家有青少年（五）
调整期待值：错误是最佳的学习机会
了解到青少年大脑发育的特点，我们能认识到：他们做事欠周全、冲动等是难免的，帮助我们调整期待值。比如我工作的高中曾有几位男生在脸书上攻击某位老师，被校方发现后每位学生的家长都被叫到学校谈话，之后接受被停学(suspension) 的处罚。开会时就可以看出来，其中一位家长把这个事件当作孩子成长过程中学习的机会，坦然面对，帮他一起分析下次遇到同样情况该怎么办，主要是面对同伴影响时该怎样明辨是非，而不是随波逐流。另外几位家长当着副校长的面脸色就挂不住了，可以想像那种恼怒如何在家里爆发。
孩子在各方面表现都好的时候，一好百好，我们的反应对他们影响不大。但孩子们犯错以后，已经处在紧张状态下时，我们不同的反应，决定了管教的效果会截然不同。Good judgment comes from experience and experience comes from poor judgment.孩子很聪明，知道自己哪里错了，接受的自然后果和逻辑后果是帮助他们成长的最有效的学习过程。如果我们继续为他们的错误生气，甚至因此而起争执，我们就成了孩子的问题，而转移了真正的重点:学习为自己的言行负责任。
有位母亲打电话来，非常担心自己儿子才七年级就明确表示喜欢上一位女同学，还要求妈妈在周末开车带自己去和她见面。其实，美国有近一半的高中生有固定的男女朋友。孩子发育早晚有别，如果他们没有这个意识，我们绝对不鼓励。但如果他们已经有恋爱的欲望，我们做父母的只能顺势利导。压制，非但不会消灭初恋的萌芽，还会让孩子感觉到神秘感，更想追求，甚至长歪了。这位母亲接受建议，很睿智地没把自己的异见表达出来，还感谢儿子这么信任妈妈，恭喜他长大了，高高兴兴地载他赴约。后来母亲了解到这位女生家教良好、认真负责，她就更放心了。她还利用这个机会，告诉儿子一个健康关系的基础是相互尊重，给双方动力做到最好的自己，并教授社交礼节，一举多得。如果因为过度担心和干预而堵住了交流的道路，就错失了学习宝贵生活经验的好机会。
预防强于善后：健康的亲子关系是交流的基石
美国学校心理学家协会把“家庭的和睦和支持”列为增强孩子韧性的第一条，因为良好的家庭关系和亲子交流会增强孩子的“安全感和归属感”，温暖的家永远是孩子力量的源泉。
经历困难，是坚持还是放弃？
面对冲突，是回避还是解决？
有挑战性的机会，是争取还是退缩？
孩子们的选择，除了天生性格的取向，无一不是基于过去经验和记忆的积累，而我们能做到的，就是在养育孩子过程中多建设积极的记忆和健康的亲子关系，不然就会 “一朝被蛇咬，十年怕井绳”，让负面记忆毁坏关系。曾经有一位高中生告诉我，她和姐姐天生喜爱音乐，但两人都不会再碰钢琴，原因就在于每次看到或想到钢琴，带来的就是屈辱和愤恨的情绪记忆。她们的母亲钢琴弹得非常好，在她们练琴时马上就可以听出哪里不对，所以总在挑毛病。这位学生对钢琴最深刻的记忆就是一个冬天的晚上，姐姐在责骂下拒绝练琴，被妈妈赶到冰冷的院子里罚站，而她则跪在妈妈面前求她让姐姐进屋里来。带着这种记忆，孩子们怎么可能尊重信任父母呢？
我们做父母的，都知道给孩子最健康的食物，才会给身体的健康打下坚实的基础；其实每天给孩子的脸色、话语、管教方式等，传递的信任和尊重，更是品格健康和亲子关系的食粮。
这两年看到我们华裔社区越来越重视亲子关系的建立，非常鼓舞人心。很多家长自发组成“百天不发火”，“EQ Parenting”等群，互相鼓励督促，目的都是改善亲子关系。
当我们明明知道孩子们选择做的事情无益时，想做到“尊重和信任”，保持良好的亲子关系真不容易！
我也曾经看到老大打电子游戏就气不打一处来！
在这种情况下，有没有办法在交流中不损害亲子关系？
首先，我们得看到，如果单凭指责，亲子交流的渠道就堵住了，只会让孩子更固执己见，根本听不进我们的建议。曾经有位母亲告诉我，她一直苦口婆心地试图告诉15岁的儿子学习和大学的重要性，可儿子特别反感，不但学习更懒散，还嘲笑母亲：“你拿到博士，不就是给别人打工吗？”
这个年龄阶段的孩子，认为自己长大了，独立欲强，常反感父母好心的建议。让他们看到我们的出发点是为他们着想是关键。
一位华裔妈妈找到我，很担心自己八年级儿子的状况:。首先是原来很乖的孩子现在天天顶撞父母，家里气氛像地雷区一样紧张，稍不留神就引爆。再就是花在乐队上的时间太多，原来不错的数学成绩下降。还有，常熬夜。让我和他谈谈。
四年前我在棒球场上常见这位孩子，当时和父母关系很好。这两年在初中他是乐队的主角之一，经常演出。在校园里又碰到他时，我请他放学后到我办公室来一下，他马上就一脸警惕:“我妈跟你发牢骚啦？”我说是学校正在抽查八年级孩子的时间管理状况。（事实上我和 counselor 也确实在非正式地了解如何帮助学生们更有效地管理时间。）
