十六
我那说不出口的早泄事件之后，颖颖敏锐地觉察到，我对她的态度变了。我有两个星期没到她那里去，只是在系办公室像例行公事那样，打过两个电话，并且也没承诺什么时候去她那里，更不提“五一”回她家的事。不出我所料，就在“五一”前一天的傍晚，她出现在我宿舍门口。
她带来了她亲手做的菜，一盘瘦肉爆京片，一碗红烧排骨，还有虎皮辣椒。我去教工食堂买了米饭。我故意不跟她说话，只是埋头默默地自个儿吃着，似乎在为我那糟糕透了的爱情，叫着屈嘞！她会心地笑着，还用手在我脸上轻拂了一下——意思大概是“好不害羞”！我真成了个贪“吃”的孩子？
夜幕降临，我们在校园里散步。一派节日的气氛。教学楼里光彩四溢，回响着华尔兹舞曲。露天电影场放着电影——阿尔巴尼亚影片《第八个是铜像》。得，好一个莫名其妙的片名！肯定是哪个搞翻译的人，恁地出了毛病。我没好气对她说。你的心情不好，她说。我反唇相讥：有你跟我在一起，有什么心情不好的？
我并没有表现出留她过夜的意思。我们漫无目标地走着。走到通往学校大门的路口时，她却折了回来。我内心一阵窃喜。我装出无所谓的样子。我们又走到了我的宿舍楼下。她主动伸出手，挽着我的胳膊，上楼梯。
一进门，我好不心跳！一把将她揽在我怀里，狂吻她那本份、厚实的嘴唇。我踉跄地后退着，把她放倒在我那照样吱嘎响的单人床上。我，也许是有意识特地打开了写字桌上的日光灯，涮的一下房间透亮。我轻轻地解开她衬衣饰有花边的圆领上的钮扣，掀掉她那厚重的乳罩（里面的那根该死的钢丝那么粗！），在她的乳房上游弋。但今夜，我显得很平静，似乎“定知我今，无魂可销”。是不是我有点惧怕再发生上次的那一幕？反正，我并不是很迫切地想要什么，倒是她打破了沉寂。
“我知道你想要什么……我早就知道。”她的眼睛紧盯着我。
“未必吧。”我懒洋洋地回答。
“可是，我现在……我现在还不能给你。要等到我们结婚的时候……到我们结婚的那一天，我保证给你。”她几乎是在央求着说。
“可我……我现在就想要。”
“原谅我不好。我妈妈从小就跟我说，一定要等拿了结婚证、正式入洞房时，才能给男人。我爸爸就是那个时候才得到我妈的。”她非常真诚地说。
“可现在时代不同了呀。守住你那个贞操，就那么重要吗？这说明你根本就不爱我。”
“天啦！你还要我怎样爱你呢？”她一脸茫然的神色。
“随便吧。”我假装生气。
她听出来了！我在说有损美好气氛的话。慢慢地，她变得对我好了点儿，抚弄着我浓密的头发。我的手又不由自主地往下移动——然则心里并没作什么指望。我的手谨慎地探过了她裤子的皮带。奇怪！探索行动第一次没有受阻。我胆子又大了点，解开了皮带。她的呼吸仍然均匀，没有特殊的反应。我猛地一下，把长裤从腰上拉到了大腿那里，她遽然颤抖起来，从头到脚的。但我的手并没有像以前那样被扼住。我的手可以更放肆了。迅即，我的热血从心脏喷上来了，至少涌进了我的脸上，至少我满脸胀得通红。干脆，豁出去了！我鼓足最后的勇气，顺势把短裤头也褪了下来 ……
好色的读者啊，你们也许在大叫：该是占有你的宝贝的时候了！她是你的了，无论如何都是你的了！可是，我神情恍惚，头晕眼花，眼前一片迷茫！良久，我才定下神来，发现我的那个她，像一具僵尸——请原谅我使用这样一个不雅的词吧！那就换成“木乃伊”，可能好些——一样，直挺挺地躺在那里，一动也不动。好半天，我才搞清楚，她的两条腿，紧紧地并拢着，连一丝缝隙都没有！我神魂迷乱的眼前，只晃悠着两条粗壮结实的大腿，还有小腹下面那点略微突起的部分，上面有些稀稀拉拉的棕黑色毛发（后来我查了人体解剖图，才晓得那叫耻骨）。
一切都真相大白了！多少个日日夜夜啊，那由我的幻想、梦境编织而成的欲望之都，此刻全部变成了现实。但是，当无尽的幻想和梦境，终归都变成了现实的时候，好像我的探索欲望，也就最终停止了似的——本来还想抚摸一下毛发突起的那个地方，却被她的手挡开了。只是，远古男性遗传下来的本能还在。欲望还在。那就让本能和欲望都实现吧！我像上次那样（只是没有那样急迫），全身扑上她的身子，试图让我那个硬撅撅的东西找到一个入口——它最终的归宿。那个由基因遗传所驱动的雄性抽动的花样，我肯定是会的，可就是没有一个对应的结合部——一个能够吸纳我的情欲感官的容器。我都试过了，一次又一次地试过了，可哪里，都找不到我的远古祖先轻而易举就能抵达的入口。至多呢，我只摸索到一个死寂般的灌木丛——还只是在灌木丛的边缘上呢。也许是迫于我茎杆的肿胀、粗壮和坚硬，最终，它在灌木丛边缘和两大腿之间形成的凹三角区域，突破了一个缝隙。就在这小小的缝隙——一个起替代作用的象征性缝隙中，经过本能性的钻探，终于在我精疲力竭、大汗淋漓之际，生生地压挤出了一串串温热的糊状物 ……
我虚脱地、慵软地趴在她的身子上。不知过了多久。真该死，刚才我只顾自己纵欲了，根本没有考虑她的感受。待我平息下来时，我才发现横陈在下面的她，双眼紧闭，面色苍白，满头是汗。我轻拂一下她的脸，竟全是冷汗。我才意识到，她太紧张了！也许还伴有绝望的恐惧感——两条腿还在紧紧地夹着！似乎在此刻，夹住腿，比她的生命还重要。或者说，这样做，就是保住自己的生命！突然，她似乎是意识到了什么危险的事情，腾地一下翻身下床，敞开双腿，让那些黏糊糊的东西流下来——都流在了木地板上。还有一部分，早就流在了床单上，好一大片。
我顺手把枕巾——手头找不到别的东西——垫在弄湿的床单上，让她躺下。这时，她总算平静了自己，被绷紧的面部肌肉开始放松，脸上有了一丝笑容。她说，“今晚你用不着下楼去睡了。”正中我意。我的肌体直觉地感到，我还没有得到满足呢！我还在回味刚才发生的一切。总觉得像是缺少了一点儿什么，可到底是啥，我也不清楚。我把她的头枕在我大臂上，“累了，你睡吧。”不一会儿，她就睡着了。可我却禁不住浮想联翩起来。
我想什么来着？今天的我，已经回忆不起来了。但有一点可以肯定，那就是我肉体的欲望还在煽动。感觉有那么一点儿不爽——好像跟我过去的手淫，效果差不了多少，甚至完全是一模一样的。如果是这样，那么，这就是我这个快满三十岁的人所渴望的男女性生活？人们在公开场合讳莫如深的所谓性交，原来就是这个样子的？这就是性交吗？与女人的性交，和与自己性交（手淫），其差别在哪里呢？还有没有别的什么弄法会效果更好？能让我有更强烈的快感或愉悦？我胡思乱想着，又感到欲望要上来了，我那不知餍足的欲望器具，又倔犟地翘起来了。
一看手表，已经午夜转钟两点了。我禁不住想再来一次。这次，趁她睡着的机会，要把她的两腿分开，找到我一直没有找到的那个地方。听着她均匀的呼吸声。肯定是睡着了，毫无疑问。我在黑暗中摸索着，电灯早就关了。先轻轻地把她的腿叉开。对，就这样。我想好了。可以行动了。可上帝呀，我刚刚抓住她的小腿——以为这更容易分开她的大腿，她猛地就惊醒了！她那个警觉，似乎压根儿就没有睡着过。也许她还在迷糊中，但她的大脑异常清醒：双腿是不能张开的。此刻，我已经没希望了。她的两条腿并得更紧、更严密了。可我的欲望已没法消褪。我爬上去，又将前面的过程重复了一次。多亏她在迷糊中耐着性子，除了嘟哝了一句“馋猫……”之外，一直让我折腾。该死的我这个余旺啊！
天亮之后，我的劲头又上来了。在她略微地配合之下（别忘了，她的腿是不会敞开的），我又干了第三次。如果今后有人要写我的爱情史或性史的话，这一笔是少不了的。因为传记作家们会把昨天晚上发生的一切，称作我的“新婚之夜”。
十七
开学第二周的那个星期一，是我主持“东海大学学术沙龙”的日子。这个沙龙由学校研究处主办，原则上每周一次，只要你申报沙龙的选题，一旦研究处获准便可举行。为了繁荣学术、特别是跨学科的学术交流，学校专门拨给经费，故而这个沙龙的档次较高——备有咖啡、茶叶、点心和水果。我大概是看中了它还有那么一点儿散漫、自由的氛围，便踊跃申报选题。近两年来，我已主持过三四次了。
我提前一刻钟来到文科楼的807室。这可能是两年前落成的这座大楼中，比较宽敞豪华的一间了。整个房间的成设布局，颇有些古朴、典雅、浓郁的情调——还是错层结构的呢！靠走廊，有左右两个门可以进去，室内靠门的那一半，要低些，而高一些的错层，则占了房间里面的另一半。中间是一个像酒吧的吧台那样的黑色木制结构，上面摆满了调制咖啡的大杯子，喝水的纸杯，还有塑料杯、茶叶盒、水果、点心等。两边则摆着牛皮质地的高靠背豪华型沙发，一边为灰白色，一边为大红色（不知为何要设计这样的有区别的颜色——白色沙发坐男人，大红色沙发坐女人？也许吧）。有两位着装整洁的女服务员，正在为客人们忙碌着。里面那略高些的错层上，是一个超大型圆桌，每个座位前，都摆好了茶杯和一个装有点心、水果的碟子。一看就知道，这是沙龙的中心地带——主持人，以及发言热烈者、好胜争辩者，或强烈兴趣者、特别好奇者，都喜欢抢占这个地方。如果你只是想听听而已，或者想和朋友轻言细语聊天，或者觉得困倦乏味的时候，那就不妨坐在外端的那些沙发上了——还可以随意溜走耶！
