那一年 儿子15岁
1.
老大去了暑期辩论夏令营（SUMMER DEBATE CAMP), 这是他第一次自己离家，除了到达当天打个电话回来报个平安, 屈指算来已经是第5天了. 5天来, 我这个老妈天天心系夏令营, 盼望着他能送回更多消息, 可惜没有!
我知道, 他们在那很忙, 每天都有很多的任务, 可是再忙, 也不至于连个打电话的时间也没有吧. 我主动把电话打过去, 是留言, 发EMAIL, 也不回, 害的我整天在他们的网站上瞎转悠, 希望能寻到点蛛丝马迹, 真是很受煎熬. 咳，老妈我是不是太无聊了？
也许, 孩子大了, 这种事情是迟早的事? 他们在那也许一切都好, 可即使再好, 也想亲口听他说一说. 想想我这几个儿子, 如果各个都这样, 我可就悲惨了……
决定再忍耐一天, 如果他还不跟我联系,就给他的教练打电话, 然后很很的训他一顿!
终于彻底的体验了一把”儿行千里母担忧……”
2.
终于按捺不住,周五晚上给教练写了一封EMAIL, 询问一下大概的情况, 希望能收到回音. 信发出后, 我就像盼星星盼月亮似的, 心想, 教练应该查 EMAIL吧, 至少一天查几次吧, 应该很快就收到回音吧.
可是周五晚上睡觉前, 没有, 周六一整天, 我三番五次的查, 没有, 周日一整天, 还是没有, 什么世道啊! 难道教练也忙的连查 EMAIL的时间都没有? 晚间有个聚会, 回来后给小的洗了澡, 哄睡了, 才有时间打开计算机。谢天谢地, 教练总算有回音了: “我会让你儿子给你打电话，这里各方面都很好，很多教练听说你儿子是一个很好的辩论苗子，他们都很吃惊你儿子才高中一年级。。。。。。”
坐在那里，有些沮丧，仔细想来, 觉得自己在培养儿子的过程中, 在家庭关系这方面挺失败的, 15岁的孩子去了他喜欢的夏令营, 他不了解父母那份牵挂, 再忙再好, 我也希望能亲口听他说出来. 他的辩论再好,那是学术方面的, 和做人是两回事. 看来, 在这方面, 我还有很长的路要走……
3.
儿子终于回了EMAIL, 看到他那熟悉的名字, 我欣喜万分, 可读了信的内容,心里确啥滋味都有, 他除了报平安, 也有牢骚, 说我打电话都不分时间,好几次都是在他最关键的辩论时电话铃声响起来, 或者是正在辩论，或者是正在聚精会神的听课。。。。。
读了他的email，感觉很伤心. 我过分了吗?我就是以一个妈妈的心情想更多的了解他的情况, 想分享他的快乐和喜悦, 想经常听听他的声音. 可是过多的关注和关爱确给他造成了负担, 很想回信"训"他一顿, 但是我心里明白, 那样只会把他推的更远,更觉得我这个妈妈不可理逾.
孩 子, 总有一天会离开你, 放手是早晚的事. 可是放手是要学的,要想和青少年保持一个良好的互动状态,大概就不能太"父母",自尊心伤了, 啊Q一点, 但是该交流还得交流,
如果我现在就反应过激的话,估计不会再收到他的EMAIL了, 想想，还是要以一个他可以接受的方式和场合来释放我的"爱", 谁让咱是妈妈呢, 没办法, 牢骚归牢骚, 爱归爱, 只是我牵挂的那跟"线"别拽的太紧, 以免被拽断......
4.
经历了昨天晚间的"历炼", 写了篇博客给自己解套, 今天想起了几个月前朋友推荐的一本书“为什么他们那样反应--WHY DO THEY ACT THAT WAY?", 借了一两个月了, 因为没有什么"动力", 看了几页就放下了.
经过昨天的"刺激",我突然觉得我很需要方面的浇灌,为什么青少年都会有一些反叛,不合常理的行为和举动呢? 作为父母,应该如何调整自己去和青少年沟通,相处呢? 翻箱倒柜找出这本书, 真被它的论述给迷住了,原来, 我并不孤独!
