儿子对不起, 妈妈没有帮你留住爸爸

(文章内容非作者本人经历) (曾经投稿万维读者网络,应该它有版权) 

儿子,如果说18岁只是一只脚迈进了人生的门槛,那么今天,21岁,你是完完全全的成年人了,虽然没有蛋糕和蜡烛,也没有生日快乐的歌,你的朋友们 甚至不 知道今天是你的生日,但这一切都是这么自然,儿子长大了!马上就大学毕业了,妈妈相信,你将来一定是一个肯努力、有责任感的优秀男子汉。
 
    谢谢你今天带来这么多朋友,这些孩子们,有的我看着他们长大,有的我第一次见到,高高大大的男孩,清丽聪颖的女孩,看你们聊笑,我不时想起我的大学时代,何等难忘的岁月!
 
    小客人们一个个散去以后,屋子里突然变得安静,我找来你小时候的照片翻看,儿子,你和爸爸一起的照片太少了,真遗憾。也都怪我,总是让爸爸挎着相机做摄影师。
 
    相片簿里有一张照片我一直想放大了挂起来,又怕你看了触到伤心处,那是你和爸爸在操场踢球,你们两个一大一小,穿着相同的黄色运动衣,两个人都是一只脚在空中,球也在空中,真是张难得的好照片。只是,那次踢完球,爸爸就回中国工作了。
 
    妈妈认识爸爸的时候,我们还都是大学生,像你现在这般的年纪,爸爸在大学是很棒的学生,做过各级学生会的干部,他并不是特别会讲话,但无论做什么工作,都 付出百分之一百的努力,也从不计较眼前的利益和得失,所以,总是有朋友支持他、帮助他。后来我们工作了,爸爸也是单位里很受重视的员工。
 
    来到美国以后,爸爸的能力显然受到了语言环境和人文环境的限制,在硅谷这片充满机会充满挑战的土地上,他平静地做着软件工程师的工作,上班写程序,下班和 孩子玩玩,周末收拾收拾院子,默默地承受着另一种孤独,一种我们不能够完全理解的孤独。有一次,那时你还小,我们去朋友家卡拉ok,爸爸拿着话筒唱《北京 人在纽约》里面的歌,他一遍一遍地唱着 “time and time again I ask myself 问自己好在哪里?.time time again you ask me 问我到底爱不爱你。",相识相知十几年,我听得出来,他ask 的,远远超过了爱情。儿子,等你到四十岁的时候,我想你也会用你的方式问,问你的人生,问你的将来,问你的命运,”time and time again I ask myself 问自己好在哪里,time and time again you ask me 问我到底爱不爱你“。 那时候,我相信那时,你会更多的理解爸爸。
 
    当越来越多的中国人开始上网的时候,爸爸看到了机会,他极度关注中国的网络,先是构思设计了一个商业软件,而这个软件还没有进入具体编程的时候,他的思维又已经跃入了企业层次的构架,那一段时间,他很快乐,很兴奋,整个人散发着久违的朝气。
 
    当爸爸提出想回国创业的时候,妈妈没有用太多的时间仔细想,只要他想做的事,妈妈应该支持,你那时候也小学快毕业了,妈妈如果辛苦点,一个人负责你的日常生活应该是没什么问题的,况且,爸爸承诺他经常会回来。
 
    就这么简单的一步,他怀揣着梦想的蓝图,转身迈上了故乡熟悉的土地,从地基开始,一砖一瓦地努力,今天终于建成了规模不小的大厦,你看到了他的办公楼有多 高,也看到了他的办公室有多大,那一切都那么和谐自然地和他融为一体,试想,如果他留在硅谷做一名工程师,和妈妈的朋友们一样过着简单的生活,那么他眉宇 间汇集的领军的气质,周身凝聚着的奋斗的意志,就很有可能散落在他乡无奈的土地上了。儿子,爸爸也还是一个普通的人,妈妈不能把他比喻成鸿鹄,但他也绝不 是一只燕雀,你应该为有这样一位父亲而骄傲。
 
