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孩子,我们不吵架!好吗?...青少年小组讨论录 上

为人父母教育孩子,不可能会没有任何争执的。当孩子在长大,渐渐的有了自己的想法,开始不听话,当父母的权威受到挑战,父母的话语没有影响力,当父母和儿女面红耳赤各不相让,吵架是必然的。

我们小时候,对家长那是绝对的要服从,有时不认同家长的看法,稍有表达,就会跟父母引起不愉快,我还记得我读大学时有年夏天放暑假,跟父亲产生争执,气急之下拎了包包就要回上海的学校。后来我到了美国读大学,我父亲第一次来美探望我,我们父女俩也是诸多争执,现在回想我年轻气盛,自认为很西化,对父亲中国式的家长制不愿服从,父亲的权威受到挑战,便一再说我不够尊敬他,所以很多次冲突就围绕着“尊敬”二字打转。

今天我们的这些在美国生长大的孩子,不是两个字“尊敬”所能要求的。他们的字典里没有绝对服从的字眼,从来都是平等协商,从小要求隐私和自由,看不怪的他们才不管你是长辈或老几,决不会给你面子,该说什么就说什么。所以,我们有时会说:嘿, 你这个小赤佬,换成我小时候,你这个样子,早被罚跪屁股开花了!美国不能打孩子,否则后果严重,小孩子都知道,是不是这样他们就肆无忌惮?!我想不是!

总之,当中国父母碰上美国孩子,冲突争执若没有才不正常。

冲突争执的前兆就是生气和愤怒,而双方生气的情绪控制了人的时候,通常任何道理这个时候都无法有效的传达,而且口不择言的结果导致伤害各自的感情,虽说父母和孩子是血亲,吵完了照样亲,但是很多孩子童年与父母之间的相左以及父母对孩子过于严厉和不够妥当的管教,导致了很多人成年之后性格的缺陷和心理障碍。从这点讲,如何控制生气的情绪是事关重要的!

首先,我们得明白,人生气、不高兴这种情绪是怎么回事儿?

愤怒生气是一种正常的健康的人类情感。适当的宣泄不开心的情绪对人的身理和心理都有益,但如果失控,让愤怒控制了你,就可能导致问题和麻烦, 不仅在你跟别人的人际关系有着极大的破坏力,并会影响你的生活的整体质量。它还可以使你觉得你是被一种不可预知的强大的情绪任意摆布又无能为力。

医学上说生气和愤怒跟其它种情绪一样,伴随着生理和生物变化。当你生气时,你的心率和血压都会上去,包括你的能量激素、肾上腺素和甲肾上腺素的水平。

愤怒可以由内部和外部的事件引起的,可以因为一个特定的人(如同事或主管)或事件(堵车或一个被取消的航班)。你没有办法控制这些事情的出现和发生,但是你可以学会舒缓个人的情绪以及改变自己可能过激的反应。

说起来似乎有点矛盾,一方面我们要学会适当的宣泄自己这种不开心的情绪,因为愤怒是一种自然的面对威胁的适应性的反应,表现出来经常是一种咄咄逼人的语言和行为,也可以说是一种本能的自我捍卫,所以,一定程度的愤怒是我们生存的必要产物。 另一方面,我们生活在人群中和社会里,社会规范和人与人相处的常识或常规限制我们不能随心所欲的发泄我们不满的情绪。

通常宣泄生气或愤怒的表达有三种:一种是没有侵略性的方式表达愤怒情绪,这是最健康的表达方式。要做到这一点,我们必须学会如何明确表达我们的意图,如何在不伤害他人的情况下,表达自己的主见和要求同时还能让他人和我们相互尊重。

第二种是抑制愤怒并将其转换定向。即当你生气的时候,试图停止在这种负面的情绪中越走越远,换一种思维或环境让自己开心起来。要知道把愤怒的情绪硬往内心压是危险的,可能会导致高血压或抑郁症。有时还会因此而产生攻击性的个性,我们常看到有些人喜欢玩世不恭和总处于敌对的地位,说到底这些人还没有学会如何建设性地表达他们的愤怒,这样的人也就毫不奇怪很多都可能有人际关系方面的困扰。

最后一种就是真正的在内心保持平静。这意味着不只是控制你的外向行为,而且还控制您的内部反应,采取措施降低你的心率,让自己平静下来,并让负面的情绪消退。

愤怒管理的终极目的是减少我们的情绪情感和生理上的极度波动,正如我前面提到的:我们无法摆脱或避免某种东西或人的出现,我们不能改变他人,但我们可以学会控制自己的反应。

我们青少年父母小组聚会首先谈论的就是理解这种生气和愤怒的情绪是人的一种正常的反应。当然,我们也看到每个孩子和每对父母都不一样,每个人的对同一件事情的反应都会呈现不同的程度,为什么一些人比其他人更容易生气和愤怒呢?

