万圣节 + 为什么最近一直没有写作文
小哭译 SUSAN原文写于2014.10.30
明天是万圣节……我还不知道要穿什么好。噢，我的天哪。
上个月，我买了一个黑色的斗篷，上面的图案是银色的蜘蛛网，设计得非常酷。我想明天上学的时候穿，因为它很有万圣节的特色，又不太醒目显眼；另外，看起来还非常合身。然而，我不能穿着这个去要糖，因为万圣节的服装是戏服，应该能够让你穿上后变成另一个人。而这个黑斗篷就是一个黑斗篷而已，它不代表着任何一个人物或角色。那么，我穿什么去要糖才好呢？！！！我现在的计划是在12个小时之内想出来一个计划。我真的希望自己能够想好去装扮成一个什么角色，否则的话，可能我就会不得不穿着这个斗篷出门了，而那可看起来实在是糟透了。
今年的万圣节将会是最好一次万圣节，因为我想和朋友们一起去要糖，然后再去聚会。我对聚会的期待远远高于去要糖。一直以来我对万圣节的体验都不是太好——天气很冷、人很疲倦，我不得不带着个篮子不停地走啊走，要走上一个多小时。唯一的好事儿就是我能够得到免费的糖，而对像我这样的懒人来讲，为这么点儿糖花那么大的力气，根本就不值。我更愿意去商店买点儿糖回来，必竟那点儿糖也不是多少钱的事儿。我想这就是为什么我想和朋友们一起去要糖的原因了——和朋友在一起，每件事儿都会快乐许多。然而，我始终还是认为要糖这事儿很不值。为什么不先买一些糖、然后再和朋友们一起聚会呢？
我不讨厌要糖，也不会说出“要糖这事儿很蠢”这种话。我知道很多人愿意去的原因——看看人们为万圣节做的不同的装饰、在街上边走边唱那些吓人的歌儿，也是一件很有趣儿的事儿。但我自己就是觉得不值得费这么大的劲儿——穿上戏服、在冷飕飕的天气里走上不只一个小时。可谁又知道明天会发生什么呢？！也许我会玩得不亦乐乎，以至于都意识不到天气有多冷了呢。
芝加哥地区，要糖的时间是下午4点到7点，我想这样的规定那可能是源于在晚上走来走去太危险了。我和朋友们计划要完糖后去一个饭店吃饭，然后再去谁家玩一会儿，打打视频游戏什么的。打游戏是我最期待的部分。我们上次聚会的时候，男生们教会了我们这群女生怎么玩SSBB《明星大乱斗》。这个游戏实在是太有意思了！玩游戏的时候我是真的好开心，好长一段时间以来，我都没这么开心过了。
我最近没怎么写作文的一个原因，是我开始对人生感到沮丧并且很困惑，我很难写以前的那种作文了。玩SSBB游戏会让我一下子就忘记这些糟糕的感觉，我会完全地沉浸游戏中。我觉得自己在玩的时候精力旺盛，开心快乐；甚至在玩过之后，也能感觉到那种快乐。那就是我特别地想再玩一次的原因，因为实在是感觉太好了。
万圣节的一整个下午，我都将和朋友们在一起，要么在城里逛逛，要么去要糖。妈妈开始不同意，她想让我和家里人一起去要糖；但我可以去参加聚会，如果我特别想去的话。后来她提出来了一个方案：如果我能在万圣节前的每天晚上，都在十点前写完作业去睡觉，我就可以又去要糖、又去吃饭、又去聚会；否则，我就得写一篇作文来换取这个机会。好吧，显然，我没有做到第一个要求，那就是为什么我现在要坐在这里写作文的原因了。
和朋友们一起庆祝万圣节这事儿，多少都让我感觉有点儿不太好，因为似乎我把家里人给抛弃了。一直以来，万圣节都是我们全家人一起过——雕南瓜灯、聊天、出去要糖。今年，因为我的学校作业太忙了，我们比以往都更想有这个家庭活动。但是，我真的很想和朋友们一起玩！我不想让自己看起来很不好，可真相就是和朋友们在一起，比和家人在一起有意思多了。家庭时间最后总是会导致争论和吵架，我最后总是会感到伤心和愤怒。妈妈、弟弟和我脾气都很坏，我们都很容易惹恼对方。当然，很多时候，我和他们在一起也很开心。我爱我的家人，没有父母和弟弟，我会死的。但是我知道，万圣节和朋友们一起庆祝将更令人激动。
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如果这篇文章不是我写的最好的那类，我为此难过，因为我觉得现在写那类文章非常地困难。当我开始写作的时候，我很想表达清楚我的感觉和想法，我想和人说话。可以说，我愿意写作的一个很大的原因，是我为自己而写，因为我喜欢讲话，我会没完没了地讲那些我很想讲的事情。以前，我真的非常想聊聊自己读的那些书或是参加的那些活动，或是那些我愿意分享的、有关我生活中的一些事儿，所以我就写那些内容；然而最近，我觉得自己再也不想说那些事儿了，因为我的脑子里装着另外的事儿。
最近，我一直在想着生与死。我一直在想我们为什么会活着，以及抑郁的生活有多么地美好这些。这些才是我想和人们说的、才是我想写的东西。我想写为什么我认为人类社会从本质上来讲是邪恶的、并且永远也无法修复好；我想写我有多么地恨我自己、但是同时又热爱着我的生命。不管怎么样，把这些想法和感觉用文字表达出来实在是太难了，难到我都不愿意去尝试一下。另外，我觉得人们不会在乎我的那些有关抑郁的想法。妈妈想让我写写读后感或是返校节HOME COMING之类的事情，但我就是一点也不想写。这也是为什么最近我一直都没有写作文的原因。
