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当发现丈夫“外遇”的信号或事实时,妻子该怎么办?(下)

 

 

 

熊哲宏《婚姻外遇危机干预》团体辅导和个人咨询(一)

 

 


尽管来访者对我说的这些“理论上的东西”似信非信,但她还是给我这个咨询师提出了一个难题:“我不甘心啊!明明是他背叛了我,是他破坏了我们的家庭,是他伤害了孩子,可到头来,您却要我调整心态,把我的姿态调低一点,要我去接受他的背叛,要我去原谅他。这反倒成了我的不是了吗?我哪能甘心向他求饶,求他回来挽救我们的婚姻,求他重新回归这个家?”

 

于是,我又进一步这样调整来访者的认知心态:丈夫外遇,却要妻子调低姿态,乃至首先作出某些改变,这看起来确乎是个“悖论”——一个看似荒诞滑稽不合情理的悖论。但如若妻子相信:丈夫外遇,并不意味着他不再爱你;他搞外遇有95%的可能性,不是为了更换你这个妻子(进化心理学表明,纯粹以更换老婆为目的的外遇,仅占5%),那么妻子调低姿态主动与丈夫沟通,就是一个智慧明达情商高盈的表现。这至少是因为,作为外遇的丈夫,他目前就是一个典型的破罐子破摔的心态:他明知自己犯了错,他对妻子是有愧疚感的,他也知道妻子是不会原谅他的。他认为不论他作出多少赔罪的努力,妻子对他的爱是不可能回到从前的水平的。故而他就会在妻子面前,强行摆出一个无所谓的高姿态:离不离婚由你!在意识的层面上,他会觉得,你要离婚我无所谓;但在无意识层面上,他是不愿离婚的。如果他真的是以更换老婆为目的的话,他早就不回家了,或者将离婚协议书送达你了。

 

当然,妻子调低姿态,并不是无谓的调低,不是苦苦央告丈夫回心转意,而应该是主动积极建设性的调低。妻子可以开诚布公地向丈夫摊牌,抑或向丈夫发出这样的最后“通牒”——你首先得答应我,向我作出承诺:尽快和那个女人断绝一切关系。如果你现在就能向我作出这个承诺,我现在就可以原谅你。我说到做到。我会像过去一样,继续履行妻子的一般职责和义务。我以后就看你下一步的行为表现。若经过较长一段时间,你让我确信,你在行动上真的和那个女人断了,彻底地断了,那我就马上爱你!我就即刻和你做爱!我们就会在肉体馨香馥郁的脉脉温情中,重归于好!

 

如果来访者仍然没有走出抑郁情绪。那我就想要进一步探究一下,她夫妻俩如今的感情到底恢复到何种程度。令我讶异的是,有的来访者至今对丈夫是否与那个第三者断了关系,尚没有把握;而且令人匪夷所思的是,她现在对这个问题已经不感兴趣了。她总在说,“这我管不了,也不想管”;“随他去好了。我不想管他俩是否还搞在一起。”由此,我不仅听出了她这些话的弦外之音,而且还揣摩出了她的无意识动机:她对挽救他们的婚姻危机、夫妻俩和好如初,已经完全丧失了信心。这就意味着:她也许在意识层面想恢复夫妻关系(基于对孩子不能没有父亲的考虑;迫于某种社会压力和习惯的惰性等),但她的潜意识动机,又驱使她对改善关系的实际行动无动于衷(最典型的表现在,对丈夫是否与第三者断交不感兴趣)。这样一来,她的婚姻问题的性质就更加严重了。她是不是到了该考虑离婚的地步了?

 

我对外遇问题的一贯咨询原则是,女人不要轻易地提出离婚。丈夫外遇,只是妻子提出离婚的必要条件——如果丈夫外遇,我就有可能考虑离婚(只是把它当作构成离婚的众多必要条件中的一个条件;仅仅是一个条件),但绝不是充分条件——如果丈夫外遇,我就必然要离婚(把它当作了离婚的唯一条件)。

 

对于有的丈夫外遇案例,我还要这样对来访者假设一下:假如你离婚的话,你要不要孩子?是你监护孩子,还是让丈夫监护?哪一种对孩子今后的发展,会更有利一些呢?首先,如果你带着个孩子,你以后要想再婚的话,就会有相当的难度。没有哪个男人、特别是那些离婚后自己监护孩子的男人,会愿意娶一个带拖累的老婆。

 

问题还不仅如此。由于你的孩子是个女儿,那么还要考虑到一个隐秘的进化心理学问题:你再婚后的那个丈夫,有可能——当然只是“有可能”——对孩子实施性侵犯。因为根据进化心理学的预测:由于后夫与你的女儿之间不存在“遗传相关度”,也就是不存在任何遗传关系或父女关系,那么在他的眼里,这个女儿不过就是一般的女人而已;随着她渐渐长大,身体日趋丰满成熟,这个男人就会对她产生本能的性欲望;并在适当的条件下,将这种欲望转化为诉诸性侵的行动。古今中外,这样的继父性侵继女的案例,多得数不胜数。所以,基于这样一个不得不考虑的因素,如果你要离婚的话,最好——当然只是建议——是你自己监护孩子。这样,对你来说,你就不得不在你自身的利益(再嫁更容易)和孩子的利益(今后更好的发展)之间,做出两难选择。

 

对于有的来访者,可以这样了解他们夫妻感情的恢复程度:“你们近来(或今年或去年以来)做过爱没有?”有的来访者会冷冷地、事不关己地说,下半年做过几次。那还是她听从咨询师的劝告,主动降低身段,甚至是不惜羞于颜面而为之的。但她即刻义正言辞地宣告说,她毫无兴趣!几乎再也没有任何感觉!偶尔吧,即使刚刚有了点兴奋的感觉,可立马脑海里就会跳出他和别的女人搞在一起的场景。“我会觉得,他放在我里面的那个东西,很脏!上面沾染了无数的病毒……随着这些想法在脑海里漫延,我的身体就觉得难以忍受了,恨不得狠狠地将他那个东西抛去体外,让他走得远远的……”看来,这个来访者真的很有些抑郁了。她把她对丈夫外遇的成见,还是不由自主地带进她试图恢复的夫妻关系之中了。

 

一个好的婚姻外遇危机咨询师,千万不要给她建议——哪怕是无意识地暗示——离婚还是不离,而是要从她与丈夫的婚姻冲突的根源、现状、性质和未来走向的分析中,让她自身得出离还是不离的决定。

 

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