虽然在网络字句里，他把心掏给了我，现实中，他的心还封闭在身体的重重包裹中，用肉眼无法洞穿，敞开心扉从来是文字形容，从实到虚，先有了物理感知：眼神，脸廓，高矮胖瘦，再一步步试探内心，先有宏观的接触，再有心的交流，释放一句我爱你，就能涵盖心心相许；从虚到实的跨度满大，先没见到实物，对对方的身体毫无直观知觉，只是笔笔交谈，心心互动，然后突然见面，有一层生理陌生挡在面前，心动的支票要想兑现成爱之律动的现钞，需要营业时间和期货存量等等配合。不想等也得等，湖边难唱隐私男女的头等大戏。蒙蒙黑暗中，他说家人均不在家，公寓里空无一人。男人向女人发射房空资讯，不外是吹响邀请入套的号角。困乏，让我无心憧憬房间内的私密风光。我坚持说，该送我回家了。狂热的生理冲动，一定不是理智能够控制；理智一无所成，一定是激情没有达到燃烧的爆烈度，没有冲昏头脑，冲破现世的种种无稽规范。
开车上路，他说已经对家人编过台词，工作全部退居其次，余下的日子他是自由人，全听我的调遣。我的手慢慢地滑向他的胳膊，他感知后马上紧紧地握住我的手，全然丢弃手排挡的换挡功能，我感觉幸福的电流连通了桥路，阴阳互补，盈亏互赠，真正投进天罗地网，很想让他掉转车头，直奔再没别人的人间仙境。然而，我压抑再压抑，终于只在手劲儿上加力，捏紧他的手，抽紧我的心脏，而没有部署掉头指令，朝着送我回家的方向继续。
曾经，我给他递过这样的话：给醋，你不喝；给梦，你拼命做；给人，你不要；给天，你展翅飞。他的回答是：写得妙。我却恶从胆边生，原来给人他不要呀，那时，我想用激将法，对峥子穷表好感，让他醋意横生，可他却异常稳健，不急不缓不坠圈套。在汽车里，我声音微颤地发问：给人，你要吗？他边开车边把头转向我，深情款款地说：给人——，我当然要啦！就那么抬眼一望，我，异常地激动，更加异常地害怕，因为看的时间忒长，小命还不想直奔黄泉呢，车，得稳健地开，眼睛，应该看路，朝着安全的方向。车技虽高，安全意识并不高。也许，我真有吸引人眼球的地方？
已经十一点，再不睡觉该熬成精了。就在到达家门口的时候，他打开车门，又突然折回，捧起我的脸，二话不说地强吻，头上的内灯刺眼地亮，搞得我措手不及，没思考就一把推开了他，抢着跨出汽车，头也没回地说：电话联系，就颠家了。也许，在黑暗的地方可以接受，在明亮的众目睽睽的家门口，天知道周围会不会有多嘴多舌的眼睛，刚才分明看见小卖部的打工妹，鬼鬼祟祟地朝汽车里张望。
穿过小买部，乘电梯上楼返家，发现老公居然没去酒吧买醉，睁着两只空茫的眼睛，躺在床上迷迷登登，我询问了一下他的病情，发现没有大碍，大概是工作紧张、国情不适综合症，他简短地问了我的行踪，我实话虚说：先跟同学打羽毛球，再去下馆子，然后湖边遛遛，谈谈心，啥也没干就回来了。事情全部如实，中间的人物转换没有提及。我跟兵子，不过是在婚姻的边缘，踏了踏步，了了了望，而已。
跟老公道了晚安，去儿子房间陪孩子睡，夫妻分床快两年，因为工作在不同城市，分居的状态造就分床，已经不习惯同床，不习惯不曾在乎的鼻酣和辗转。躺下，脑子里上演一幕幕的过往，小学，上次聚餐，网上交手，这次的牵手相逢，实在睡不着，我翻身起来去了电脑间，灯也没开，怕光从玻璃门射入老公房间，摸黑打开电脑，借着屏幕幽光敲出一句试探：你在想什么呢？兵子没跳出来即兴网聊，我无处流连，只好怏怏下网，回到卧室接着翻来覆去的煎熬。
想起北北改编的一首歌词，对四十岁的理解定位在“老”字，有些悲凉。我自问：老了没，怕不怕，挣不挣扎？
老了（庞龙词，北北改编）
老了，真的感觉老了，一切都变化太大，再不说那些狂话；
老了，纯真的心灵老了，不过才四十几岁么？却真的感觉老了。
老了！开始有了太多牵挂，开始习惯虚假，开始装的不再那么傻。
老了！开始渴望健康，渴望有个小男人，有个弟弟叫我姐姐。
我真的老了，已付出太多代价，天真离我越来越远，我根本留不住它。
我真的老了吗？看到大家我好害怕，已经习惯了别人背后骂，很俗的话。
生存，说白了更像一种挣扎。
执着，其实只是没有办法。
理想，我已差点忘记了。
对不起，我不能再唱，我感到疲乏……