我的博士生们早就到了，正在做各种准备。而我作为主持人，站在门口迎接来宾，“那付派头”，后来旖旎调侃说，倒还“像个绅士”。与会的人越来越多了。“老余呀，今天就看你的了！”一个惊炸似的、略带沙哑的声音，在我耳边悄然响起。
原来是我的老朋友张广性，地地道道的心理学家，弗洛伊德学派的中国传人，拥有德国和美国的双博士学位，我校心理学系为数不多的“王牌”之一（在我看来，一张真正的王牌！），国内闻名遐迩的博士生导师，听说想报考他博士生的人，挤破了他办公室的门哩。我们是两年前，在这样的沙龙上认识的。记得那一次是他主持的一个沙龙，主讲《心理学与文学可能的融合》。我先是大为惊叹——搞心理学的人居然想到了文学！接下来是大开眼界——我在许多方面真的需要求助于心理学。从那时开始，我们俩臭味相投；文雅点讲，“彼此欣赏”，成了铁哥们——很铁很铁的那种。
“广性啊，今天是我开锣，你唱戏呀！沙龙上看的是你。讲‘欲望’嘛，还是你在行！”他两手一摊，做了个颇显得意的动作，凑到我的耳边，神秘地嘟哝说：“可惜呀，我的欲望不多啊，没你的欲望多。我打赌！”我的铁哥儿，虽身材比我矮点，但仍不失为高大体阔型男子。平常吧，一付西式派头，回国多年了，总也褪不掉他那西洋风格，总是西装革履的（凡穿西装，必打领带），风庸儒雅，气度非凡，飘逸潇洒。要是他穿休闲装的话，那应该是中年男人的时尚晴雨表；若你按他那样穿，绝对不会显得落后。我得承认，我曾暗暗地模仿过他。今天嘛，他穿一件大红色纯丝绸短袖衫（抢眼！），下穿白色西式短裤，系着一条又宽又厚的似粗帆布做的皮带。清爽利落极了！
来了不少中文系的博士生，我的两个同事也来了，还有不少其他系、所的我不认识的老师。我和他们一一握手致意。正当我准备进去宣布沙龙开始的时候，我的特邀嘉宾来了！她怯生生的，一时不知该不该把她的手向我伸过来。我赶紧把我右手伸过去，“欢迎你！请进。”她两颊遽然绯红宛如两朵花儿，颇有点儿不怎么自然地踅了进去。
当然是由我做主题发言，题目是《纳博科夫〈洛丽塔〉中“亨伯特·亨伯特”式的欲望》。我讲了半小时。我试图提出“亨伯特·亨伯特式的欲望”这一概念。其要旨是说，“亨·亨”的欲望，是任何一个正常的中年男子都具有的合理的欲望——专门指向年轻（幼）女子的身体的欲望；这种欲望，既不属于所谓的“性变态”，也不是假道学家们谴责的所谓“乱伦”。我从多重角度论证了我这一概念。最后的结论是，任何一个想要把亨·亨的恋情说成是“恋童癖”的人，几乎无一例外地，陷入了曲解亨·亨（及其作者纳博科夫）的误区。
我最后一个字音刚落，会场上顿时就炸开了锅！在我讲的过程中，本来就有不少人在窃窃私语。有表示赞许的（向我点一下头：教授，我支持你），有表示怀疑的（那不解的眼神），有惊愕傻眼的（你是不是疯了！教授？你是不是想砸掉你的饭碗？），也有表示愤慨的（太放肆了！把他拉下台来！）。作为主持人对会场秩序的失控，我过去还没有弄到这步田地。我下意识地擦着从额头滚下来的汗珠，扫了一眼我的铁腕儿心理学家，希望他出来支持我。他会意地一笑。那眯眯的眼神似乎在说：现在还不是他出场的时候。
按惯例，开始质疑和提问。本系的一个博士生，用他那外斜视的眼睛盯着我（我怀疑，他是否真的在“看”我），诘难了我一通。我不认识他，后来才得知，他是我系最平庸的博导——“工农兵学员”出身——的学生。他节节吧吧，语无伦次，半天才说清他的意思：亨·亨，一个四十岁的大学教授，爱一个十二岁的“小洛”。这无论如何是我，嗯，不仅是我，而且是在场的大多数人，所不能接受的。对于亨·亨，我甚至羞于使用“爱”这个词——他的行为根本就不配。亨·亨只有赤裸裸的“占有”。连他本人都多次承认这一点。大家记得，在“着魔的猎人”旅馆，“那天早上竟然劲头十足地跟她干了三次”。就连咖啡，也“要她做完早晨所应做的事儿以后，才给她喝”。亨·亨的行为，不仅仅是乱伦，简直就是强奸犯！
有人跟着起哄。有一个声称读过《洛丽塔》的法律系博士生，表示支持斜视者的意见：亨·亨是个彻头彻尾的流氓。我统计了一下。他年轻时玩过八十多个妓女，正式结婚有两次，在与洛丽塔分手后，又与一个叫里塔的女人同居，后又抛弃了她。这样的男人，比唐·璜式的色鬼，不知要坏到那里去。幸好他在被审判前就死了，要不然，至少可判他五十年，而不是他自己所估计的“三十五年徒刑”。
“太可笑了！……”一清脆明亮的少女声，轻盈地划破烟雾蒙蒙、汗味刺鼻的屋顶上空。我转头看过去。是我的女佳宾！她好像原来是坐在长沙发那一带的，不知什么时候，弄了一把椅子挤到圆桌这儿来了，正好在我斜对面。只见她涨红着脸，大胆无畏地回应那无聊至极的废话。“你别搞错了。你连虚构与现实的区分都搞不清楚，何谈纳博科夫！要知道，亨·亨只是小说中的一个艺术形象——就像唐·璜不过也是一个艺术形象一样。你懂吗？真不愧是个学法律的，天天同真实的犯人打交道。你就不能把小说的虚构与你面对的犯人区分开来吗？”
“说得好！” ……“抓到点子上了。” ……“确实不能太简单化。”人们七嘴八舌地议论着。
看到我那心理学家朋友还在沉默，便觉着需要扭转一下讨论的方向。我说，刚才这位女生说得对（我给了她一个鼓励的眼神）。我们要学会用科学的态度理解亨·亨。连他自己都非常清楚，“洛丽塔”是他主观建构的产物。他说，“我疯狂占有的并不是她，而是我自己的创造物，是另一个想象出来的洛丽塔。”而且，大家一定要注意，亨·亨的性行为，实际上是一门艺术。他有一句名言：“性不过是艺术的附属品。”更何况，他对所谓的“性行为”，“压根儿就不在意。任何人都能够想象那些兽性的成分。”而诱使他继续爱下去的，则是一项更大的尝试——“一劳永逸地确定性感少女危险的魔力。”我想，如果大家充分理解了这一点，我们就不会犯教条性的错误。
“说得太好了！我完全同意我们教授的观点。”旖旎兴高采烈地拍起手来。同时也引来一阵热烈的掌声。
“下面，我们请心理学专家来为我们作结论。”讨论已经持续了四十多分钟，我觉得应该请他出场了。
“以上大家的讨论，非常有意义。特别是余教授的观点，让我获益匪浅。”张广性终于拿出了他那心理学家的大派头，字字矶珠、掷地有声地侃侃而谈，像是演讲似的。“我对纳博科夫没有什么研究，但我读过他的《洛丽塔》。要说嘛，亨·亨这一形象，确实有其心理学的根据。”
一听说“心理学的根据”，我即刻来劲了。“什么样的根据？可能大家对此非常有兴趣。”
“亨·亨爱女人，特别是爱女孩，确实有其特有的心理机制，它与道德问题无关。我的意思是，不要轻易地说他是乱伦，或道德败坏。”
“问题是……什么是心理机制？我们不搞心理学的人，对这个词非常陌生。”我及时打住他。
“心理机制这个词嘛……如果你不是下定义，说起来意思也很简单，就是指一种心理现象得以发生的因果关系。在不严格的意义上，如果你找到了导致某种行为的心理原因，那你就算是发现了一种心理机制。”
“但还是很抽象。你能不能具体点？”我拿出了主持人的特权，追问他。
“就亨·亨来说，他爱洛丽塔那样的女孩，是由其进化而来的先天心理机制决定的。我不妨举一个关于心理机制的例子。美国大名鼎鼎的进化生物学家特里维斯，就是那个Robert Trivers，你们听说过吗？”张广性亮出了他的专业底牌。
“我知道。就是那个提出‘亲代投资’理论的人。这个理论很著名的，是我一个生物系的朋友告诉我的。”旖旎很有把握地说（我瞅见她柔媚地皱了一下她的小鼻孔）。
“太对了！就是他。亲代投资理论的提出，如果用一句话来概括，就是为了解释男人为什么比女人更‘花心’。”我的铁哥儿，也禁不住用他那高度近视的眼睛瞟了一下旖旎。
“哇——噻！”不知是谁稀嘘了一声。真的有什么心理学理论，能够解释男人的花心吗？那太有意思啦！我琢磨这个问题也有一二十年了，就是没有什么结果。我暗自思忖。