    可是儿子,对不起,真的对不起,如果重新选择,妈妈也许不会放他回去。他的办公楼再高,他的办公室再大,我的儿子成长的日子里,缺少了父亲的教导和父亲的 榜样。爸爸回去一段时间以后我才意识到,首先是我的儿子需要一个父亲,其次才是我的丈夫需要一种成功,我当时简单地以为父亲总是父亲,他总会在儿子的生命 中,事实却不这么简单,只是,一切都已经晚了。
 
    开始的时候,爸爸两个星期在家里,两个星期去中国,我甚至很享受他不在家的自由和简单,只要把你照顾好,其他一切都很随意。每天爸爸的午休时间,这里的晚 上,我们都和他在网上聊天,你睡了以后,妈妈和他讲更多的事情,大多数都是关于你,爸爸要知道关于你的一切事情。你应该记得,那时候妈妈常常拿着照相机, 记录你每一天的生活,晚上传给爸爸看。爸爸也每天和妈妈讲公司起步的艰难。那时候,妈妈并没有爸爸离开了家的概念,他的衣服随意地搭在椅背上,他的鞋子依 然在鞋架上,他的剃须刀甚至在充电,家里的枕头上都是他的气味。
 
    可是慢慢的,变成一个月回来一次,两个月回来一次,住的时间也越来越短了,而且,不停地在电话会议里忙碌,能够分给我们的时间真的越来越少。我们两个真正 尝到了孤独的滋味,为了让家里热闹点,我们每天开着电视,其实你和我都没有时间看,只是让屋子里有点人气罢了。为了让你觉得家还是同样的家,我拒绝把饭菜 简单化,每天下班仍然拌凉菜,炒肉菜,炒豆制品,炒素菜,我们依然包饺子,烙葱油饼,熬罗宋汤,只是份量都减半了,谢谢你儿子,那几年你真没少吃,让妈妈 做饭很有成就感。那时候,我好期待中国的五一、十一和春节,那样的节日,爸爸才能安安静静地在家里呆几天。他在的时候,我们的家才像一个家的样子,有出出 进进关门开门声,有锅碗瓢盆叮当声,有你们父子两个玩游戏机争抢的叫声和笑声。。。
 
    再后来,我就意识到了你和他的疏远,他问你学校的事,你懒得回答,他问你的朋友,你不肯告诉他,他给你买各种玩具和游戏机,你甚至懒得打开,你们能讲的话 却越来越少,能一起做的事也越来越少,看到你的沉默寡言我真想说,儿子,对不起,妈妈也想给你一位能够更接近你生活的爸爸。你音乐课的演出,别人家是爸爸 妈妈一起去听,我却总是一个人,你去踢足球,我真正成了soccor mom. 送你,接你,带你买运动服,给队友带点心,看球的时候和别的爸爸妈妈一起高呼喝彩。爸爸回来的时候,我们也一起去看你踢球,他认真地看,不时叫好,可是我 发现,他并不认识和你一起踢球的小朋友们,这里面,有一种无形的沟壑在一个赛季一个赛季地延伸着。
 
    你白天很少跟爸爸讲话,我注意到,你甚至在空间上和他保持着距离,他在厨房,你就跑去电视厅,他去了电视厅,你就跑去自己的房间,我们吃完饭的时候,你要 坐在桌子的另一头,可是儿子,他要跟你一起去山地骑车以前,你悄悄地躲在车库两个小时调整他的车。儿子你也知道吗?晚上你睡觉了,爸爸坐在你的房间好久好 久不肯去睡,我想他的心里,除了对儿子的思念和关心,还有许多愧疚,将来有一天,你自己也做了父亲,你会能够体会那种心情。
 
    儿子,爸爸是一匹骏马,妈妈一撒手缰绳,不小心把他放回了草原。我自己也感觉到了和他的疏远,我不知道中国那边的事情,他不知道美国这边的事情。以前的朋 友们也渐渐走远了,刚开始的时候,大家都很喜欢听爸爸讲中国的事,可是久而久之,毕竟那不是我们生活的环境,知道多了少了,又能怎么样呢?每每朋友们碰到 我总是有人问:“你家老公什么时候回来?”,“你家老公什么时候回来?”,我真的真的厌倦了这种没完没了的追问,我不知道他什么时候回来,我甚至不知道他 会不会回来,我真想大声跟他们喊:“见鬼去吧!我的老公不回来了!”。
 
    也有的朋友,大概是安慰我,每次碰到了就羡慕一番,特别是爸爸的公司渐渐有了点名气的时候,朋友说我快有好日子过了。那时我真想大声告诉她们,我想跑去旷野向长天高喊,“我不要,不要一个成功的丈夫,我和儿子只需要一个常回家的丈夫和爸爸!”
 