翻开书，下面一段迷住了我：“十几岁青少年，粗鲁和愤怒的行为会给他们的父母带来相当大的震动，让他的感到心灰意冷，这种情况会发生在许多家庭中。孩子们小的时候，整个家庭相处得很好时，关系融洽，可是当他们十几岁的时候，情况突变，面对这种情况，父亲或母亲会情绪低落的问自己问：怎么我的孩子已经变得如此粗鲁，愤怒叛逆？也许只是我捕风捉影，过分想象？我做错了什么？
有这些想法非常自然，特别是当青少年的父母，如果您的孩子的变化行为出乎你的意料，即便是相处都会是一个挑战。可是，再挑战，你都不能停止你做父母的责任，不要放弃，要继续和他们沟通，给他们引导，并在他们需要的时候及时给他们你的爱，即使到了你怀疑你们子间的关系的程度，你们都会走过这个艰难的过程。这过程可能需要几天，几个月或几年，但是你会发现，你所有的努力都会有所回报。最终你会重建你和子女的亲密关系。然而这需要你传递一个持久，连贯，一致的信息。
科学家发现，青少年的大脑不是一个“成品”，是一个正在发育的“半成品”. 十几岁的青少年不再是孩子，但他们也尚未成人。在这个成长的过程中，很多人会有麻烦。规则，角色，和要走的路对他们来讲，或者是很模糊，或者是太多变化而无法定型。“
The teenage rudeness and anger came as quite a shock to his parents and they disheartened, this happen in many families. The whole family get along great when the kids are young, but when the going get tough in the teenage years, one of both parents is demoralized and asks: "How do my child have become so rude, angry an rebellious?" or "maybe the connection I thought we had was a just a figment of my imagination, What did I do wrong?"
It is completely natural to have these thoughts while parenting a volatile adolescent, especially if the change in your kids is unexpected and dramatic, Even if just getting alone is a challenge, however, you can't afford to stop parenting, Don't give up, if you continue to give your teens the connection, guidance, and love they need, even when you have trouble believing they're related to you, then you both will get through. It may take a few days, months, or years, but you will find that your actions will make a difference. Eventually you'll reestablish a loving relationship with your teens or adult child. It does take persistence and consistency in your messages and behavior, however.
Scientists now know that the adolescent brain is not a finished product but a work in progress......teenage are no longer children, but they are also not yet adults, many of them have trouble being in this in-between stages. The rules, the roles, and the road to travel are either indistinct or too various to count.
5.
这几天一直在想,如何调整自己, 学会和青春期的孩子沟通, 如果出现了"问题",躲肯定是躲不过去,不去理它,只能把问题拖延,怕和孩子摊牌,也许这张牌就越来越难打.
考虑了许久, 决定还是要面对它. 静下心来,终于给老大写了封EMAIL,不论他的反映如何,我都要学会接受,做父母, 特别是做青少年的父母,也是一个学习的过程.
孩子，你的夏令营一切都好吗？
你走了之后，我很是牵挂，我相信你一定在那里很快乐。我每天都会到你们的网站去看几遍，了解一下你们的生活，我看到你们很忙，活动很多，每天都有比赛，我相信你的辩论技巧一定有所提高。
一个星期前，爸爸说你们的网站贴了一些新照片，我和弟弟们都急忙跑到计算机前，想看看你的身影，可惜，照片里没有你，弟弟们很失望，不停地问：大哥哥在哪儿？
你也许对我给你打电话，写email，关心你感到很烦，很罗嗦，你也许觉得你已经够大了，可以独立处理问题，不需要我们费心了。是的，你是长大了，你也许会处理好一些事情，但是你忽略了一个事实：作为父母，我们不可能停止关心你，牵挂你，想念你，我们只想听到你的一丝信息，因为我们是一家人。
我很抱歉，在你辩论时，听课时，打电话干扰了你，因为我不知道你们的时间安排。但是你想过没有，如果在你有时间的时候，打电话回来说一说你的情况，这样的干扰不就没有了吗？我不期待你每天打电话回来，但是我的确期待得到你的尊重。难道一个儿子给他家里打电话，也要他的教练督促吗？
给你写这封信，我挺犹豫的，你也许会觉得，妈妈怎么这么多事，我好好的，干嘛老打扰我？是的，打扰现在在我的词典里，和爱是连在一起的。我可以停止打扰你，但是我不能停止对你的牵挂，对你的爱，对你的思念。再有几年，你就离开家上大学去了，从现在开始，我愿意和你建立一个很好的沟通渠道，不论你走到哪，你都会感到，你的家庭，永远在你的背后支持着你，永远是你的坚强后盾！
也许你会觉得妈妈有些不可理喻，请你让妈妈知道你的感觉，这样我就会学会如何少一些“不可理喻”
爱的你，
妈妈
6.
