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谁的2017

 

     一直不敢触摸对2017的回忆。

所以,犹豫了很久,要不要写点东西出来。

从小,我不是的被宠爱的孩子,所以,对“宠爱”这类的关系,一直有一种急切的渴望。所以,在当了母亲以后,我尽我自己的能力做到对孩子在情感上的宠爱,包括包容和引导。

年初的时候,立下了很多的计划,结果统统没能实现,倒是因为一些莫名其妙的原因提前退休了。

一、抑郁症

我是一个对自己的道德要求略有点苛求的人。在我年幼的时候,父母并不是那么疼爱我,所以,也养成了我独立的性格。因为没有人宠爱,所以自己得对自己好一些。但是随着父母的年老,他们突然变得对我百般需求起来,并且对曾经给予我的照顾念念不忘。比如帮我带过几个月的孩子,变成了一直帮我带孩子,孩子初三的时候因为学习紧张放学后还来回奔波于是在父母家吃了几个月的晚饭,就变成了一直在他们那里吃晚饭。

他们曾经无微不至关心照顾着的人,在他们年老的时候却并不曾对他们有一丝的照顾,反而给他们带来无尽的麻烦。

所以多年积压起来的问题,在2017年爆发出来。

而我,原本已经过上了很安逸的生活——自己的工作越来越好,收入逐年增加,而孩子却越来越不需要我操心。一切都朝着原本我预计的方向发展。

但是父母压下来的重担让我突然透不过气来。

父亲开始埋怨我没有孝心,说即使我给他们好吃好喝他也不领情,我偶然跟母亲抱怨一下他们曾经对我的不关心,母亲说他们给我吃喝把我养大已经尽到了该做的,没有什么对不起我的。

是的,重男轻女的家庭里,这种大约都是常态,但是即便这样,我还是接下了这副重担,虽然因为这样在短短的半年时间内把我弄的遍体鳞伤。

五月份,我走进了医院的精神科,接下来一段时间的抑郁症治疗,却让我彻底放松了下来,当自己坦然面对了这一切的时候,一切却开始转变了。

八月份,当父母受到的打击到了顶点的时候,他们突然释然了,这时候他们对我的态度出现了大的转变,从而变成了理解体贴的父母。 

或者坏到了极点就不会有更坏的东西的,否极泰来也许就是讲的这件事情。

二、退休

退休是我一直不曾预料的。

虽然早就想着早点退休,也就是一直打算着等到条件符合的时候,会毫不犹豫地提出提前退休,退休工资、退休的待遇一直都不在我的考虑范围内。

但是今年能够退休却是始料未及的。

去年有一次全国范围的档案核查,查到我的档案中有一份入团志愿书上的年龄有改动。回想一下,自己因为提前了一年入学,在初中原本可以入团的时候我年龄却不够,而因为当年读书成绩一直名列前茅,所以老师就把我的志愿书上的年龄改动了一下。那个年代,这方面要求的并不是那么严格,所以那个改动痕迹很明显的入团志愿书就成了我人生档案的第一份材料。

所以我的档案年龄凭空提前了两年,意味着我可以早两年退休。这原本对我来说不是坏事,反正我也是想早点自由。

那天中午,同事在读网上一些退休的规定,读到一个条款的时候我突然意识到,如果按照我的档案年龄,我已经达到了提前申请退休的年龄,于是我连忙去问人事部门,答案是肯定的。

于是我先请了年休假,在波士顿和M同学一起过了中秋节,回来后就提交了申请报告,于是我现在就成了一名光荣的退休老干部了。

三、新的起点

退休是我梦寐以求的事情,因为觉得自己有很多事情可以做。

我可以有时间好好地旅游,去我一直想去却没时间去的地方。

我可以开始新的学习,比如我曾对培培说我想去比利时学珠宝设计,虽然仅仅是说说而已,但是类似的梦想现在都可以提了。

我可以有时间继续我的教育工作,从小的梦想就是当一名老师,所以现在就可以好好做,而且因为不在编制内,所以自己更加自由,更加随心所欲,当然也有一批信任我的朋友和家长支持着我,这是我最大的欣慰。

我还可以转型当一名律师。20多年前,原本以为律师会是我这辈子的职业,后来虽然手中有张律师资格证,却一直没能从事这个工作,或许现在对这个工作的欲望并不强烈,但是也许,自己也愿意尝试各种不同的社会体验。

在我体验了将近两个月的退休生活后,发现其实自己更加愿意和孩子们在一起,看着他们的成长,看着一个个的变化,是内心最喜悦的。

而停了半年的绘画,这个时候也可以重新开始了,这一切又变得美好起来。

 

所以,有时候,当一切变得极其坏的时候,只要自己愿意挺过去,愿意积极地对待这件事情,一切都会好起来的。

——致我的一去不返的2017,和即将到来的2018,或许,2018以后,我可以按照自己的计划做任何事情。

同时感谢在我最困难的时候陪我一起走过的朋友,是你们让我感受到了,生活真好!

 

 

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平凡的2017就这样不平凡地过去了,不平凡的2018来到了。问好香台,新年快乐!

 
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