    可是,现实哪里是那么容易改变的呢,即使他真的回来了,还能一行一行爬程序嘛。我暗自想,等儿子上了大学,我就转去中国的分公司,重新建立一个完整的家, 放假的时候让儿子回中国,给他一个又有爸爸又有妈妈的温暖的家,可是儿子,真的对不起,时间没有让妈妈如愿以偿。大学的第一个寒假,你就面临着要么回妈妈 的家,要么回爸爸的家的选择。我知道你的选择不难,毕竟你和妈妈相依为命了这许多年,但是我了解你的失落,那个没有爸爸的圣诞季,我们真的很寂寞。以前的 圣诞爸爸都会带你去滑雪,可是那一年他没有回来,你也没有去滑雪,我想,以后的圣诞他不会再来了。
 
    当在北京的舅舅告诉妈妈另一个女人的存在的时候,妈妈面临着你高中的最后一年半,这个时候,我不能够丢下你去中国,也不能把这件事情张扬得让你知道,爸爸 也极力减少着对你的影响,那阵子,他反而回来的次数多了一些,他关心你的SAT 考试,帮助你选择报考的学校,我们彼此没有谈任何关于我们两个人的事情,可是我心理明白,这条婚姻路,妈妈大概是走到了尽头,以后的生活,没有任何人可以 依靠了,寂寞,病痛,失业,一切都要靠自己。

    儿子,对不起,回首看,妈妈没有尽最大的努力帮你留住爸爸,如果我努力力争,大概也没有用处,但是至少不会后悔,而现在,妈妈总是觉得没有尽力,我应该大 声告诉爸爸,儿子需要父亲!那份离婚协议,妈妈放在抽屉里两个星期才一字千斤重地签好,它意味着从此妈妈一人面对人生,意味着儿子回家的时候,父亲母亲永 远不会在同一个屋檐下迎接他。妈妈曾经哭泣,但是在爸爸面前,妈妈保持了自己的自尊。曾经我想,或许,我的眼泪可以让他改变主意,可是,另一个女人的眼泪 呢?儿子对不起,妈妈没有和爸爸据理力争,所谓的道理,谁都明白,但是人生有时候,不得不面临着选择。
 
   儿子,爸爸要海归的时候,妈妈没有帮你留下他,对不起。如果妈妈当时说 No, 我想爸爸会留下,放弃他的理想,安安心心做他的电脑工程师,我们不会有很多钱,但是生活会很平静。你会有一个完完全全属于你一个人的爸爸,一个爱孩子的爸 爸。但是妈妈给爸爸的海归开了绿灯,妈妈太替别人着想了,只想着爸爸要拼搏,没想到自己的挣扎,也没想到儿子的失落。要不要海归?我们当时甚至没有给你这 个小孩一个选择的机会,现在回想起来,你的眼神从不解,到失望,到愤怒,我们失去的太多太多了。妈妈知道teenager 会有各种各样的问题,妈妈谢谢你的懂事,你极力克制着自己,以沉默抗议着这不公平的环境。那一段时间,你不和爸爸联系,也很少跟妈妈讲话,我和你的沟通只 能通过手机短信,当临城高中两次传来学生卧轨的新闻,妈妈真的好担心好担心你会出事,谢谢你儿子,我们平安地渡过了那艰难的日子。谢谢你那段时间依然帮我 做家务。
 