“男人花心，不仅男人们自己相信（还不自觉地去做呢），就连女人也知道这一点。经常听到女人在抱怨：男人没一个好东西！都是那德性！是呀，男人们都信奉‘家花哪有野花香’这一原理。纵然算不上‘原理’，但男人们几乎都有这样一种无意识的信念。从大自然的观点看，自然生长的野花——且不说香格里拉自然风光中的野花，哪怕是一般田间地头的野花，确实要比我们自己家里养的那些花香些。我想每个人都会有这种感觉，是吧？”
有一个女博士生，她是搞植物学的，附和着我们心理学家的观点：“是这样的。自然的野花呢，闻起来浸人心脾，令人迷醉；而室内的花，寡淡无味，形同摆设。这确实是大自然与‘人工世界’的一个区别”。
既然有漂亮女生在支持，我这位哥们就滔滔不绝地说了下去。“亲代投资理论的要义是说，男人对随意的性关系……唔，有一个专业上的词，叫‘多样化的性伴侣’，进化出了比女性更大的欲望。”
“老师，是哪个英文词？”旖旎插嘴问。
“嗯 …… 用的是Lust这个词，相当于中国人说的‘肉欲’。而之所以进化出了这样的Lust，主要是因为，男性对子女的投资比女性要少，甚至要少得多！”
“何以见得呢？你这里所说的‘投资’，是什么意思？”我不解地问。我注意到，会场上鸦鹊无声。
“这就说来话长了……”我们的专家有意停顿一下，呷了一口茶。我琢磨着，他在“卖关子”呢。但转念一想，绝对真理是在他那里呀。然后听他慢条斯理地说：
“我们人类，是属于有性繁殖的物种。有性繁殖，知道吗？而有性繁殖的物种，它所面临的一个最大难题，就是求偶，或择偶——找到一个配偶。像通常老百姓说的，‘娘要嫁人’；‘讨个老婆’。这可不是个一般的问题。因为这需要耗费大量的资源、精力和时间。而在这一过程中，雌性和雄性，就各自所做出的贡献而言，严格说来，是不对等的。”
有点玄妙了！“是怎么个……‘不对等’法子的呀？”我迫不及待地问。
张广性以他实验心理学家的严谨性，为与会者提供了如下数据：首先，精子和卵子的生产和消耗，就有很大的差别。男性可以生产无以计数的精子，每小时可产约一千两百万个；而一个男人仅一次射精，所排出的精液就重约5克，约含三亿个精子。
“这么多呀？”……“好可怕哟！”有人是第一次听到这一说法。
“啊！可怜的男人，精子生产的机器！”一位中年女教师不客气地说。我推测，她可能是搞社会学的，一个标准的女权主义者？
“可见，精子，说起来嘛，要算是这个世界上最廉价的东西……要不，男人们就不会疯狂地手淫了，因为它不值钱嘛；相比较而言，卵子，却要珍贵得多！女人一生中所生产的卵子，数量就比较固定，约400个。”（心理学家想要我们男人尊重女人，尊重，再尊重。我的想象力在展开。）
“而且，更为重要的是——”张广性像是要打一下哑谜，故意拖腔一会儿。“女性对子女——也就是‘子代’——的贡献，即所谓‘投资’，并不止卵子就完了。实际上，亲代投资，也可叫做‘父母投资’，在其关键阶段，比如受精呀、怀孕的过程呀，都是发生在女人体内的。请注意，是在体内，而不是像有些物种发生在体外，比如大马哈鱼。对吧？这样一来，嗬！同样是一次性行为，可导致的结果，邓是大不一样的。一次性交，男人只需付出最少量的投资……是啥哩？大家说……对嘛，对嘛，就是射精啰……却有可能……是呀，让女人付出十月怀胎的代价……”。
“做女人不好，真的不好！”另一个长得不好看的女博士生，发出了由衷的感叹。她在座位上烦躁地扭动着，一阵窸窣声。我呢，却联想起我青春期那阵子听说的一则笑话。江青，俨然以女权主义者的口吻说过：“男人有什么用？无非是几颗精虫的贡献。”——咿，她居然知道，仅仅是“几颗”而已！
“还不仅如此呢！”我的张哥们儿，似乎想尽可能地把问题论证清楚。“我请大家，特别是女性朋友们注意：女性在怀孕期间，还丧失了其他的择偶机会。是不是？至少是减少了性交的次数嘛。不是吗？这对女性来说，不啻是一个不小的损失——甚至是非常的不幸！”（我听见男人们又在窃窃私语：“还是做男人好”、“下一辈子我还要做男人” ……）。“此外，众所周知，女人还要付出一个长长的哺乳期哟；甚至在某些文化背景里，母乳喂养，还要持续长达3—4年之久哩。可想而知，在这期间，女人不仅非常劳累，而且性欲极度低下，更没有再次怀孕的机会（男人一般对哺乳期的女人，没有啥兴趣）。总之，一句话，女人比男人付出了更多的亲代投资。呃，这就是男人为什么比女人更花心的真正原因！”
全场一时哗然！有的兴奋，满意之情油然而生（当然是在场的大部分男人）；有的沮丧，愤怒之情溢于脸庞（那个“女权主义者”，或类似她这样的女人）；有的把脑袋摇得像个二郎鼓（不知是反对，还是没听懂）；有的淡漠，不甚了了（急于准备离开会场）。
我一看手机，已近五点，到了沙龙该结束的时间。我简单地总结了一下。张教授讲的亲代投资理论，非常深奥，我们可能一时还理解不了。但不要紧。相信大家慢慢会懂的。这也说明跨学科交流的重要性。我们搞文学的人，心理学知识不够，要渐渐地补上这一课。
我宣布“散会”的话音一落，张广性就被围得个水泄不通。我向他做了个鬼脸：我先走了。得，谁叫你弄出这么个极富刺激的“理论”呢！
在下楼的电梯里，我和我的博士生们挤在一起，而旖旎挨得我更近。挤得最厉害的时候（电梯下行过程中，又有人钻了进来），她那红扑扑的脸，几乎就贴在我胸前。她肯定感受到了我那咚咚的心跳。可就在这一刹那，我蓦然意识到：我爱上了她！
我和她在大厅门口分手。我趁势跟她打了个耳喳：“我……我又改主意了。我答应你明天下午的事情 …… ”。
十八
我对张氏所炫耀的亲代投资理论，将信将疑。在回家的路上，晚上在书房里，总在想这码子事儿。要说呢，我就是个花心男人，不仅花心，而且背叛。在我迄今为止的一生中，我背叛的第一个女人是谁呢？是张少颖吗？算起来，应该是她。可是转念一想，这在很大程度上，取决于你关于“背叛”的概念。到底什么是背叛？是你离开一个女人又投身于另一个女人算背叛，还是你的婚外恋才算背叛？如果从天性上讲，男人偏好风情万种的性伴侣，那怎么样才能给背叛下定义呢？
算了，我管不了背叛的定义。还是看看，我是怎么样离开我的颖颖的吧（这也许能给心理学家提供一个绝好的案例）：
自我的“新婚之夜”后，我们的爱情又有了新的飞跃。我答应颖颖，这个暑假回她老家拜见父母大人。而且我们激情的最高峰，就是我在她的大腿间射精。我相信，这就是我的爱情；我决定，我要娶她，因为她已经是“我的”人了，我要对她承担责任。我承诺，等明年我硕士一毕业，我们就结婚。确实，那年暑假的八月，我真的去她家看望了她父母。虽说算不上正式订婚，但她家族的亲属都来过了，“认定”了这门亲事。
人生的发展并不以人的意志为转移。这是一条铁律，我也不例外。新学期一开学，我被邀请到电视大学上课，就在我校附近一所邮电中专学校，讲《大学写作》辅导课，每周一次，我还要求安排在周末的晚上上课（我并没有意识到为什么要这样）。那时的电大，教学管理相当严格。由中央电大统一在电视上授课，由各省市电大来组织教学辅导和考试。
我第一次上课那天，最后一排的一个漂亮女生，引起了我的注意。虽然教室里的光线不是很好，但那一双大眼睛，又黑又亮，扑闪扑闪地、水汪汪地直望着你，着实让我走神。
更有意思的是，晚上九点下课后，我与她们的班主任（一个军人的朴实妻子）道过别，然后走出校门，在校门旁边的公共汽车站等车，准备返回。“老师，您要乘多少路？”我回头一看，是她。我说75路。“太巧了，我也要坐75路回家”。她自我介绍说，她叫安琪，是电大中文专业学员，同时又是本校的老师，属于在职读电大，明年毕业。上公共汽车后，我们面对面站着，她个子不高，估计不低于一米六，车内昏暗的灯光下，仍然依约勾勒出她那修长、苗条的身影，特别是她一头垂肩的长发给人以优雅、飘逸和洒脱之感。她顺便向我请教大学写作课程的学习方法问题。我总共只有三站，要先下车。她说下次课后邀请我到她办公室坐坐，我答应了。
第二次课，我发现她坐到前排来了（联想起来，唉，历史的巧合，怎么就那么相似！如今我与程旖旎的相识，也是遵循“从后排跑到前排”这同一个模式）。全神贯注地听，认真仔细地写笔记。不时抬起头来，用那灼灼的目光瞥我一眼。而当我的目光与她相遇时，她羞色难当，赶紧看别的地方。她好像不大会掩饰自己。而且在这次课中有那么一回，大概是我讲得特别精彩的时刻，她眼睛里自然流露出一种崇拜和爱慕的光芒，就那么倏地一闪！被我的眼睛敏锐地接纳过来了。我的心为之一动：她爱上我了！
