六
回到房间，自感有点儿兴奋。吃饭的当儿雄杰跟我说，我下周开始上课。《海德格尔和萨特哲学专题》安排在星期一晚上七点，《存在主义与马克思主义》则在星期五下午两点，都是三节课。之所以要把课安排在晚上，是因为临时穿插排课，学生的时间实在安排不过来，只好委曲高教授了。我说没事儿，什么时间上课我都行。何况你已经照顾我了，让星期一和星期五之间有三天的空隔，我可以就近随便兜风、旅游。好自由哦！（只是我还可以偷偷地回运城看儿子。没说出来。）
一块长方形镜子，就那么竖着，生生地硬贴在客厅南面的墙上。看来是用作专家的夫人梳妆的。此刻我站在它前面，发现自己的脸颊中心一带，有点圆圆的晕红了，还有一丝丝灼热的感觉。我知道这是常飞雨感染我的功劳。我虽还没有达到福楼拜笔下的爱玛那样，“某种神奇的东西”注入了我的体内，使我“焕然一新”，但我对他的回味和明天见面的期待，却足以表明我已然寂静沉沦两年的心，被他给轻柔地搅动了，叩醒了！
我洗澡时把水温打得低些，这样多少可以抑制一下我那过于跃动的神经。然后躺在床上，任自己浮想联翩：
我觉得常飞雨不错。但这并不意味着：我爱上他了，或者有可能会爱上他。不会的！我心里像明镜似的澄澈，宛如笛卡尔“我思故我在”似的清楚明白：我不会爱上一个没长熟的小白脸。因为在我的爱情史上——整整二十年了啊！还从没有爱过比我年纪小的未婚男人。从我20岁爱上第一个男人（他叫杨一波）开始，我的爱情生涯便一直有这样两个特质：一，他必定是有妻室的男人；二，他必定是成熟的大龄男人。我就像女作家乔治·爱略特一样，似乎对已婚大龄男人有一种天生的嗜好！——即便我不像有些传记作家把她描绘成“一只专门捕食男人的蜘蛛”那样。
我一眼就相中常飞雨，并好像在有意地挑逗他，不过就是冥冥中觉得，他长得不难看，他的外貌形象我能够接受，他的文化素养我能够包容或认同。说穿了，他不过是适合做我的买春对象，或按手机移动互联网上说的，“约炮”对象。我这几天一直在琢磨着，一到咸阳，就在网上搜索（我是从外国电影《elles》中得到启发的），先找到av电影网站，如果运气好，就会在电脑的右下角弹出一个视频，或点击某一张图片，可跑出来的却是一个网址。这样你就会进入“秦都视频裸聊”或“春江花月夜”之类的注册机构。然后开始注册、交费，这样你就可以约上“炮”了。
没承想，上帝眷顾我这个刚刚想到要买春的女人，用不着费上面这些周折——我真怀疑自己：是否有胆量或勇气，准确说，是否愿意降尊纡贵，或者撇下自尊于不顾，去在网络上或手机上，干这档子约炮的勾当。我现在毕竟是“哲学家”的身份呀！即使我再肉欲横溢，我再对男人饥渴难耐，我也很难下决心，直接去做这等而下之的约炮之事。当然，如果时光倒转二十年，哪怕十年，那又另当别论了——那就如同杜拉斯所宣称的，“如果我不是个作家，我就会是个妓女。”
就像苏格拉底的“雄辩术”竞技中，从纯粹的辩驳到剖毫析芒的分析那样，我也得为自己的买春，提供强有力的理由。要不然，读者您可能就会更觉讶异了！你这堂堂的大学“教授”，怎么荒唐或愚蠢到像男人那样买春了呢？再说，即使没有人直接谴责我，我也得自己说服自己，否则就会愧对我这么多年在哲学上的追求。要“堕落”，我也得堕落得有理有据。至少应该给自己一个人格上的安慰吧。
我已经40岁了。客观地说，是处在一个十分尴尬、甚或有点“悖论”的年龄段。这种尴尬、悖论的关键点在于：女人一生中最佳的爱情时光，已经离我远去了。或者仿照普鲁斯特的说法，我似乎已经到了“追忆逝去的爱情时光”的阶段了。假如我只有30或28岁，那充其量不过是个剩女，而且还是双靥浅笑、凌波罗袜、玉趾回娇，敢与菡萏争芳的剩女；可现在不同了。我即使再像通常人们说的——多半是恭维——风韵犹存、娇姿绰约、气度不凡，也不过在男人看来，是中看不中用的徐老半娘了；我如若再像年轻妹子那样含娇含笑，也不过是像萎蔫的玫瑰那样“宿翠残红窈窕”、“春似人将老”了；即便“老娘”我要尽其在我，把握当下——在我尚能“用阴道思考”（借用一句女权主义者的术语）的时候，我也很难达到遗世独立、凌空蹈虚的境界了。更何况，我总是自认在一般女人中鹤立鸡群，崇尚李清照的“莫辞醉、此花不与群花比”呢！
