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多少的容忍乃是够…婚外恋中的容忍度

   不久前我读到一篇文章有关为上司John Edwards背起“情妇”和“私生女”的下属的访谈,接着,又看到一篇介绍另一桩政治人物性丑闻的受害者Jenny Sanford著的书大卖,便觉得心里满多的感触。而正好就看到雨林清文写了《这个冬天的寒冷》,我于是就决定趁热打铁,一吐为快。 


   中年危机,已经可以说是老生常谈。对于衰老的恐惧,对于青春不在的无可奈何,人到中年的我们或多或少都经历了一些。南卡州长 Mark Sanford的行为归类于中年危机也不是不可以,只是他的危机程度似乎严重了些。我不想在此分析这个男人不忠的原因,只想谈谈受害的女人-他的配偶对这件家庭灾难的反应给我的反思。 


   简妮散夫德(Jenny Sanford)四十七岁,南卡州的第一夫人,出生在基督世家。从小就看到她的父亲每天跪在床前祷告,信仰帮助她的整个家庭度过母亲患有皮肤癌的艰难岁月。   


   但是简妮也不是一个旧时典型的基督徒,在她家的厨房桌上,你可以看到一瓶红酒,书架上你可以看到Ayn Rand  Gabriel García Márquez的书;即使圣经躺在她家的茶几上,旁边还会有一本Forbes杂志。她的朋友这么说:“你可能和她是二十年的老友,但是从没听过她谈论她的宗教和信仰。”但事实上, 简妮确确实实是一位虔诚的基督徒, 只不过她不是那种老式的、死板的、修女式的人,是的,她喝红酒,某些方面也算前卫。 


   在发现她丈夫有婚外情后,她发出的第一个公开声明时说她自己:“在心底深处,我是一个旧式传统的女性,如果主保守我的家庭和孩子,我知道我能听到祂的呼招。”  


   简妮对丈夫的背叛,最初的反应是“原谅”。她说丈夫的行为“过了界”,对她如同万箭穿心,她和丈夫一起寻求婚姻辅导,明白婚外恋是一种“易上瘾”的行为, 就像酗酒和毒品一样难以戒瘾。她甚至原谅第三者,她说:“我也为她感到难过,我相信她是个不错的女人,只不过她做了错误的选择!我只能为她祷告!” 


   至此,我们看到的是一般人都希望看到的传统女人形象!男人犯了全天下男人都会犯的错误,被伤害的女人忍辱负重、忍气吞声做个原谅犯错男人的好妻子, 这样的女子才是贤妻良母! 是不是?虽然,有智慧的简妮开始的做法并不是出自传统的观念,听听她睿智的话语:“如果你不原谅,你便会被愤怒和苦毒所缠绕,我不愿成为那样的人!我不需要复仇,那不是我所能决定的。只有上帝才能决定!对我来说最重要的是教导我的儿子们将来做个正直的人!我所能做的只有原谅!检查婚姻里的问题是另外一回事,夫妻的感情修复是一条更加艰难的路!我全心全意地想做个好母亲和好太太。 但是现在这取决于我的丈夫他是否想留在婚姻中还是坚持去找他所谓的心灵伴侣!”

 

   打破传统的女性形象是在一些努力成空之后。 自尊自爱的简妮,和丈夫达成协议,寻求婚姻辅导的同时,夫妻分开一阶段。只是深陷“泥沼”的男人,难敌心魔的诱惑,竟然放下一切奔赴南美万里寻找情人的踪影。 


   简妮最终作出了断这段婚姻的决定,也许打破了很多卫道士的眼镜!也许,很多人仍然要求一个被伤害的女人一而再、再而三地原谅了又原谅!谁让你是女人呢?谁让你是基督徒呢?要求别人这么做的人往往满口“仁义道德”,往往喜欢用最高的标准要求他自己以外的人,但是,多少的容忍乃是够?我知道有人会说:“原谅七十个七次!像基督耶稣那样!”这句话容易说,说的人最好也能试试做做看


   一个四十七岁的女人带着四个十多岁的男孩子们,是的,她可以再次不声不响任凭男人胡作非为,等到男人良心发现或是婚外恋热情减退回心转意,然而,这样的父亲给了他四个儿子怎样的样榜?而一味忍辱负重的女人除了博得孩子的同情和心痛,对孩子的健康成长又有什么益处?

 

   简妮这位曾经成功的投资银行家, 四个孩子的母亲,南卡州的第一夫人,辅助丈夫成为政治明星的贤内助,拒绝扮演站在政治人物身边默默忍受男人不忠和背叛的弱女子的角色!她坚强地站起来!她写书,书名《Staying True》,她要坚持真实的人生和真实的自己!为了她的信仰!她的孩子!她的价值观念!让那个选择坚持婚外恋的男人继续他的恋情,他的政治生涯的跌落也是他选择的结果,不是吗? 