课后，我跟着她，从教学楼到行政楼。借着微弱的路灯，我看到她走路的姿态稳健、挺拔，气宇轩昂（她穿的不是高跟鞋，那个年代还不时兴），只是当她走快了时，略微有点前倾，像是风急火撩似的。她们的教研室在二楼，里面放着四张办公桌，一看便知是四个老师在一起办工。她那张桌子靠窗，摆满了书籍和学生作业。我欣喜地发现，上面还有一把二胡。“你喜欢拉二胡？”她谦虚地说，“算是吧。会一点儿。”我想，该是我乘机露一手的时候了。我打量了一下这把二胡，质地还不错，是“凤凰牌”的。我试拉了一下，很有点噪音。一看琴筒上的蛇皮，比较干澡。琴马的下方，也没有垫一块能够消除噪音的海绵或绒布。我断定，这把二胡已很久没用过了。
我信手拉了一首黄海怀的经典二胡曲《赛马》。她蓦地睁大了眼睛，那样子显得十分吃惊！想不到我这个写作老师，居然还会拉二胡？我得意地想，好戏还在后头呢。又拉了一首当时流行甚广的《子弟兵和老百姓》，一首二胡齐奏曲。然后开始跟她吹起牛来（也不算吹牛，是实际情况）。我说我在高考的时候，先报考的是艺术类院校。艺术院校先于普通高校招生，现在也一样。准许同时报考两个专业，我报的是作曲和二胡。考点设在地区文工团。先是二胡的面试。有三个考官，旁边有一台录音机。他们先问了一下我的背景，然后我开始演奏《赛马》。曲目是由考生自己选定的。一位考官准备好了录音机，他们要把演奏效果的录音带回学校去，供复审用。虽然我免不了有些紧张，但演奏效果应该是可以的，这从考官的面部表情上可以看出。第二天是作曲专业的笔试。上午考作曲，时间为四小时。试卷上要求谱写五种不同类型和风格的曲子。至少有四种，我写起来还是得心应手的，比如进行曲、抒情曲、合唱曲（还有一种曲式的名称，我不记得了）。因为我在知青下乡那个阶段谱的曲子，还得过“全县知识青年文艺调演”一等奖。那天考场的情景，至今都还记忆犹新啊！只见其他的十来个考生，在那里抓耳挠腮，拼命地抽烟。也许作曲考试特殊，考官们见这些人写不出来，就放他们一马，没有禁烟。这可使我吃了不少苦头。烟雾缭绕，真呛人！但这无妨。我灵感大发，文思泉涌，只觉得那些曲调，就像是从我的心灵里汩汩涌流出来的一样，未经任何思考或刻意雕饰。只听我的钢笔在纸上沙沙作响，把两个考官给吸引住了。他俩几乎是轮流地在我旁边走过，也许他们心里在想，这毛头小子，还真有两下子，蛮不错嘛！下午考《基本乐理》，除了咱不知道怎样“将以下简谱按高八度用五线谱记谱”外，其他的，我都可以答得上来呢。
她几乎听呆了。焦急地问：“后来呢？”
“初试过后，我赶紧回家，马不停蹄地准备普通高校的考试。不久，我就收到我报考的那个艺术院校的《政审通知》，好家伙，签的是‘政治部’大红公章呢。在那时，政审是最重要的一关；如果通知你政审了，那录取就基本上没问题了。我的政审当然没有问题。”
“那你被录取了？”她睁大了眼睛，期待我给出肯定的回答。
“没有……我收到的是《不录取通知书》。上面安慰地写道：‘因名额有限，暂时不能录取。欢迎你下次再报考我们学校。’一个星期后，我又收到了普通高校的录取通知书。”
“啊，你真是太伟大了！”她眼里闪着激动而幸福的泪花——那就好像是她自己的故事似的。
我表演完了。她接过二胡。我看得出，她的手直打颤！倒不是因为她不会，而是在我面前太紧张。她为了定神，不必要地——在我看来——调了一下音准。先拉一段练习曲，作为“热身”（挺乖巧的一个女孩！）。然后，自信地把垂在胸前的秀发往后一甩，大出我所料，她竟然拉起了《江河水》！极高难度的二胡曲哩，按现在的二胡考级标准，为最高级——十级！在左手的技巧上，需要用“指揉”，也就是四根手指在弦上直接压揉，才能演奏出《江河水》悲悯凄凉的效果。而我擅长的是“腕揉”，要整个手掌在琴身“虎口”处，一上一下地抖动，并以此带动手指的震动，从而产生揉弦的效果。这种技巧，是近代天才二胡大师刘天华，从西洋小提琴的揉弦技巧中，移置到二胡上来的。尽管我的腕揉技巧比她好，但她的指揉方法，令我折服。我听得出，由于实在有点紧张，加之这把二胡的噪音太重，她的揉弦效果有些嘶哑，但还是出色地完成了整只曲子的演奏。当她演奏完毕，我看见她的额头和鼻尖上，都冒出了晶莹的汗珠。
我们谈得非常尽兴。直到这栋大楼守门的老头敲门，我们才离开。已经临近午夜，幸好是我骑自行车来的，她说她也用不着回家，校内有一套房子，是学校分给她父亲的。她父亲是学校的总会计师。
二胡，成了我们激情交流的媒介。我天性上的艺术气质，似乎第一次在一个女孩身上产生了共振。我喜欢这样的感觉，并沉浸在前所未有的兴奋甚至某种痴迷之中。但我在约束自己，我不想让自己走得太远，我已经是有女朋友的人了。
在接下来的那个星期一，我收到她的一封信。还附有一首诗，说是“自忖写得不好”，要请我“提提意见”。我看得出，这是写给我的一首情诗：
……
遇到你我诚惶诚恐，
心儿懵懂地掉进了不测的滩头；
是不是那不幸的厄运，
就要降临于我身边的云流？
……
出于友情往来，我只是从诗歌创作技巧的角度，随意地提了几点“意见”，并没有就诗的意境或内容发表什么看法——这诗的意思太明朗（我暗自窃喜呢）。同时我也赋诗一首，算是“诗友”之间的回应：
……
啊，爱本身，无所谓惶恐，
那就让她发自心底涌流；
每个女孩儿都有爱之天性，
用不着那么苦苦地乞求。
……
第三次辅导课后，她先是陪我在校园内转转，当走到校内家属住宅区的时候，又邀请我到她父亲的房子那里去看看。我迟疑了一下。我可不想现在就见到她父亲，那麻烦就大了。她解释说，她父亲并不在这里住。她们家在市邮政局大院里还有一套老式的小房子，因那里处于市区繁华地带，生活条件好，她母亲就一直住在那里，而她和父亲则每天早晨乘校车上班，下班时跟校车回去。既然是这样，那我去看看，倒也无妨。
这是一套两室一厅的标准住家房，在四楼，坐北朝南。里面空荡荡的，几乎没什么家具，只是在两间正房里，分别有一张桌子和一个单人床，或其他杂物。看得出，主人只是偶尔在这里息憩一下。靠右边有阳台的那一间，便是她临时休息一下的地方。今晚好像还专门打扫了一下，比较干净、整洁。上次的那把二胡，现在又摆在这张桌子上了。房间的正中央吊着一盏白炽灯，我猜最多二十五瓦，发着略显暗淡的黄色光。
我们谈文学，主题是简·奥斯汀。她说她特别喜欢《傲慢与偏见》，这是她自少女时代起一直在反复阅读的经典。她说她喜欢男主人公“达西”。“达西，是每一个女人都在寻找和追求的理想男人。我也一直在等待这样的男人。”
“等着了吗？”我狡黠地顺便问。
“快了……快要等着了。”她痴情的眼神大胆地望着我。
“可是，现在的女人，都在声称要寻找‘高仓健式的男人’，非这样的男人不嫁。你为什么不赶这个时髦呢？你不是太落后了吗？”顺便说说，高仓健，系当时流行的日本电影《追捕》中的男演员，以其身材高大、健硕、性格刚毅、冷俊、侠义、豪放不羁而著称。
“可我觉得他太冷酷，不谙风情，不温柔，也太严肃。我不喜欢这样的男人。所以我用不着去赶这样的时髦。”看来她非常清楚她想要什么样的男人。
“可眼下，男人们都在呐喊着，要‘寻找真由美那样的女人’呢。”“真由美”系《追捕》中的女主人公，由日本影星栗原小卷主演。
“你喜欢真由美吗？”她意味深长地问。
“嗯，说不上喜欢不喜欢。我觉得她长得不好看。”我由衷地加了一句，“她没有你漂亮！”
这句话对她产生的心理效应，恍若惊天动地似的。她赶紧掩饰了一下，拿起二胡。我们又交流起二胡来。过了一会儿，我见她靠在床头的被子上，半躺式的，手拿着一瓶眼药水，不停地摆弄着，像是想要给自己点眼药。我似乎明白了什么。主动前来，坐在床头边沿。她顺势把眼药水递我，闭上眼睛一会儿，又睁开，用自己的手撩开眼皮，示意我给她点药。我第一次靠她这样的近，一股淡淡的香水的清香味扑鼻而来，真好闻！她的呼吸加快，两颊绯红，隆起的胸部一上一下地起伏。上帝呀，我差点儿没挡住诱惑！我随便给她滴了几滴，像触电似的闪开。我肯定，根本就没滴到她眼睛里去。
她送我下楼。楼道里竟然没有路灯，一团漆黑。大概是居住的人少。“来，我牵着你。”她知道我视力不好，在楼梯上高一脚低一脚的。她的手真是柔软！软绵绵的一只小手，就像全部是由肉肉儿组成的，没有一点骨头。好幸福啊！我攥紧她的手，从四楼慢慢下到一楼。到了一楼的楼口，也不愿放开她的玉手。旁边就是我的自行车。我就要走了。好一阵心跳！咚、咚、咚地，不知是从哪来的力量，我一把将她拉到胸前，紧紧地、再紧紧地抱住！我甚至感觉到了她高耸柔软的胸部，直顶着我的胸膛。毫不迟疑地，在黑暗中，我的嘴居然摸索到了她那小巧丰满的嘴唇上。也许是过于用力，我的嘴唇还顶上了她那颗虎牙上……余旺啊，余，你都傻做了些什么呀！