如上说得比较浮泛，有点抽象。若说得具体点，我现在就处在似乎上不着天、下不着地的年龄段。“美人迟暮兮,岁晏孰华予？”岁月在渐渐迟暮，在翠减红消，不能不令你嗟伤哀怨！姑且算算我未来的爱情命运吧：40多岁的男人，会觉得我太老了！他们要搞外遇（哪怕是头一遭儿结的婚），眼睛往往会盯在20出头的小妹子上；50多岁的男人，正是男人中的绝佳极品，偏爱的却也是20、至多30岁的女人（我的第三任情人乐为，爱我的时候，他51岁，我30岁）；而60多岁的男人呢，按我现在的口味，又会觉得他们大了点。60岁男人之于40岁女人，远不能跟50岁男人之于30岁女人（如同乐为之于我）相比——尽管二者之间的年龄差是一样的。60岁男人，总体上说应该是个“衰品”了。即使60岁男人中，也不乏有毕加索那样的雄风不倒的精品，可那被你碰上的机率是万分之一的情况下，你怎能逮得着呢？
唉！我禁不住深深地叹息一声。上了个厕所，又在床上瞌上眼皮，再度反思起来。此刻我的脑袋就像一个忙碌的蜂箱，里面正孕育着关于为何买春的不成熟的思想之蜜……按我那进化心理学教授乐为给我私下面授的机宜（就是说，他从未在公开场合讲过呢）：40岁女人，无论就其生理衰老还是爱情退化而言，与60岁男人是完全等价的，一模一样的！那这就意味着，女人活了40年，就相当于男人活过60年。男女之间这20年的差别，生理差别也好，心理差别（包括爱情差别）也罢，是进化来的，是自然规律决定的。大自然造出人类，就是这个样子的。它无所谓好，也无所谓坏；无所谓对女人不利（因为卵巢萎缩闭经，反而使女人身体更健康长寿），也无所谓偏袒男人（因为总体上男人比女人早死7、8年）。大自然的这种“自然选择”是最公正的。她不过是要警示我们女人：你们要把20年的青春或花样年华，当作40年来过！你们要在20年——20至40岁——享有爱情的最佳时段里，人尽其才物尽其用地享受爱情！
在这个意义上讲，我已经是够幸福而又幸运的女人了。我已经享受过作为情妇的女人20年的纯粹爱情了。如果说我今天对男人还有欲望的话，我可以把它看作是对男人纯粹的性欲望（就我的情况而言，这种性欲大抵可以持续到50岁），一种纯粹的性交易，一种基于纯生理需要的性游戏。我要的不过是一个令我惬意的性搭档。甚至我还不想用，或不屑于用“性爱”这个词——大凡性爱，总是或多或少有情感的因素在里面的吧。就像我在看av电影时所体悟到的，在有的片子上，如果性交的这对男女相貌相配、年龄相当，你就会看到他俩会出现眼神交流、身体互动，甚至情意绵绵的场景，而且这在女人那方还更加明显；可是，如果那男人又老又丑，又贪婪又虐狂，则性交的女人那方就相当被动，全然不是享受，而是无奈的勉强、甚至难耐的痛苦了。自从我十年前学了进化心理学，我就开始相信，性与爱情是可以分离的，只是我还不愿意将这种分离的可能性，转化为自己生活中的现实性。故此，在女人的特定发展阶段上，偶尔尝试一下无爱而性的买春，这在哲学理论上，是完全说得通的。在现阶段，我从人生发展战略上开始实施买春的计划，应该是恰逢其时的。
想到这里，慢慢地，我脑子里的神经元开始自我抑制，我的思维活动，仿佛也进入了最深层的、更幽暗的一个台面上……
……我和一个男人，先是情意绵绵的，后渐入佳境开始做爱。我不能确定他是谁，连似曾相识的感觉都不一定，但觉得他是可信的。他年轻可爱，非常爱我。我特别能肯定的是他爱我！我们面对着面搂着，我在他上位。我试图让他的那个慢慢地进入我，可因为快感过于强烈，我有明显就要高潮的感觉，但我不想此刻就上来直冲顶点，我想要快感持续的时间再长一些。我也知道怎么样延迟、迟缓。我把他的那个，先进来一点点；再慢慢又进深一点。那种心理上的快感的体验，好像比我平常清醒时的做爱，还要明显，还要强烈！只觉一股幸福的暖流，顿时充溢着我的整个身躯，久久地不能消弥。然后我又轻轻地把他的那个放出来……
这时，我好像成了一个旁观者！在看着我自己的性活动！因为我看到了我的全身，也看到了我的下面，殷红殷红的，很有点胀大。我也看清了他的那个，也是红色，但显然颜色没我的深。先是呈疲软状，后来我慢慢地全包式的轻吮，一次又一次。我看着，他的那个变直了，我感觉畅快极了。而且我当即意识到，我一点也不怕不卫生，因为我清楚地记得，我是刚刚把他的那个放出来的，应该上面多少带有点儿细菌。但我不怕。我感到他真的爱我，为了我，他可以付出一切。后来，他居上位，又开始插入式舞动，我的快感也很明显，但一直都没有向高潮冲刺。因为在此过程中，好像一直还有人在外面——透过玻璃——看得到我们似的……
我从梦中醒来。天还才蒙蒙发亮。这梦，让我好生奇怪！我在梦中怎么成了一名“旁观者”？我怎么可能看到我自己在做爱？少见！我即刻爬起床记下这个梦，试着作点分析。这是乐为教给我的，十年来都让我获益匪浅。纵然我不能像梦精神分析家那样，解析出我的梦的微言大意，但记写自己的梦，已成为我作为情妇的生活方式的一部分。至少你可以充实自己嘛。你既打发了时间，又有助于认识自我；还学会了享受孤独，学会生活在自己的世界里。