。我是爸爸妈妈的孩子，爸爸妈妈这么笨，是我的错误吗？！”
这个朋友愣了一会儿，然后很有道理的样子说：“所以你需要努力啊，才能比爸爸妈妈过的更好啊？”
我于是变成了她的儿子，说：“我看爸爸妈妈过的很好啊？！再说了，谁说我不努力了？！”
这个妈妈忽然调转枪头，问我：“那你的意思，我就不用管孩子了？！”
我忍不住笑了，耐心但是非常肯定地和她说：“当然要管。但是，你首先需要接受事实，然后以鼓励为主。”
接 受事实，就是接受孩子的学习成绩，不管这个成绩是在排名的什么位置；千万不要拿自己的孩子和别人的更好的学习成绩的孩子比较，这样很伤孩子的自信心。孩子 总是会觉得自己不行，没有办法让爸爸妈妈满意，对自己没有信心，慢慢地就会对自己放弃了。孩子一旦放弃了努力的动机，家长教育孩子的最大的挑战就来临了。 接受的具体办法，就是问孩子考试的分数，而不是名次，然后夸奖孩子考的很好或者不错；然后再集中问什么题目他不会做觉得太难了然后以后怎么补上，等等。这 样的讨论性质是就问题而讨论问题 （学习中的具体知识的问题），而不是讨论结果 （排名次）。有的时候，第一名和第十名的结果可能差距不到几分，家长真的不应该那么看重名次 的。
再 说鼓励为主。如果你希望培养一个有自信心的孩子，那么你的管理办法就必须以鼓励为主。批评只能适得其反。比如孩子的数学成绩不理想，但是语文成绩进步不 少，你就把评论的重点放在语文上，用吃惊但是愉快的口气问孩子：“你这次考试语文进步这么大，你是怎么做的呀？”孩子表现自己给爸爸妈妈的时候，是很快乐 的时候，给孩子足够多的时间去享受这个快乐。然后，再轻描淡写地问：“下次数学需要多留意一点儿了，你觉得该怎么办呢？”孩子经常会告诉你具体的他感觉有 困难的内容，比如可能是因式分解，也可能是立体几何。这个时候，和孩子讨论的是问题的本身（学习中的具体知识的问题），而不是结果（排名次）。这是有着根 本不同的。
家 长的鼓励，会让孩子增加自己的自信心，有自信心的孩子觉得自己行自己可以。这，就是孩子进步的内部条件；家长的鼓励，老师的认可，小朋友们的接受和尊重， 是孩子进步的外部条件。对自己没有信心，觉得自己不行，家长老师和同伴们也都说你不行，那么这样的孩子怎么去进步呢？学习过程还有什么趣味呢？！破罐子破 摔的可能性，更大一些。
寸有所长尺有所短。家长应该客观而宽容地去接受自己孩子的学习成绩，教育孩子的时候以鼓励为目的，以赞扬为手段，没有嘲笑，没有羞辱，让孩子体会到你的接纳，你的尊重，真正理解你的父爱或者母爱是真的没有条件的。
| 玉山峰 (2013-06-28 15:14:10) |
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同意多鼓勵孩子,以免小孩失去信心. 重賞之下必有勇夫，俺老大11年級時想要台單眼相機,俺說得SAT數學滿分才行,結果SAT790分沒給,SATII 800分趕緊奉上。老二則無慾則剛,啥都不要,此招無效,自然效果就差些了。 |
| 洪朗 (2013-06-29 02:13:25) |
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老二的思想可能更加成熟一些了，很可能这种简单的物质鼓励不是他能够看得起的。 而且，“無慾則剛”，是人生多么高的境界啊！ |