    儿子,对不起,这几年我让你做了很多家事,我们家里的墙上贴着一个长长的单子,炒锅盖的螺丝松了,面包机的电线露出来了,自行车的轮胎扎了,下水道不畅通 了,墙上的镜框要加钉子,院子里的树根要锯了,车库的架子要釘了,车子要洗了。。。儿子,对不起,那时你才只有十几岁,别人家的孩子还都在打游戏机,你却 找时间一个一个帮我解决这些问题。没有父亲的榜样,妈妈要你自己学着做一个男子汉,处理男人该处理的事情,你不能在母亲的翅膀下长大,变成一个依赖母亲 的、甚至带着女人气的男人。儿子,那不行,我的儿子应该是一个独立的、坚强的、负责任的男子汉。儿子,让你干活的时候妈妈也心疼,我也想让你像同学一样快 乐地玩着长大,为什么我的儿子要过早地承受生活的沉重负担呢?我在矛盾中挣扎,但最终没有放弃自己的理念,儿子,你比你的同学更显成熟,不觉得吗?看今天 的儿子,我真想大声让全世界知道,我的儿子太棒了!
 
    可是儿子,妈妈还是觉得对不起,没有帮你留住爸爸。孩子,八年,是很长一段时间,八年间,你从小学到初中,又到高中,又到大学,一年一年转瞬即逝。可是对 一段婚姻来说,八年足以让情侣变成陌生人,爸爸回家的时候,他努力地帮我们做家里的事情,可是渐渐的,我觉得他的各种努力都是刻意的补偿,妈妈感谢他的努 力,可这种补偿显得那么的陌生。
 
    儿子,千万不要以为爸爸不爱你,他回来的时候,带你去踢球,带你去山地骑车,带你去露营爬山,和你一起打游戏,虽然机会不多,他也过问你的功课,帮你请升 学辅导老师,帮你选择理想的大学,这些家长该做的事他都有努力地做了。不要过多地怪罪爸爸,妈妈虽然一个人,但是有你帮忙,生活还是不成问题的。分手这个 决定,我不知道耗掉了他多少个不眠的夜晚,而我平静地接受了他的选择,他的心理会有一生的内疚和歉意,这道德的惩罚已经够沉重的了,爸爸也渐渐老了,作为 儿子,你可以尝试带给他一些愉快,常常和他联系,让他知道你的学业和工作,他会过得踏实些。再成功的人生也有它的艰难和无奈,妈妈一直说,人生短暂,咱们 心里不盛仇恨,有了这个人生的准则,你愉快,你周围的人们也愉快。
 
    儿子,我知道你渴望一个父亲,又拒绝接受一个不完全属于你的的父亲,你想要一个父亲,却不能接受父亲对母亲的伤害,这矛盾中的缺失,是妈妈没办法弥补的, 想想,我们谁又是完美的呢?看到别人家的孩子都有兄弟姐妹,我的儿子却孤孤单单一个人,儿子,真对不起,没有给你生一个伴儿。 妈妈好多年没有回北京了,你也好几年没去看爸爸了,毕业典礼以后,如果有时间就回去看看,如果爸爸那边有了小孩,弟弟也好,妹妹也好,要学会用一颗宽容的 爱心接受,这世界上,能分享一脉血液的人再多也没有几个,等爸爸妈妈都去了以后,这世界上还有谁呢?事实上,如果你愿意,你的毕业典礼我们可以把爸爸一家 都请来,我知道我可以接受他们,如果你也能,我们可以这么做。
 
    儿子,今天晚上我翻看家里旧照片的,为你的成长感到万分的遗憾和歉意,同时我也心存感谢,感谢有这么一个健壮优秀的儿子。这封信即将收尾的时候,天已经快 亮了,这让我看到了希望,硅谷的春天近在咫尺,有多少有意义的事可以做啊。我有感而发写的这些感受,大概不会马上给你看,作为家书保留吧,男孩子还是不要 听这些婆婆妈妈的唠叨,与其跟你道歉,我更愿意给你鼓励。
 
    后记:海归作为一种社会现象,造成了一些悲欢离合,我只是尝试用第一人称的方式表达一点感受,内容并非本人生活经历。实际上,每个海归的故事都不同,站在这位妈妈的立场上,她否定了海归,如果她的婚姻能够维持下来,她的结论也许就不是这样了。