放学后见到，他第一句话是“我还是有点怀疑”。但开始聊天后他就越来越放松了。他诚实地告诉我，自己做作业时常走神，效率低，但知道轻重，自己最喜欢的科学课上还是花了不少时间，因为有兴趣将来去大学深造神经科学专业。电脑游戏对他没太大吸引力，我马上匿名举例最近几位八年级学生在家电游失控的现象，赞扬他的自控能力。他好像很吃惊，语气也更缓和了。他说其实自己的父母，比起多数同学的父母，已经算很开通。他说同学中比他紧张的多得是，各种才艺班喘不过气来。同时他也很不满父母会不经他同意就给他报数学补习班。“我爸还整天说让我考 UC Davis，根本不问我的意见！”孩子很聪明，听我讲长期睡眠不足对学习、情绪和行为的影响很认真，答应以后做作业时把脸书关上，可以提高效率，也提早休息。
给妈妈回电话时，我告诉她，孩子对将来方向的规划，指出他很有自己的思想，懂事，也了解父母的爱，妈妈非常欣慰。同时，我提出父母应从几件小事上开始扭转亲子关系。首先，让孩子体会到父母对他的尊重和信任，关心他的健康，为他着想。因为孩子一向认为父母总怕他浪费时间，只会给他找事做，所以我建议他们用逆向交流：“我们注意到你最近睡眠时间少于６个小时。我们商量一下，看看哪些活动可以取消。比如钢琴课？反正已经花这么多时间在乐队上，钢琴就没必要继续了。”再就是不再安排孩子不感兴趣的补习班或夏令营。告诉他:“好的夏令营二月就截止报名了。你现在大了，自己去研究一下对什么课感兴趣，爸妈都会全力支持。”同时，问问孩子对这个暑假有什么期待？想去哪里旅游? 大家可以一起计划假期，顺便参观几个大学，不再把选择局限在 UC Davis上。
一周后妈妈打来电话，感谢上次谈话后，孩子对父母态度缓和很多，家里气氛放松了，关系融洽了。我告诉她不是外人的帮助，而是父母对孩子态度的改变提高了亲子关系。
良好的亲子关系决不是对孩子言听计从。
美国最常被引用的父母管教方式的研究来自上世纪六十年代由加大伯克莱分校心理学家戴安娜·鲍姆林德博士(Dr. Diana Baumrind) 做的跟踪调查[1]。她根据父母对孩子需求的反应和对孩子的要求/期望，把大多数家庭归纳为三种，其中“放纵型”（Permissive parenting）对孩子有求必应却没有规范，养育出来的孩子情绪管理能力弱，在成年期的成就不如“权威型” (Authoritarian parenting，对行为期望值高，强调孩子需要完全遵从父母的要求，不然就会受到惩罚)。最有成就感和幸福感的成人来自“民主型”父母(Authoritative parenting)，因为他们以孩子为本，尊重孩子的意见同时，对行为有一致的要求，让孩子学会如何管理自己的情绪。
“放养”在家教上倍受推崇，它和“放纵型”（Permissive parenting）的养育方式有什么不同？
区别在于“放养”有底线，没上限，而“放纵型”没有一致的“底线”。真正“放养”的父母绝不是什么都不管，而是知道管什么对孩子的成长最重要。他们把握大方向，支持孩子在爱好的发展和日常学习和生活中锻炼品质，比如诚信、信心、恒心、责任感、感恩的习惯等。相比之下，孩子学什么专业、高中选什么外语、课外参加什么活动、头发想染什么颜色等方面，都给予充分的尊重和信任。他们知道掌握课堂上教的知识、课外打什么球，只是教育的过程，目的是这13年基础教育结束时收获的品行习惯。随着孩子年龄的增长，信任和自由会随孩子自控力的提高而更广。
教育的最终目的，是帮助孩子逐渐为自己的情绪和行为负责，行为规范必不可少。责任感的培养，生活是最好的课堂。擦桌子、洗碗洗衣服、割草等家务事是很好的锻炼方式。合理的规范让孩子学到责任和自由的关系：你为自己的时间负责，会赢得更大的自由。比如威廉三年级时被发现半夜起来打游戏，所以按大家订好的，取消一周内玩游戏的特权，他心服口服。特别是第二天他需要参加一场棋赛，下出了一年来最差的成绩，给他上了直观生动的一课：睡眠不足对棋技的负面影响。从那以后家里从未再出现过半夜起来玩游戏的现象。青春期的规范功用类似。比如孩子同意有车后在周日到周四晚上11点前回到家，一次做不到，如果没有特别的原因，就失去一周用车的特权。三次违规，车就卖掉了。
孩子反抗限制是很正常的。如果我们参考他们的意见后，订下合理一致的规范并持守，这些规范就是现实，孩子们才会尊重规范，在非敌对的方式下内化限制的事实，成为他们内在的节制。比如我们教会青少年团契曾一起讨论网络成瘾的问题，成员们自己提出“上网时间不得超过每日读圣经和祷告的时间” 。自己订的规则，才会更容易去遵守。
（待续）
（文字稿引用了《我在美国做学校心理学家》部分章节，版权归北师大出版社所有）
| 林玫phoenix (2017-08-12 00:49:31) |
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彼此尊重和信任最重要 |
| 心桥 (2017-08-12 05:22:21) |
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儿子们做什么我都“尊重和信任”，就是他们打游戏上，还在学习中。 |