好心的读者知道，我与张少颖正处于感情上的疲软阶段。开始与安琪接触时，我想只是师生之间的正常交往，未尚不可。至多是调剂一下，不可能当真。我是一个感情专一的男人，这毫无疑问。可是，今晚，我竟然又吻了另一个女人。真是造孽啊！这不是背叛，那又是什么？彻头彻尾地背叛！我想起了大学时学的《马克思主义伦理学》，“无产阶级的爱情”，比如马克思和燕妮的爱情，就是彼此忠贞不渝。（最近我听说，中国人民大学，有位知名教授写了一篇论文，叫《马克思中年为什么后悔结婚》。这怎么解释呢？可蝎虎着呢！）你不能随便爱上别人；爱上了别人，就是道德上有问题。就是不道德。这是资产阶段的爱情观，是为无产阶级的爱情观所不齿的。唉，那一夜，我跟自己叫劲儿，完全没合眼。
下周就是国庆节。少颖回老家去了，她父亲胃病犯得厉害。又是一个暂且的“真空”时段。安琪提议我们去植物园玩。好注意！我觉得她特别有品味。看植物和花卉，挺浪漫的——再也没有什么比它们更能象征青年人的爱情了。八点钟，我到达校大门口时，她已经先到了。她今天打扮得可真美！简洁，明快，飘逸。在朝霞的辉映之下，她那天蓝色的细羊毛衫，还有藏青色的紧身裤，勾勒出她柔媚动人的腰臀曲线；她那淡褐色长发，黑里透黄，直垂后背——天然的，生就的，她儿时一定是个“黄毛丫头”（因为在那年代，可没像今天女孩子这么时兴染发，还非得染成几乎清一色的褐黄咧）；后背的发梢部分，自然俏丽地鬈曲；脸上白里透红，嘴唇上抹一点儿淡淡的口红——啊，一个天然、活泼、淡雅，未经任何雕饰的美人儿！
下公共汽车后，我们还徒步走了一会儿路，因为那时公共汽车还不开到植物园呢。她一会儿挽着我的胳膊，一会儿又要把她香软的纤手放进我那粗犷的手心里。尽管今天是国庆节，但游人还是不多，偶见一对对略带羞色的情侣，还见一些眷恋大自然的、穿着入时、举止高雅的老头儿和老太太，还有为数不多带着孩子玩耍的年轻夫妇。这里真是一个世外桃园啊！我肯定，知道这个地方的人不多。安琪向我调皮地噘起嘴唇，那意思是她选了这么一个好地方，不应该犒劳一下她吗？我顺势轻轻地在她湿润的红唇上吻了一下。
走过一大片开阔的、蜿蜒起伏有致的草坪，我们走近一个古朴典雅的小凉亭。安琪说坐会儿吧，给照相机装一下胶卷。她带的相机可高级啦，是“海鸥牌”的。她曾带着它，已经走了不少名山大川了。她自称是个“旅行家”，十四岁时就独自一个跑到西安姨妈家去玩，事先也没打电话叫人接她。她摆弄好相机，要给我拍照。我说，我边吟诗，你边抢镜头，效果会更好。我朗诵毛泽东的《沁园春·橘子州头》，“看万山红遍，层林尽染 ……”。她抢拍了一张又一张，那样子就像一个专业摄影师，刚好发现了一个满意的造型模特。我也给她拍了几张。后来效果表明，我的技术可比她差多喽。
我们相继看了花卉苗甫啦，南方植物啦，人工盆景啦，仙人掌园啦，温室植物啦，等等。安琪的植物知识还真不少，有时她问我一些有关植物的特性，我竟然答不上来，弄得我有点不好意思。她却巧妙地为我开脱，说我行。“你们搞文学的人，总免不了要描写植物花卉什么的。你的观察力挺敏锐的，要不然，你的《写作》课为什么讲得那么生动呢？”好一个会安抚人心的女孩儿！
我们俩都感到很有点饿了，好不容易才找到一家小餐馆。我记得，那顿饭最好吃的，是她点的那个叫“斩蛋”的菜。它看起来金灿灿的，滑嫩、松脆、清香怡人，让你味蕾的感觉久久不能褪去。这道菜在今天看来也许算不了什么，但在我们那时可谓奢侈的美味。那顿饭整整花了安琪十五元钱呢！是她坚持要付的。我当时不知怎么搞的，也就认了。按现在的看法，这有悖情理：第一次约会吃饭，哪有女人付钱的道理？
吃过午饭，我们找到一个幽静隐蔽的地方，那是在“中国科学院南方分院热带植物研究所”大楼的后花园里，一棵粗壮的香樟树下，绿草成荫，安琪特地带了一大块花纹粗布铺在草地上。看来她真有游玩的经验，她知道这用得上。她说“我们休息一下，好再玩。”我乐意遵命。
我刚一坐下，她就向后仰着倒入我的怀中，紧紧地依偎着我。她那自然大方的动作，仿佛我就是这个世界上她唯一的靠山，我的胸怀就是她温馨的家园。我情不自禁地闻着她滑溜溜的清香秀发，轻咬一下她的后耳朵，痒痒的，弄得她格格直笑。我再把她搂得紧些，让她后背贴紧我的前胸。此刻，我的眼下是她紧身毛衣凸现出的巍峨起伏的胸脯。我的呼吸猛地加快了！手呢，也就不由自主地，在她胸前毛衣上悠悠游动起来（天，我这只自己管不住的手啊！）。这会儿，与我过去有过的此类经历，竟完全不同！我手的游弋，没受到任何阻碍，我仿佛还觉得——也许是幻觉——她的身体正在期待着什么。我这只直觉敏锐的手啊，它没有一丝一毫的胆怯，它本能地承担着自己探索女人身体的使命。它带着温柔的情欲，带着无限的渴望，就那么直接地潜入了毛衣内。啊！那两团绸缎般质感的、柔滑温暾的乳房，就稳稳地，满盈盈地托在我的手心里。令我大为惊奇的是，她没戴胸罩！没带那个我在少颖那里被多次困扰和烦忧的胸罩！没箍上那个既羁束女人又让男人讨厌的胸罩！我轻柔地抚弄着，小心地呵护，不定地触摸，绵绵地揉压，无尽地探索，永恒地回味。我翻腾的思绪，一下子联结上了《查特莱夫人的情人》。劳伦斯的一句话，此刻正叩我心：“温暖生动的触摸之美，比视觉之美深刻得多。”
此刻，我脑海里不禁汹涌般的回旋着这样一个声音：女人的乳房啊！是我作为男人的生命之归宿，也是我作为男人的心理之起源。我的生，我的死，总是与乳房有关。我的生，是因乳房而生——没有我父亲吮吸母亲的乳房，那就没有我的降生；没有母亲用她那饱含乳汁的乳房的哺育，就没有我的长大成人；没有母亲给我刻印的乳房意象——作为一种潜意识——在我大脑里给我的指引，我就找不到适合于我的理想女人。我的死，是因乳房而死——为了得到我想要的乳房，我宁愿抛头颅，洒热血；为了使我心灵的宁静与抚慰，我宁愿永远躺在女人的乳房上不吃不喝；在我生命的最后一刻，只要我是依偎在女人的乳房上，我就会视死如归，死而无撼。对我来说，一切的一切，皆出自于乳房，又复归于乳房……
我正在海阔天空地遐思。忽然，我的耳朵里飘进了一缕缕柔喃的细音：“我爱你！…… 我第一次见到你就爱上你了 …… 你是我的王子，我的达西，我的真正的达西 …… 你知道我有多爱你吗？为了你，我愿意去死 …… 我是你的，我完完全全是你的。”多情的读者啊，你们可以作证，我有多少年，没有听到这样的爱情话语了！这真正的爱情话语。除了我的韵儿说过类似这样的话外，迄今为止，没有任何一个女人，向我说过如此让我揪心、令我动容的情话！
我好一阵子激动，再次发狂地吻她。我让她平躺下来，我的左胳膊枕着她颈脖。她扑闪着长睫毛的大眼睛里，噙满了晶莹剔透的泪珠——那是此刻至上的幸福感，慷慨地赐给她的礼物啊！我珍惜地把它们一一吻吸在我嘴里，品尝着淡淡的咸味里面所深蕴的爱情元素。她的嘴唇红润极了！上唇的边缘，轮廓极其分明，恰成脸上的淡褐色皮肤与鲜红的小唇之间的一道分界线，而上唇本身呢，则微微地向内收敛，给人单薄绵柔之感；她的下嘴唇略微向外翻，露出厚实、丰腴、圆润的唇面，让我抑制不住想要狂吻的冲动——这就是艺术家们通常所说的“性感”？娇艳，润泽，姿冶，敏感，涓涓犹滴，甚至还显得有点稚气！那就是我安琪的嘴唇。
太阳开始西下。香樟树那浓密青黄的小叶片，在微风的轻拂之下，不时地将一些闪闪的光亮点子，泼撒在我俩身上，以及周围嫩厚葱郁的丛生草上；而花纹粗布下的丛生草，更给了我们柔软稳重的舒适之感。我俩痴迷地拥吻在一起，忘记了周围世界的存在。如果说我还有一点警觉在起作用的话，那就是我偶尔感到，一对对男女——应该是恋人吧——羡慕的眼光，从我们身上撂过。
我一边吮吸她的下嘴唇（不时还将舌头轻柔地在她嘴里摸索着），一边将手的游动向下走。知情的读者该知道，我想要的是什么。那是我一直没有探查到的东西，甚至是我想要得到、但总是让我绝望的一个地方，一个部位，一个神秘的花园。这座花园，也就是前面我说过的“三垒”，我这三十岁的男人，一个称职的女性身体探险家，从来没有进去过。可是今天，我预感到，我的安琪，她就要让我进去了。她的身体对我从来就不设防的，她的身体对我完全开放，没有任何哪怕一丁点儿禁区。“我完完全全是你的……”。那柔媚娇娜的声音还在。