Sujuan (2012-09-06 04:16:10)

看得我太沉重和伤心!流泪!我也认识一家相似的母亲和子女!生活中的无奈和辛酸是无法用所谓的成功和金钱㳽补的!我们只能感恩能一家人在一起!谢谢美文。

86 (2012-09-06 05:01:01)

谢谢阿朵转过来,还给找了张意寓深远的图。

我应该多跟你联络,上礼拜的讲座非常好,本来在红花那里报名不能去挺遗憾,在你这里蹭了一讲,谢啦。

 

阿朵 (2012-09-06 05:17:11)

86,不客气啦,你把你的博文,慢慢转过来吧,和大家多交流,多交些朋友,挺好的。

予微 (2012-09-06 05:58:26)

谢谢分享好文章!这位母亲的挣扎让我心纠结。感动着这妈妈的宽容,心怀恨意的人,不但自己发炎,还污染环境。

天地一弘 (2012-09-06 08:51:09)

谢谢分享好文章,看到了一份真实的情感,海归是一种生活状态,只是有时让人付出的太多,在情感和事业的天平线,女人有时还是要自私点,这不是人如何高尚的问题,而是一个道德观和价值观的问题。看了心情很沉重。

雨林 (2012-09-06 14:01:43)

这个书信的体裁,亲切地承载着作者既感性又理性的文思。让人感叹,思考,受益。

86,希望在这里看到你更多的好文章。

林玫phoenix (2012-09-06 16:22:52)

生活就是选择和决定,有时真难取舍。

Helen (2012-09-06 17:29:06)

这样的事在周围情时有听说

henrysong (2012-09-06 22:28:59)

这种文字,让人读着要落泪。

了不起的母亲,一定会有了不起的孩子。

海云 (2012-09-07 00:38:00)

86当时在万维有两点让我记忆深刻,一个就是你的这个名字,很少人用数字为笔名,你真是独树一帜。还有就是这篇文章的内容,让很多人包括我都以为是你自家的事情,可见你写的真实性非常好,其实你写的是小说,用的是书信体裁,你应该注明“小说”,否则真的让读者为你心痛!你看梦娜姐已泪流成河了。:)

86 (2012-09-07 03:21:05)

感谢各位朋友的留言,特别致歉梦娜,这篇文章贴在万维我做错了一件事,就是应该把说明这里的主人不是我的字放在前面,后来我贴在博客里已经改过了。我不懂得文学,不能确定这个算什么,海云说是小说,那大概就是小说了?我完全不懂的文学的事,不敢冠以小说的词。

其实也有很多挺好的海归例子,我的一个朋友,住在我们这边,她家领导海归好多年了,但是常常回来。她和儿子在这里,她的家里种着很多植物,一点都不像少了一点人气。她每年夏天回国。似乎是个不错的安排。

鐡手 (2012-09-07 11:39:48)

这不是妈妈的错,更不是妈妈宽厚、宽容的错,只能说这就是命,这就是人性的缺憾。想找一位又要事业、又要家庭的人很难,此事古难全。父亲肯定没有负起他对家庭应负的责任,这位父亲是自私的,我替妈妈BS他一下。

panda13 (2012-09-10 19:00:16)

很真实的题材,反映了旅美华人家庭面临的一个现实问题。好文!

梦娜 (2012-09-10 20:19:14)

86文友,现在知道了,你写的是“故事”,钦佩你以一人称的手法写得如此真切感人,让我当时读得老泪纵横。

再次谢谢你让我们读到一篇如此凄美如此细腻的文字!

下面是我更改了的留言:

86文友,首先赞赏你的好文笔,再向你致敬!

这个世界永远美好的是山和海,永远的也是山和海。

生命不能永远,爱情不能永远,只有善良会永远。

祝福天下所有懂得爱的女人!

西山 (2012-09-12 17:23:14)

这可真是海外华人身边的故事,悲欢离合,在86笔下栩栩如生。这是个无私的母亲,但是,我觉得她应该有勇气也重新开始自己的新生活。人,尤其是女人,要有这个自信。