呼~~，写出来以上这些文字，我感觉好多了。我在这篇作文上尽了很大的力，真心希望妈妈会喜欢、并且能够让我去明天的聚会。
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【小哭补充内容】这篇小文，应该是令我相当震惊的一篇，读完当时我就写了读后感，后文会附上。遗憾的是自己当时不懂行为学以及教育心理学这类知识，对于抑郁情绪也缺乏足够的了解和应对办法，所以自己当时除了震惊和伤心之外，并拿不出来什么有效的行动去引导和帮助孩子。特别是那会儿老二刚刚上学，学业上比那些“抢跑”的孩子落后一大截，他很想赶快追上；老公也说，儿子也是你生的，你的时间不能全部都给女儿啊，你这么会教孩子，为什么就不能教教儿子呢？于是，家务和创业之外，我把很多时间都花在了教育儿子身上了。
三年半后回头再看，我已经有能力分析孩子文中提到的很多内容了。孩子文中提到的苦恼，其实就是她的哲学思考开始进入萌芽甚至是快速发展的阶段了。她正在思考“自己是谁”这一问题，这也是为什么她提到了生与死。人一旦关心起自己，就会想知道自己到底是从哪里来的、最后又要到哪里去这个问题，就逃不过对生与死的思考；同时她也在琢磨着自己所生存的环境，特别是身边的人所组成的人类社会，她开始意识和发现了人性的丑恶，其实圣经里早就说过每个人都有“罪”，无奈小小年纪的她，虽然受洗了，依然无法面对这个令人遗憾的现实。
另外，她在成长。她对友情的渴望，慢慢地开始在时间上和亲情发生了冲突。虽然这在大人眼里是多么正常不过的事情，可是小小的她却因为自己的这一“突变”而产生了愧疚感——自己抛弃了家人。但她并不想接受这一感觉，所以她本能地反应就是为自己想抛弃家人的行为找理由，以求一份心安——家庭时间总是有争执，亲情虽好但总有瑕疵。她的生活经验不足以让她来坦然地面对生活中的不完美和成长路上的变化，这一切都给她的心理带来了不小的压力。
如果可以重新来过，我会主动地找她聊，帮她释放掉这些压力，特别是现在我知道，这些压力在后来已经大到快把她压垮了。因此，让孩子面对压力以求孩子变得更为坚强这种可能性，对她而言已经不存在了。我现在和朋友聊压力时常说：如果孩子能够挺过来、不会在心理上留下无法修复的创伤，那这种经历就是孩子一生的财富；可如果孩子在过程中被压垮了，那这种经历对孩子来讲就是一场灾难。做家长的难就难在身在其中时，很难准确地把握好区分这两种情况的度，也很难做到在适当的时间进行疏导和干预。这种时候大人最缺的就是经验和智慧。
现在高四的SUSAN已经接受了人生就是一段旅途、就是一个过程的观念了。她懂得了一切都会变化的、也都在变化之中，所有的不完美也不是一成一不变的，也还是会因为我们的不懈努力而越来越美好的。
她在服装上的固执、对要糖活动的不屑、对游戏的向往、对写作的苦恼，处处都让我看到了青春期小女生成长的痕迹。我还记得她八岁、我们住在波士顿地区时，我带她在朋友家附近，从下午4点要糖要到晚上6点；回家后她非要爸爸陪她继续要糖，结果又从7点要到了9点，最后实在走不动路了、被爸爸给背回家的日子呢。
正是因为三年半前的自己，没有现在的认知和分析能力，也没有现在的经验和解决问题的办法，所以错过了指导SUSAN处理这些成长中的苦恼的最佳时机。因而很想把SUSAN和自己的弯路分享出来，供给也存在着类似苦恼的家长们参考。对比我三年前的读后感，大家是否能够感受到如今的我，多了很多从容和淡定？还是那句话——人生是个旅途，一切都在变化中……
【小哭第一时间读后感】我读完泪水就止不住了，不，没读完就这样了。我总是觉得，SUSAN让我很痛苦，其实，我也让她痛苦。可是，一想到她那么不爱写作，都宁愿去写，只为了和朋友们在一起，而不是和家人在一起，真令人伤心。原因就太复杂，不能说对错，只能说不投缘。
我现在知道了SUSAN为什么不写作了，知道了这个原因，她说她也是在写这篇文章的过程中理清楚的，也是非常地有意义的。然而，我觉得我还是愿意帮助她走出压抑。她的文章中不断地出来DEPRESSION ，看一次我就心揪一次。我是母亲，我不可能无动于衷，可是我又无可奈何。
SUSAN说只有打游戏才能让她那么忘我地快乐，我想如果她真的是抑郁，她不快乐，那也不是我的错误。我的无助感也是正常的，我可能真的除了祷告，并没有真正管用的办法，如果她真的是抑郁的话。不过，以我的性格，我不会放弃最后的努力，我为了SUSAN会尽我最大的力。尽管过程中，我会伤痕累累，我会筋疲力尽，但是只要我还有一丝力气，我就不会放弃。这个世界上，如果只剩下一个人可以帮助，可能并不是SUSAN自己，而是我。
SUSAN的远去并没有什么，孩子大了就是远离，我祝福她。我只是求上帝让圣灵能够驻进SUSAN的心里，能够帮助她做出更好的选择和判断，能够让她做出好的决定，付诸好的行为。阿门。