是的，我的手，“一路”畅通无阻！在我触摸过了她纤细的腰肢和平滑的小腹之后，我直接来到了一片毛茸茸的、圆圆的、稍稍隆起的那么一个柔软地带。我知道守规矩。在这“光天化日”之下，我并没有撩起她的毛衣。可凭手感我就知道，她裤子上那条窄细的纤维皮带，早早地就松开了（是怎么开的？这个谜，还是留给可爱的读者吧）。啊！这里好大的一片哟！这么丰厚、强健，又那么腴贴、柔和。后来我才知道，这一带在解剖学上叫“耻骨之丘”。在性心理学上，有一个美丽的、叫男人无比遐想的名称：“维纳斯之丘”。我的手许久地、忘情地放在这个令人浮想联翩的地方。只见她的臀部和双腿一起抖动着，并发出一阵微弱的呻吟声。
再也没有什么能阻挡我的好奇之心了！再往下一点，也就是一点点，我的手终于探到了它一直渴望触摸的地方——神秘花园的中心。我探到了什么？湿润，柔嫩，丰腴，缝隙，低洼，光滑而又湿漉漉的热液，还有那么一个小小的突起状物。还有呢，还有她大腿内侧两边无尽的滑爽、粉嫩，她腹股沟内的温热、躁动…… 啊，这都是我的第一感觉啊！人类神奇的触觉，赋予我的感受是如此的丰富，如此的扣人心弦，让我永生难忘！我的这只手啊，你真是太有福气了。我呢，也真是太幸运了！
我呢，此刻就变成福楼拜笔下的那个“爱玛”了。我和少颖之间那点可怜的“过去”，已经沉到那“遥远、低洼、阴暗的地方”去了……
十九
当我和她从梦幻般的迷醉世界中醒过来时，我发现西下的太阳已经变成了一轮通红的圆盘，在灰蒙蒙的天际衬托下，使得香樟树下的幽暗越发浓重了。我这才意识到，我们该走了。安琪的颧骨周围红通通的，水润饱满的下嘴唇光彩闪亮，柔顺的头发也因我的温情爱抚而弄得披散开来。她不好意思地笑了。“丁香笑吐娇无限”——她那由衷地透出的幸福感，让我觉得她比以往任何时候都更美！
我们从与进来时相反的方向走出植物园，又摸索着走过好长一段林阴小路，才找到能返回市内的公共汽车站。“我们去哪儿？”上了汽车，我问她。她那充满意犹未尽的依恋眼神，用不着她说话，我就猜到了她的意思：到她学校那里去。
一进房间，我惊讶地看到，她那间卧室已大为改观：灯火通明，干净整洁，清香袭人。原来的那盏二十五瓦灯泡，换成了一百瓦的。书桌上，新安了一个日光台灯，还摆了一个雅致的小花盆，一束紫罗兰发出淡淡的清香。还有一台单放录音机，是从匈牙利进口的呢（在当时，算是相当时髦的了）。床上更换了新床单和被褥，水泥地板擦得透亮。而且，厨房也有变化，多了几样炊具，还有菜油、盐和酱油等。“我们晚上将就点，就下面条吃，加上荷包蛋。你看行吗？”有什么不行的！和她在一起，就是几天不吃不喝，也完全没关系。
人的记忆力，永远是惊人的，永远是难解的科学之谜。你信不信？反正，20年前的情景，说起来，应该算是发生在我那记忆的遥远的地平线上，可眼下，这个记忆地平线，对我来说并不遥远，它就像是发生在昨天的事情。而我永远忘不了的，正是安琪向我揭晓她隐秘的身体的一刹那！
这动人的一幕，是何以发生的呢？安琪打开录音机，放入一盘《最新电影音乐集锦》，其中有几首，是印度爱情电影主题曲，比如《丽达之歌》呀，《拉兹之歌》呀，《血染的爱情》呀，等等。我那时最喜欢的电影，是印度的爱情故事片，还特别陶醉于其中的主题曲。安琪也一样喜欢。她说，凡是我喜欢的电影，她都喜欢。印度的爱情电影呢，有一个老套路——就是今天，中国的电影连模仿都弄不像。影片一开始，男女主人公偶然相遇，一见钟情。在一片开阔的草坪上或小山丘上，或者是在流水潺潺的小河边，在优美动人的背景音乐声中，先是女主人公独自翩翩起舞，多半像伊斯兰国家的肚皮舞，但又不全像，可那扭动臀部的特殊动作，极具挑逗情欲的效果——至少是女主人公沉醉在幸福之中。然后是男主人公出场，以某种虔诚的舞蹈动作向女友示爱。而后是男女主人公，双双一起共舞。再后来，镜头一转：恶魔大施淫威，主人公历经千难万险。最后，正义战胜邪恶，爱情重获新生，男女主人公双双步入婚礼的殿堂。
安琪和我讨论了一会儿印度爱情电影的模式，然后她说，这种印度舞，她也会一点儿。接着，她就毫不忸怩地跳起来。伴随着录音机里铿锵有力的乐音，她把臀部一会儿向右一扭，顺势抖动几下，然后按顺时针方向回旋几圈；一会儿又将臀部向左闪，再轻轻摇摆几下。我看出了神。很有点像，真的。她很得意。她说，她的一位男同事，曾恭维地说她像印度姑娘。我再一瞅，还真挺像的，就只差在双眉的正中，擦上一个朱红小圆点了。她有点热了，便脱下天蓝色毛衣，露出圆领浅黄色秋衣，接着跳。秋衣的圆领，开口低而宽敞，她那白皙、丰润的上胸部一显无遗，还时隐时现地闪露出那深深的、迷蒙的乳沟。她的乳房像什么呢？我一时言语窘迫，不知怎么形容，倒是想起了一种著名的隐喻：“涨鼓鼓的，像裹在衣裳里的成熟果子。”——普鲁斯特啊，你真伟大！
我紧紧地盯住她的胸部看。是不是男人都这样？我可不管。“瘦杀人，天不管”，要把她胸部看穿，那才好呢！安琪的飘飘仙舞，渐渐慢了下来，她似乎明白了，我那渴望的眼睛里，想要的是什么！她本能地知道，她直觉地理解，我此刻希望她轻解罗衫，就像古代男子所期待的那样，“睡鸭炉边，翔鸳屏里，羞把香罗暗解。”让我目睹她那神秘的内在的美丽，让我赞叹上帝的天然杰作，让我……嗨，是不是我的一种幻觉？她，在胸前叠起双臂，悠然飒爽地，一下子把她的秋衣往上一拉……
“哇——”。天啦！我是不是叫出声来了？这一声“哇！”是我当年真的叫了出来，还是我今天想象或重构的产物，我已经把不清了。但我相信，人的视觉记忆是不会错的，并且几乎是永恒的。差一点，就差那么一点点，我就要被她的乳房对我视觉的冲击力所击倒，再也爬不起来，永远爬不起来了！我也像遭到了雷击，一道璀璨闪亮的电光，遽然地从我的心脏划过，迅猛地激活了我大脑中先定的“乳房意象”…… 那就是我的天堂，我的归宿啊！余旺，你还犹豫什么？！
我那震颤悸动的嘴直接向她的乳房冲去，一口把她的左乳咬住——我天生嘴大，恐怕一下子咬入了乳房的一半，而不仅仅是乳头和乳晕的部分。后来我在回味这一刻的时候，我确认，我的这一狂咬动作，正是罗丹的雕塑《吻》所要刻意表现的。读者可以查证。尽管我这么说，也许有点夸张，但它表明了男人欲望的一种标志性特征：占有女人的身体，首先是占有女人的乳房——至少在我这里，是这样的。至于原因何在，那是我终生要探究的问题。
录音机里电影音乐的旋律，与我血液的汹涌和心脏的扩缩节律，曼妙地融合在一起。安琪，她那冶姿雅致美妙绝伦的玉体，此刻就展露在这整洁素雅的床单上，横陈在我欲望的视野下。前所未有地，一场探索女人身体的幸福旅程开始了！与下午不同，晚上我主要是用嘴来探索的——至少在探索之初，我觉得应该如此。
我不再像下午那样，用手抚弄，触摸，揉压她的乳房，而是用嘴唇和舌头去呵护它，慰藉它——安琪主动地褪去衣衫，正是渴望我这样做呢！我一遍又一遍地吻着，这一对只有在她这个年龄段才最美的乳房。她今年二十五岁，正是女性的身体发育最完善、最理想的阶段，即使是处于完全平躺的姿势，她的乳房仍然呈高度隆起的半球形，坚挺，丰腴，圆润，生机勃勃——当我抚摸的时候，好像整个乳房都要跳起来似的。
我开始吮吸着乳头，时而我双唇和舌头同时并用，使劲地吮啜，咂它、嘬它，时而呢，又用牙齿轻轻地咬它一下，并观察它所发生的变化。我发现，乳头被我吮吸久了之后，它不仅会变硬、凸起，而且它的颜色也会发生微妙的变化：由开始的淡红色，渐渐变得有一点儿黑了，即成了深红色，或老红色。我又用舌尖轻轻地舔着乳头周围的地方（后来我才知道，那叫乳晕），忽而顺时针方向，忽而又逆时针方向——仅仅是因为好奇！我发觉，乳头周围的那一带，也发生了一点儿变化，不仅这一带的皮肤上面，起了不少像鹅皮那样的细小丘疹，而且它的颜色也跟乳头一样，变深了。我还试着面对着她，跪起自己的身子，不停地抚弄着整个乳房，双手的十指同时运作，上下左右地，循环往复地揉压乳房，并观察在我不同的手法之下，整个乳房所发生的形态上的变化。我又有了一个新发现，她整个乳房的体积，好像增大了些。是不是真的增大，这要请教生理学家。也许是我产生了幻觉？当时我云里雾里的，这很有可能。