据心理学家研究表示,在愤怒管理方面,有些人真的是“头脑发热”比别人快很多,他们很容易比一般人产生更激烈的情绪。还有人长期生活在烦躁和脾气暴躁之中。轻易发怒的人喜欢乱发脾气,乱扔东西,有时他们会显得比较自闭,与社会和他人格格不入,喜欢生闷气,容易得身体疾病。心理学家把那些容易激怒的人称之为一个对挫折的耐受力低的人,简单地说,这类人觉得他们不应该受到挫折、不便或烦扰。是什么让这些人这样呢?其中一个原因可能是遗传或生理:有证据表明,有些孩子是天生的急躁易怒。另一种可能与社会文化有关。愤怒往往被视为负面的,比如我们中国人就有句古话:好男有泪不轻弹!所以男孩子我们通常会要求他们坚强,不要轻易表达自己的不开心。 而把这种情绪硬往内呀,有时会导致人性格的变异。所以今天我们告诉我们的孩子们,你们都有权表达焦虑、抑郁、生气或其它的情绪,但更要学会正确的表达愤怒。我们需要学习如何处理这种情绪,不仅对孩子而且对我们做父母的人,都是至关重要的。

青少年小组也讨论到,孩子在初中阶段随着身体的发育,身理和心理上的急速调整和变化,这个时候的孩子很容易发脾气,当然每个孩子不一样。而这个时期的孩子的父母,大多人到中年,也经历着身理和心理的某种调整和变化,正如有部电视剧说的更年期遭遇青春期,都容易急躁,两个急躁相撞,哪有不大声的事情?

我记得有一天我们家的父女俩高高兴兴的出门之后,女儿莫名其妙对她爸爸一通大叫,做爸爸的很受伤,两个人一路吵回家,进了家门,女儿过来就哭倒在我怀里,对我说:“妈妈,你跟爸爸讲,我现在处在最困难的时候,我有时候不能控制自己的情绪,他要理解我!”我很吃惊娇纵惯了的十二岁的她会说出这样的话语,再问了一下那个做爸爸的,本来爸爸还很委屈,觉得为女儿做了很多却让她一句话冲了那么远,听了我转述的女儿这番话,做爸爸的也红了眼眶说:“我还以为她不知道呢,看来她什么都知道,就是不能控制!”

我们让青少年小组的几位少年人谈谈生活中什么事情最容易让他们生气?孩子们七嘴八舌,总结下来有下面几点:

第一,兄弟姐妹之间相互生气,无外乎手足之间相互批评相互看不顺眼,故而相互出言不逊, 以至于争吵起来。

第二,父母唠唠叨叨,说了一遍又一遍,烦人不过。

第三,父母没有给明确的规定,却忽然把孩子从某种他或她正完全投入的事情中拉了出来,比如说:电脑或电视。

第四,父母过分保护!孩子们一再说:让我们自己犯错误,我们会从错误中学习。而父母说如果你的前面有个洞,我怎么可能看着你掉进去,我当然要提醒你注意!

父母最困扰的就是有的时候孩子莫名其妙地发脾气,当然对孩子们而言一定有其原因,但是父母们看起来却是孩子们无理取闹。

没有人喜欢吵架,这点是肯定的,父母和孩子一致同意,可是如何不吵架? 大家都能心平气和地交谈,如何控制生气的情绪?如何做到有效的交流?下一章会把我们另一晚讨论的详细情况一一汇报。

待续

孩子,我们不吵架! 下

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评论

天地一弘的头像
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当成长中的孩子和父母开始逆反,父母需要理解孩子的性格发展,和孩子及时地沟通,有时可能也会有一些要求,中国的独生子女往往少了手足之间的平等,和父母的平等,总有一些不平等在其中,希望更年期撞上青春期之后,慢慢化解父母和青少年成长的矛盾。

 
弯弯的头像
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我很赞同海云关于我们这些人到中年做父母的也面临着压力的想法。我们每天要面对经济不景气的大环境,对孩子的教育又要面面俱到,实在不容易,有时会在家人面前release。当我们心平气和的时候,应该对孩子解释我们发脾气的原因。

 

 
天地一弘的头像
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新近和朋友们共同读了一本书,是朗达.拜恩的《力量》,当生活危机和社会危机给我们的生活带来诸多压力,当中国应试教育该父母和孩子更多的无助,我们需要释放压力,感恩爱的力量,重新面对我们的生活,拥有更多爱的力量。不经意间,我们读书的家长通过读书的交流有了对生活更加美好的认识,即使我们身处这个危机四伏的世界,学会真正的爱与感恩,我想有些压力一定能化解,把不吵架的矛盾化解,一定需要父母和孩子共同的努力,谢谢海云好文章的分享。

 
二他妈妈的头像
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谢谢海云。

我们这一代, 基本是学着怎样平等待孩子, 难免把父母待咱们时的师道尊严拿来。

就像我们不愿被别人伤害, 对孩子, 无论怎样争吵, 也应以不能伤害孩子为底线。

今天走在回家路上, 想起上次看陨石降落。 很多人仓惶逃跑。 有一对情侣, 把最后这几秒, 用来珍惜拥抱。 儿子喜欢问, 妈妈, 要是大陨石掉下来, 我们怎么办? 我想我会紧抱我的两个娃, 告他们, 别怕, 一下就过去了。

扯远了。 就是想说, 珍惜亲人在一起的好时光, 把好的东东放大, 坏的东东缩小。

 
Piggy的头像
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从小俺的父母对俺跟姐姐严格的很。。父亲几乎不苟言笑。不论俺们有多好,从来没有得到父母的表扬。。

让俺花了十几年的时间学会了欣赏和鼓励家人和朋友,同事。。唉。。。这些本该从小就学会的。。

 
春阳的头像
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我太崇拜他们了,没法吵架。嘿嘿。

 
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