   虽说一再有人质疑简妮写书带有报复的动机,简妮解释她自己:她的目的只有两个,一个是为了很多和她有相似经历的妇女提供参考经历,另一个就是呈现给她将来长大的孩子们一个家庭破碎的原因和过程  


   我记得在我写小说《冰雹》之际,有好几个女性读者都告诉我她们有着和书中女主人公相似的被丈夫背叛的经历,但是,他们的丈夫一方面吃定想保持家庭完整的女人留在家里享受天伦之乐,一方面继续他的婚外情享受“齐人之福”!这样的男人不在少数,女人对此无可奈何!我觉得简妮为这样的女性做了一个好的榜样! 


   我不是主张不去原谅别人犯错,而是每一个受伤害的女性,都应该为了自己和孩子问一句:多少的容忍乃是够?如果你没有底线,就不存在他“cross line”(过界),夫妻间的界线的设立是保护你自己和婚姻的首要条件!一味的忍让有时会成了纵恿!没有原则的让步便成了进一步错误的帮凶!

 

 

付文: 


这个冬天的寒冷  By 雨林清文 


今年的冬天是格外地寒冷。雪上加霜,让我心里更感到冰凉的一件事,是在元月底,曾经的民主党总统候选人John Edwards夫妇正式分居的消息。早在2006KerryBush的那场竞选中与Edwards一家已经很熟悉了。后来听到夫人Elizabeth女士患病的消息,接下来,Edwards的婚外恋和私生女故事就这样一幕一幕惨烈地演了下来。


而且,何止是这一家?去年夏天的时候,共和党的南卡州长 Mark Sanford也被尴尬地堵在Atlanta机场。对外公布去山区远足一周的他,原来是去阿根廷会情人了。


其实这两位的夫人,都是受过良好教育的女士,也曾经为丈夫们仕途的成功立下很大的功劳。这两个家庭,也都还有尚未成年的孩子。何故,两位精明能干的政治家,要这样赴汤蹈火,孤注一掷呢?所以上月初,当 Sanford 夫人Jenny Sanford 写的书《Staying True》甫一出版,我便买了来读。


Staying True》的中文版尚未看到。让我姑且暂时译成《坚持真实的自己》。我们常常在电视上看到,当一位政客为自己的过失道歉时,他的夫人都会站在身边以示支持。然而Jenny却没有这样做。如她在书中所说,这是因为她要坚持自己的宗教信念和道德底线。这也是大众所以格外敬重她的地方。


Jenny在书中详细描述了与丈夫相识相知的经历和二十年的婚姻生活。她是四个男孩的母亲,同时也是丈夫三届众议院议员和两轮州长成功竞选的筹划者。书中的细节让我看到她对丈夫孩子的挚爱,对亲情和友情的依恋,对阅读的兴趣,和对大自然的衷情。她用平实温和的语言写下二十多年的点点滴滴。书中除了对丈夫的花钱不够大方略有微词,都是对他的理解,支持和欣赏。即使是对那段蒙羞的日子,她也写得惊人的理智和沉静。


至于为何丈夫会出轨,Jenny的分析这个行为可能源于他对走向衰老的恐惧。因为祖父祖母和父亲都相对早逝,他没有在亲人身上看到过人其实可以老得优雅,充实,智慧和快乐,像Jenny的长辈们一样。是啊,外表刚强的大男人也会有他的软肋。只是不同的人选择逃避脆弱的方式不同而已。这也是大家常说的中年危机的一种吧。


真实但残酷的是,尽管Jenny愿意原谅丈夫,并且两人一起参加了婚姻辅导,但是,州长先生仍然不能忘记他的红颜知己。书的结尾,Jenny写到她和孩子们已经搬出了州长官邸。前几天,又传出消息,法庭已准许Jenny的离婚申请了。


这个冬季真是漫长而且寒冷。这是第三次,窗外又飘起了雪花。明天也许会更冷吧? 


我合上这本书,这才特别地注意到,Jenny选择了一张明媚灿烂的照片作为书的封面.

 

看上去,照片是拍摄于南卡州海滩温暖的阳光下。这让我仿佛又看到她住的查尔斯顿小城,有着古老,传统,深邃和雅致,让人留连。谢谢Jenny,在这个本是“悔教夫婿觅封侯”的故事里,她没有告诉我们任何哀怨和仇恨。而是提醒大家一种隐忍,但是坚定的人生。


也在这里为Elizabeth Edwards女士的健康祈祷。 

 

雨林清文的原文连接:http://overseaswindow.com/node/5996

 

这个冬天的寒冷   

 

 
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评论

融融的头像
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仅有容忍是不够的,还有责任。一味容忍常常是不负责任的。当家庭破碎时,宽容和爱心是心理的,责任却是现实的,是对人的素质的重大考验和挑战。

 
天地一弘的头像
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赞成融融的思想,婚姻之外的恋与爱,仅有容忍是不够的,人性的宽容是限度的。更多时候,发现婚姻后的责任大于情爱本身,如果每个人都试图为自己的婚外恋寻找合理的借口,试图挑战他人的耐心,实质是对婚姻责任的放弃。