当我的身子面对着她、爱抚着乳房时，她眼睛紧闭，不时发出一点儿轻轻的呻吟。蓦地，她的身子在我下面陡然一震！她看见了我那个直立的东西，高高在上。她真的害怕了，赶紧又闭上了眼。这绝不是假装出来的，我看得出。我把头伏在她的耳边，听见她羞赧地问我：“你们……你们那个东西，是一定要硬起来的吗？怪吓人的。我，我以为 …… ”。后来，我才知道，她们在中学阶段，也跟我那时上中学一样，虽然开了一门叫《生理卫生》的课，但讲到“生殖器”那一章时，各个老师的处理方法不一样。有的老师多少象征性地讲一点，无足轻重；有的老师呢，则干脆让学生自己当堂——的确是在课堂上——看书。我记得，我高中时期的那个男老师，眉清目秀，一表人才，应该是很有水平的。但到了讲这一章时，他那个窘迫样，我至今记忆犹新。他只是在黑板上写了几个他估计我们不认识的字，如“睾”。他并没有解释这个字的涵义，只是告诉我们它的发音：“读‘gao’，就像长高的‘高’字一样”。这是他唯一教给我们的东西，然后是全体同学自己看书。也难怪，那真是一个谈“性”色变的年代啊！安琪的困惑，我是完全理解的。安琪从青春期起就知道，男性有个阴茎，但她一直不知道——因为没有任何可能的途径知道——这个阴茎在男女性交时会勃起。故而她的惊讶和困惑，也完全在情理之中。
安琪的神态，是既害怕，又渴望。她期待着她完全属于我，她要完完全全地把她的一切都给我；而当她做到这一点时，我，也就完全属于了她。这就叫爱情上的彼此拥有。今晚，就是我们俩彼此拥有、彼此得到的美好时光！
下一步该怎么做，我真的不知道——尽管按今天的观点看，我已经有过了“性经验”，但纵然这算是一种性经验，可此时完全不管用。真的一点也不管用！不过是远古男性的本能遗传的驱动，我的身子伏在了她上面。但那个小宝贝，却不知应该放在那里。还是放在了她的大腿之间——跟曾经“有过”的一样。动作了几下，不行；又再来，还是不行。她的两腿都是放松的，并且叉开着的——只是也不知道该怎样放置，才是对的。我们俩都同时摸索着，试着学会我们远古祖先未能全部教给我们的东西。“本能”，在这里的作用，是驱使你这样做；但你还需要后天的学习，“学习”（或“摸索”、“尝试”），努力地学习，不断地尝试，才能使你得到你想要的享受。
不知尝试了多久，我的直立探测器的尖头，总算在大体上一条垂直的缝隙的下端，找到了一个小小的圆形口，但给人的感觉是封堵着的——并没有我想象中的那个入口或通道。是不是我的这个探测器在直立的时候，太大，太粗，而找不到相应的进口？安琪可能有这个担忧，我发觉她更加不安了。但她还是以她那温柔的眼神在鼓励我：你行的，你肯定能行，你会完完全全地得到我的。太大……太粗？这个念头，在我的脑海里确乎闪了一下，但立即又被我否定了。
说来读者会见笑的。有那么一段时间，我真的担心过，自己的阴茎是不是太小了？我这么一个高大粗壮的个头，可当我的眼睛从上面往下看的时候，总觉得它太小了点——与我的身材不相匹配？我真的怀疑。而且，当我在厕所里，在小便池前，并排与其他成年男人一起撒尿，我从侧面看过去时，别的男人的那个家伙，好像都要比我的大。我的担心，真的有一天竟然成为“现实”。那是我读初三，我们班的英语老师是个女的，我非常喜欢她——那就像是崇拜女神似的。她和她丈夫，都是从大城市武汉师范学院英语系毕业的，他们的小孩两岁了。唯一让我不安的，是他俩的身材，我觉得彼此悬殊太大了——以一个正处在青春期苦闷阶段的男孩子的眼光。她丈夫在我的眼里，简直是太高了！至少有我的两个块头那么高，而她本人呢，则只有我当时那么高。更有甚者，我这种“不相配”的感觉，因一次偶然在厕所里的所见，而更加地强化了。那天，我去上学校的集体厕所，那是一种由水泥薄板将一个个排便孔都依次隔开的大厕所。当我进门时，他丈夫刚好在正对着门的那个排便孔解大便，随即映入我眼帘的，哇噻！是一根粗粗的东西，又黑又红，特别是尖头的那个猩红色哟！我对那个东西的印象是如此之鲜明，如此之深刻，以至于好长一段时间，我脑海里总是萦绕着一个荒诞而愚蠢的念头：他的那个东西与她的……他的那么大……这俩人在一起，合适吗？即使到今天，我仍然弄不清楚，这样一个稀奇古怪的念头，是怎么来的！后来，在我接受“精神分析”的那一周内，我曾在自由联想状态下，向我的分析师说过少年时期的这件事，但我的那位分析师，对此却不甚了了（从那以后，我对精神分析再也没有兴趣）。他只是告诉我，我那时对阴茎太小的担心，在精神分析学中有一个说法，叫男人的“阴茎焦虑”。据说每三个男人中，就有两个人会有这种焦虑。既然有这么高的概率，那我青春期时有这种想法，自然也在情理之中。
不知我在那个狭窄的裂缝里或圆形小口上轻轻地运动了多久，一直到午夜过后，我的尝试，特别是在她不断地奖赏下，终于有了回报。在一阵飘飘然，一阵异常欣快的荡漾之中，我把我的激情之物，喷在了她那也因激情盎然而伸展开来的缝隙里。一大滩乳白色的、透明的、稠腻的液体，全都流溢在了新铺的床单上。她第一次见到这样的自然之谜，便好奇地睁大了眼睛，喃喃自语道；“这东西……开始时，还是很浓很浓的东西，慢慢儿地，就变得稀释了……为什么会这样？”我呢，太熟悉我这类东西了，可也解释不了她的问题。我搂着她，哄她入睡，她那因紧张而疲惫的面色，着实让我心疼。我一直让她枕在我的胳膊上。她睡得特别安稳，而我超常的兴奋，却仍然抑制不下来。迷迷糊糊的，似乎睡着了一会儿，又好像一直都醒着。
等我俩完全醒来，天色已大亮。一道金色的阳光铺洒在玻璃窗上，并反射到我们躺着的身体上。她修长的睫毛，在黑亮的大眼睛上盈盈扑闪着，眸子里流露出幸福满足的溢彩。我心脏里的血液又开始翻腾，下身那个不知足的小宝物，又在跃跃欲试——它高傲地扬起，一下下向上回旋地抖动，虽振荡幅度微小，但又视而可见。我不禁拉过她的手，让她握住它，亲近它，更主要的，是熟悉它。然后，我把身子倒过来，开始再细细地探索她的秘密花园。真是一座幽静而神奇的极乐之园啊！自上而下，有豪迈隆起的毛茸茸的温柔之丘；有两道极度丰腴的唇片儿——它们之间是一条垂直的小缝隙，而在它们之上，还有一个呈直角三角形的突起物。这些，就是我当时所探查到的、并自信了解清楚了的隐秘“大陆”。
观察完毕之后，自然是要由这个秘密花园的主人来亲近它。但这个“主人”，却是个新主人，他并不熟悉这本属于他的花园，他必须要有像崇拜大自然似的虔诚之心，才能受到这所花园的睛睐。安琪已做好了欢迎的准备，她把两条玉腿完全打开，只是我这个新主人，一时不知道怎样驾驭它。我先是把我两条腿，像昨晚那样架在她的腿上，那就总是进不了该进去的地方。我一步步地“尝试错误”，就像行为主义者所倡导的那样。错了，就改，就再来；再试试。偶尔，在不经意之中，我的两条腿放在了她两腿之间。啊！成功了，我终于发现了真正地亲近花园的方法。找到了突破口，一涌而进 ……
“唉哟 …… 啊！疼死我了……”我真笨。我并不知道她为什么会叫起来，还在一股脑儿向前挺进。“停一下 …… 等会儿吧。”她几乎在下面哀求。我紧急刹车。我双臂搂紧她，动情地望着她，轻拂她脸上的一丝头发，舔她的耳垂，吻她的脖子。她安静了下来。我又开拔了，向纵深发展了一步；又前进了一步 …… 是不是到了那通道的顶端？那里有一道渗进来的上帝之光？那里有神圣的纯然清一的美？那里才是男人的幸福极乐之境？我的感觉是：我到了！
男人，总是这样，往往在这个时候，就像一句蹩脚广告辞说的——“从来就不顾女人的感受”。（令我惊诧的是，这句话，竟然是让一个女婴儿来讲的！）当我从前所未有的癫狂中清醒过来时，才发现安琪面色苍白，一脸冷汗，浑身颤抖。我再也不敢动了，静静地，让我那兴奋的探测器畅酣在里面——让它感悟一下：它那回归家园的感觉，它那沉醉于自己花园的静谧，它那接受温馨花园内部的热烈欢迎！
等安琪的神色好转，我又迫不及待地运作起来。这种运作的方式，包括它那滑稽透顶的抽插，笨拙可笑的臀部撞击，等等，都是远古男性祖先给我预先设计好了的，用不着我来学习，我就知道这样做。慢慢地，安琪露出了欣慰的笑容。我只感到一股热流正翻江倒海地浸漫着我的全身。她终于把她的一切，能给的，该给的，都给了。而且，这种给予，冒天下之大不韪，是代价的付出，是无私的奉献，更是爱情的至高标志！在这个世界上，再也没有比她更爱我的人了！我也应该是她的，我是她的，我永远是她的。伴随着我激情飞扬的高峰体验，我终于达到了我人生第一次真正意义上的性高潮 ……
“安琪，我要娶你 …… 我们结婚吧！”我毫不犹豫地说。
“真的吗？”安琪那柔亮亮的声音浮了上来。
二十
自从本学期开学，我对颖颖就开始明显地冷了；而这个国庆节后，我对她就更冷了。她也很快就感觉到了——就像托尔斯泰笔下的安娜，从认定伏伦斯基“开始冷了”到“更冷了”一样。开始的时候，我借口说，周末晚上的辅导课太累，星期天需要休息；实在说不过去了，才偶尔去一次，那就像是一种点缀。而国庆节后，我就完全不去了。我说我要到湖南湘谭大学参加“普希金文学讲习班”，得好长一段时间。到了十月底的时候，她生日那天，我不好不去吧？于是，那天下午我下课后，买了一份生日蛋糕，骑着自行车去给她祝贺生日。