终于,今天收到了老大的回音, 虽然只是寥寥数语"夏令营很好，我很忙.....", 但是最起码, 我们开始了沟通, 他知道了,他出门在外, 父母在牵挂着他, 他也应该回应父母的牵挂.他从中学到了功课, 当然, 我也从中学到了功课.
当孩子处在青春期时,会有很多挑战, 这是一个必经的过程, 作为父母, 要和他一同走过这个历练. 小事情如果处理不好，就会变成大麻烦. 我知道,这也许才刚刚开始, 路还长着哪,但是只要心中有爱, 不断调整自己, 学习不要太父母, 前途还是光明的.
| 木桐白云 (2012-05-02 09:24:50) |
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也许你遇到的还是小麻烦，呵呵，为人父母还真是不容易啊。 |
| 海云 (2012-05-02 12:08:00) |
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每个孩子都不一样。 我的儿子挑战我们父母是他十三岁那年，历时约三个月。呵呵，我去学校找辅导员，眼泪都下来了，我的乖儿子不见了！辅导员对我说耐心一点，她保证我过些时候，那个乖孩子会自己回来的。果不其然。 孩子有成长过程，在这个过程中试图做成人，父母就成了约束，我们习惯孩子依附，在还没注意时，孩子悄悄的变化......其实，说到底，就是父母和孩子双方都学会尊重对方。
我的女儿已开始这个过程了，至今历时一年多了，似乎还没有结束的时候，估计她会让我们经历久一点儿这样的过程，痛着并快乐着，这就是成长，是不是？ |
| 天地一弘 (2012-05-02 13:58:41) |
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海云说得对，痛并快乐着，这就是成长。放手是一段艰难的旅程。 |
| 朵朵妈 (2012-05-02 14:04:43) |
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是的，痛着，反省着，成长着，快乐着。 家有青少年的家长，或多或少都会受到各种各样的挑战。这时，需要调整的是我们家长，大人，因为孩子还不成熟，可我们已经成熟了：－） 那本书很好，有时间读一读，会给自己释放很多。 |
| henrysong (2012-05-02 17:58:44) |
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如果为人父母是一种工作的话，这种工作的最终目的就是让自己彻底失业。 |
| 抱峰 (2012-05-02 22:09:48) |
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很感动。有这样妈妈是幸运的。这个话题一点不小。 |
| 春阳 (2012-05-03 00:08:41) |
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孩子在成长，我们得适应这一点， 学会放手。有时候放手时确实战战兢兢的，呵呵。 |
| 再想想 (2012-05-03 06:06:28) |
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常被父母帮着或者控制着的孩子很难真刀真枪地体会生活独立自信 不过，还没真刀真枪地面对过，所以我说的容易，轮到孩子长大时就知道什么感觉了。
谢谢分享 |
| 予微 (2012-05-04 07:28:15) |
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再细细的读，体会朵朵妈慈母心肠，想象少年人的未懂牵挂，还是无法准备自己的心理，去面对长大离家的孩子！ |
| 朵朵妈 (2012-05-04 14:38:09) |
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谢谢楼上各位，我当时实在是自己放不开，才来来回回的和他磨。不过通过这磨，他进了一步了，我退了一步，达到了和谐：－） 我的体会就是，对孩子，该说的一定要说，让他知道父母的牵挂，他当时也许不理解，但过后会理解。下一次，就懂得如何处理了。 |