 
邱俊伟的头像
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先读了雨林的《这个冬天的寒冷》,又读了海云的《多少的容忍乃是够》,感觉颇有一番话想说。

在我少年时,我对阅读是痴迷的,其中部分作家的文字对我的影响很大,留下的印象特别深。

民国时期,中国的文坛上出现了一批很有才情的女作家,萧红、梅娘、苏青、阮玲玉、丁玲、陈学昭、陆小曼、张爱玲、林徽因、白薇、谢冰心等等。

在这些女子里,婚姻或者爱情不幸福的占多数,真正幸福的寥寥无几。究其原因,因为他们遇到的也多是才华横溢的男人,似乎总是要出现变故和悲剧。

有点跑题了,呵呵。婚姻和爱情都是需要两个人用心经营,一起呵护的,两情相悦的是真爱,如果一方变本加厉,不思悔改,把容忍当做软弱,那么该放手时就放手,放手有时是大爱,做到很难。

我倒认为,男人出轨也罢,女人出轨也好,另一方也是有责任的。先说到这里吧。

 

 

 
木桐白云的头像
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这里其实还有更深的话题,婚姻也不仅仅是婚姻。

 
春阳的头像
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我还是不知道到底是谁的错,呵呵。不过要我选的话,零(0) 容忍! 为什么要女人容忍,为什么天底下的男人“都会”且有权利犯那个错?不过我大概是属于“站着说话不腰痛”的那种了,呵呵。

 
若敏的头像
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看过蔡真妮的小说《绿肥红瘦》,也许身边的朋友有类似的事情,深有感触的是凤凰涅磐的结局。完全同意春阳的观点。

 
予微的头像
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支持春阳!

错就是错,无权要求宽容和忍让。至于得到一方宽恕,那是恩典。

 
何音的头像
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道德和忠诚是很重要,但如一切都要以此来说事,恐人人都好说不好做了。老板不会因一个员工夸自己有道德、爱忠诚而不开除他;一个女人更不会面对一个追求者说我是个好男人,那就嫁给你;胡主席或奥巴马也不会就光凭这两样条件来升你的官。因为人有这两样优点的人太多太多了,而为了证明谁更出色,人与人之间除了看道德与忠诚外,更看重才华,也就是俗称的技术,你有没有占领市场的技术,有没有追女孩子的技术,有没有在政治上应对自如的技术。同样,有没有处理婚姻的技术。冰冻三尺决非一日之功,每一个问题爆发之日,也许其原点要在一年前或更早,在当今社会,男女已没什么区别,已婚妇女者有婚外恋的情况也多如牛毛,所以我并不是在帮男人讲话,而是认为,在做好一件事,除了该有道德、有忠诚,真还得有技术。周立波也曾经说过此话题,他跟我的想法一样,女人离婚不见得就是最正确的,因为这只证明你爱自己远胜过他,女人哭闹更是下策,原男人还有点惭愧,这一闹一切都好了。

不过周立波的手法很下流,往男人的枕头下藏剪刀,而且还是好几把,把男人吓坏了,这也是同归于尽的办法,我用不了,你们也别用的态度。换我,我就会这样做,把人带回家,大家就做一家人,我看你天天生活在一起,你能把她当宝当几天,距离会让美无限的扩大,也会让美快速的平庸。你再找,那就再带回家,家里住不下了,那就买大房子,买不起?那就先玩事业后玩玩具,真想玩也可以,先处理原来的。我想这样一搞,快则半年,慢则一、二年,人就会变得无比的老实。

 
刘瑛依旧的头像
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只要人类婚姻制度还存在,这就会是一个“车轱辘转”话题。

 
抱峰的头像
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上帝呀,你这样考验你的儿子!追求幸福的儿子!怎么办?靠自己的把握了。核心问题是,还有没有爱。有爱就维系,没爱就断。相信,过了疲劳期,一切如旧。我要说,还是老伴好。坐沙发掺和!

 
呢喃的头像
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有爱就维系,没爱就断。坚决同意这个直白的道理。

 
圆通赏花进行时的头像
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爱情、婚姻都离不开社会,是好是坏往往社会因素决定一切。我们中国人比较注重道德。但其实,有很多问题不是道德问题,而是社会问题,或还有基因问题。世界上竟然有这样一种观点,爱情、婚姻都应该破除私有。所以我的基本观点是:把住自己家的门,别人要怎么的就怎么的啊。

 
好奇的头像
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我同意这有时不是一个道德的问题。如果对方已没有爱了,容忍他/她是种愚昧。很多知识女性碰到此事第一感觉会是羞辱大于委屈,因为被欺骗了。象Mark Sanford这样做,他不值得Jenny爱和容忍了(也许他还可以是那另一女人的挚爱)。了了才是明智。

 
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