本来嘛，国庆节那两天安琪把她的一切都给了我之后，我的心一直在挣扎！该是与颖颖分手的时候了。这不能含糊。如果不清不白地脚踏两只船，不仅不道德（在那时，我是传统道德的忠实维护者），而且最终两只船都会倾覆——不是有“鸡飞蛋打”一说吗？更要紧的是，我不能辜负我的安琪。她那么的爱我，她已经给了我她的一切，是那么的无怨无悔。这我确信无疑！我虽然愧对于颖颖，但我似乎总可以找到一个理由，对我的背弃行为进行辩护。尽管我当时并不明确，这堂皇的辩护“理由”应该是什么。
我本想今晚就告诉她，我们分手。可我说不出口，今天是她的生日，我还不至于这么无情。我一反常态，主动地协助她做饭。颖颖今天显得格外温柔，兴致高昂。吃完主食，进入生日庆贺仪式。我尽可能多地在蛋糕上插满细小彩色的蜡烛，她一口气吹灭。我给她切下一块，喂她吃。她满意地笑了。我却心里一怔，不知是什么原因；又是一阵心酸，发自心底的隐痛。我对不起她！真的对不起。
吃过蛋糕，她有点儿神秘地跟我说，“想看看我的生日感怀吗？”我当然要看的。只见她打开抽屉，拿出一张粉红色的纸。我一看，上面是她亲手用毛笔书写的一首诗，诗的上下两端，还有她画的彩色图案：
……
啊，到时候了，我的朋友，
疲惫的身躯需要休憩。
时光在无意义中一天天地流逝，而每一分钟
都掳去生命存在的理由。
而你，还有我，
想要找到那理想的天国……
啊，那我们就将跋涉向永无止境的尽头！
……
她带着一丝伤感，一份无奈，还有淡淡的惆怅，也许还有点悲戚，将这首诗吟诵了两遍。她过去可是从不写诗的！我的心再次隐隐作痛！她真的是个好姑娘，温柔、善良、纯朴、耐劳，任何一个男人娶了她，都会得到一个好妻子，一个贤妻良母，一个贤内助——中国的穷知识分子最需要的贤内助。如果和她组建了一个家庭，那必定就是你这个丈夫的温馨的港湾、心灵的慰藉、坚实的后盾。我心头一热，禁不住，一颗颗泪珠漱漱地落在了粉红的纸上。
“你……你怎么啦？”她没有料到，我对她的诗竟会有如此强烈的反应！她当然不知道我心中的秘密。即使她有某种预感，也不会相信事态的发展会如此之快。她对我还抱有幻想。她主动地吻我脸颊，吻去我眼睛里噙着的泪水，并缓缓地把我推向床的那边。我一声不响地躺在床上，心里在琢磨着是不是现在就说出来。她看着我如此平静，我的情绪和行为都如此的反常。她心里知道肯定是出了事情。可她似乎还在想做出努力，哪怕是最后一次。
我的思绪像一团乱麻，怎么也理不清似的。恍惚之间，她慢慢地，然而是意志坚定地（过去从来没有过！），依次褪去了外套、毛衣、长裤、秋衣，只剩下了短裤和乳罩。又沉默了一会儿，偷偷地看了我一眼，最后毅然地，索性全部脱掉了。她赤裸着身体，静静地等待着。可是此刻，请上帝惩罚我吧！我对这五月份以来我爱抚过的躯体，竟然不再产生反应——可先前，我不是这样的呀！
“你不想……不想要我啦。你……”她的语气，我听得出，不是疑问式的，而是肯定式语气。事后我思忖，她说的“不想要我”，在这里是双关语：既指此刻我不想要她的肉体，也包含着我可能要与她分手的意思。我是一个重情的人。今天是她的生日，我不能使她太失望，更不能因我的过错而破坏今夜的氛围。我拉着她的手，让她躺下来。至少，我应该温存一下她，这个爱我的可怜的人儿！今晚就算是我们的最后一次。这最后一次，应该给她留下一个美好的记忆，而不是痛苦的回忆。我至少要让她记住，我是怎么样爱抚她的身体的。就这样我遐思着，想象着，忽然，我的下面渐渐起了一点反应。
她即刻主动地触摸我，这在过去也是没有过的。对我来说，也是一种全新的感受。至于是一种心理感受，还是生理感受？可能心理学家也难回答。她看见我下面开始有反应，便不失时机地抚弄它，并仔细地观察它的变化（这是第一次！唉，要是她早知道这样做，就好了）。她一边呵护着我的小宝贝，一边羞色地，然而是语气肯定地说：“我想……我想收回我以前说过的话——到结婚的那天才给你。今天是我的生日，一个有纪念意义的日子。我现在就给你，好吗？只是你要答应我——一定要答应我，明天我们就去领结婚证。就明天，好吗？”
我只觉得，我的躯体本能地战栗了一下！她没有发觉，继续说着同样意思的话。但她也渐渐发觉，我的那个小东西，不再像过去那个样子了——怎么也达不到她所熟悉的那个硬度。我脑海里突然浮现出有一次她那天真的一幕。那天，我俩就像是在玩性游戏。那是她第一次对我的小宝贝产生兴趣。看见我那膨胀的东西那么粗、那么硬，那么倔犟地高昂着，通红通红的。她一骨碌翻身下床，在抽屉里找出一根学生做数学题用的钢尺，约一尺长。她兴致勃勃地，既严肃又认真，颇像科学家探索未知的世界一样，测量它的长度。她一测，吃惊地咂着舌头：“我的妈呀……啧啧……有13.8厘米长！”
可是今晚，我那不听话的东西，怎么也没有那个硬度，更不用说那个长度了。真奇怪！我脑子里越是想要它争气些（要不然，我怎能对得起今晚的气氛），它就越是软些；我心里越是想要爱她，它就越是表现出它的不爱！天啦，是“它”不爱了，而不是“我”不爱——至少此刻是这样；“它”不听“我”的使唤。“我”真是一点办法也没有，完全没有招法！要说那天晚上，我真的有什么惊人发现的话，那就是性行为，并不是你“想要”——“有意识地”想要——做，就能做的事情。而且这也是后来一直困惑着我的一个老问题。
我一面嗯嗯地回应她说的话，一面想着要把今晚该做的事情做好。最后，在她的不懈努力下，我终于又能够在她的大腿缝里射精了。纵然她想要今晚完全“给”我，我似乎也没有这个能力了，完全没有了！精一射完，我顿时觉得，我的灵魂已经脱离了我的肉体，只剩下一具呆滞死寂的僵尸了。我的灵魂飘向了哪里？还能不能找到它的归宿？它还有找到归宿的希望吗？霎时，我再也控制不住自己，嚎啕大哭了起来 ……
我那滂沱的泪水啊，你是要向谁，诉说你的什么呢？
第二天一早，我给她写了一封断情书。当然是含着泪水写的：
亲爱的：
我们分手吧！…… 最后一次请你原谅我的无情——是我伤害了你！
我爱过你，真的爱过——尽管经过了好长时间才爱上，但那毕竟是爱。我相信，你也是爱我的——尽管你从没有向我表白过，但那是你的性格使然。可是我总觉得，我们之间的爱情缺少了点儿什么，真的是这样——少了点儿爱情中应该具有的东西，尽管我也说不清楚这个东西到底是什么。但我的直觉告诉我，如果没有这个东西，我们就不可能再相爱，更不可能走向婚姻，或者我们的婚姻肯定会出问题。
可能正是因为我们之间缺少的这种东西，才促使我爱上了另一个女人。我和她相识才两个月，但我能确认她是真心爱我的——而对于你的爱，我却不敢有这样的把握；我誓死要和她结婚——谁也不能改变我的这个决定。真正的爱情，只能是一见钟情的，是纯粹非理性的东西。而我们俩的爱情，太多了点理性，我们都太理智地爱了，这就远离了爱情的本性。
忘了我吧。我是个不值得你爱的人。你要相信，如果我们再这样相处下去，可能会带给彼此更多的伤害。为了我们都好，我只能做出这样的决定。我会永远记住、永远怀念你所给予我的一切！如果你不相信我的这句话，那么只要你能记住我的名字，你就会在我晚年的自传里发现我们曾经的过去……
但愿你早日得到值得你爱的人！
不值得你爱的人
这封信，我花了好几个小时，写了改，改了再写，最后用稿纸誊清，下午才从邮局寄出去。我不安地等了半个月，才收到她的回信。她说她那里还有一些我的东西，如书籍、衣服之类，要退给我，一定要“见最后一面”。那天，我们约在我校大门口旁边一座小丘样的山上见面。她显得淡然、冷静、持重，似乎她成长了许多，也懂得了更多的人情世故。长时间，我们俩默默地看着对方，好像是以前没有看出的东西，今天全部看清了。她看见了我身上穿的新厚毛衣——她明白了是谁织的。我们没怎么说话。末了，她把带给我的东西递我，说了一句：“吻我一下 …… 最后一次。”我的泪水潸然而下 ……
十二月初，我和安琪领了结婚证书。我俩三个月的火热爱情，终于有了一个所期待的结果。我的那间单身汉宿舍，经安琪的哥哥和他的朋友们一起拾掇拾掇，粉刷了石灰，重组了电路，买了一套新家具。我们的新房就这样建成了。第二年春天，我和安琪去北京旅行结婚。就在那段欢乐迷醉的时期，安琪怀上了我们爱情的结晶。下一年的元月，我们的女儿蓓蓓出生了。
（上部完）
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