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《欢乐颂》里“丧心病狂”的中国妈妈

看完了《欢乐颂》第二季,最最想说的是:中国妈妈都这样吗?个个丧心病狂啊!

 

至少,这部剧里几乎每个妈妈都是给人这样感觉的,而这几个妈妈横跨几个不同的社会阶层。

 

首当其冲,樊大姐的妈。此妈身处生活底层,重男轻女,那叫一个肆无忌惮地疯狂盘剥压榨女儿。为了维护她那好吃懒做、无所事事、撒泼无赖的成年、成家、已经做了父亲的儿子,此妈对女儿根本不像是个妈,倒像个老鸨,甚至比老鸨还恶毒,用亲情当筹码无所顾忌地向女儿要钱。别说,文学来源于生活,身边真有这样的例子,虽然没有极端到这种程度,但根子是一样的,儿子是血脉的延续,女儿不是,拿女儿辛苦挣来的钱贴补儿子,名正言顺。

 

紧跟其后,包子他妈。此妈从底层做起,打拼成富婆,成为富有的上层。我们看到时已是精致的妆容、华贵的衣衫、土豪的大宅和冷冰冰的夫妻关系。此妈是爱儿子的,但更爱钱,以爱儿子的名义守护着她的家产,翻脸比翻书还快。此妈特别倔强,不达目的绝不罢休,不撞南墙绝不回头。最后,如果不是到阴曹地府溜达了一圈,根本不可能幡然悔悟,肯定是把包子和安迪拆散为止。现实生活中,能悔悟回头的少,棒打鸳鸯的多。

 

普通安适的有应勤的妈。此妈是另一极品,身为学校老师,儿子被她挑的未来媳妇找人打成重伤,又在医院连她一起被非法限制自由、管制起来,依然振振有词、不依不饶地羞辱不顾自己安危,想方设法营救他们母子的“小蚯蚓”有道德缺陷,不自重,觉得儿子被打也是不检点很有些罪有应得。如果现在学校老师对法律如此漠视,还抱着自以为是的“传统”而站在了道德的高地,那真是不折不扣地误人子弟。

 

小康富裕的有王柏川的妈。此妈没有前三个妈那么决绝,但一旦了解儿子爱的女友有个无底洞填不满的家累,阴谋诡计也不手软、心软。随便偷看儿子的手机,冒充儿子约会儿子女友,“义”正辞严地让樊大姐好自为之,不要祸害她的儿子。心疼儿子,首先要尊重自己的儿子吧?!

 

貌似知书达礼、有文化、有教养的有关关的妈。此妈披着有知识、有文化的羊皮,掀开瞅瞅也是一个张牙舞爪的大灰狼。关心女儿的恋爱,急着要见关关的男友没有错,错在第一次见面饭桌上就赤裸裸地问:“什么名校毕业啊?每月工资多少哇?”除了名和利,她有多少关心女儿的感受,女儿的尊严?!就如关关事后所说:“我从小妈妈一直教育我要尊重所有人,不能嫌贫爱富,结果她却看不上谢童的不稳定收入(原话没有记住,大意如此)。”

 

唯一一个对孩子尊重又不失长辈的关爱和指点的是“嗲赵”的妈妈。她其实并不看好小曲,尤其是当“嗲赵”和她发现小曲用很卑劣的窃听来了解她对自己的意见时,这个妈妈是很厌恶的。但她对儿子女友的观察,敏锐里带着对儿子的选择的尊重,极端不满中带着有教养的隐忍。这个隐忍是她爱儿子用情很深的表现,她不想让儿子难堪,却也没有讨好儿子而不置一词,她很有分寸地提醒儿子,然后相信儿子的判断和选择。可惜,剧中“嗲赵”的妈妈光辉的形象如流星般一闪而过,很快就被黑暗无情的夜吞没了。

 

除了樊大姐的妈,其他的妈妈多少还是爱女儿、爱儿子的吧。做爸妈的希望了解孩子的恋爱对象,是人之常情。哪个做父母的不关心自己孩子未来的婚姻幸福呢?但是,对孩子的选择采取什么方式对待才是这部剧作者深刻想表达的。我们所看到的,几乎都是一种强权的爱,一种以爱的名义高高在上对孩子的凌霸,对孩子、对他人没有一丝一毫的平等和尊重!原本温情脉脉的母爱演变成丧失本心、病态疯狂的对孩子的控制,这样没有信任、缺乏尊重、横加干涉的亲子关系,必然导致这样的家庭是矛盾重重,原生的家庭、新生的家庭都不可能有平和幸福的生活。

 

剧中以恶制恶屡屡发生,不知是国内的现状还是剧作者的深刻揭露,法制、法律,似乎在中国社会不存在。谁有钱,谁人多势众,谁就说了算,谁就能解决问题,这样的社会太可怕了。

 

吐槽到这里,我想讲一个我身边的故事,真实的事情。

 

我的一个同事,几乎就是娶了一个美国的樊大姐。同事的这个太太,离婚时带俩娃,由我这个同事帮着养大。俩娃都不争气,都是未婚先孕,生而不养。一个男朋友进了监狱,自己进了戒酒机构;一个离婚无业,重新进学校念书,念的基本上是找不着工作的专业。我的同事于是接着养和他没有任何血缘关系的孙子辈四个,其中一个还有学习障碍。加上他太太每个工作的地方都干不长,最后干脆不上班了,也由他养着。同事因此负担很重,为了省钱很少中午和大家一起出去吃饭,下班后想方设法各种兼职。这样的家庭,和樊大姐家是不是有一拼?更关键是同事太太其貌不扬,就一个美国中年大妈,而我这个同事高大英俊、一表人才的模样。最最重要的是,同事是在知道他太太得了肺癌的情况下从另一个国家飞来照顾她康复,然后辞职跑来美国和她结的婚!

 

人性都是相通、相似的,不分东方西方,不管中国美国。不仅仅我在了解了这个同事的家庭后觉得匪夷所思,其他办公室的同事也是如此。而且,他们都不喜欢这个同事的太太,据其他男女同事共同八卦,这个太太知道自己是中了头彩,非常嫉妒任何正常和她先生来往的女性。逢我的同事出差,她一定跟着同去。我因为他们夫妻伉俪情深,其他同事说那是她怕先生被别人抢走了。因为同事多年,我说话也没有太大禁忌。有次,这个同事高高兴兴说起他带着一大家子长途开车圣诞节去看父母,我实在忍不住,问他:“你太太家这么多负担都压你身上,你父母难道不反对吗?”同事很自然的说:“他们知道我爱我太太,爱屋及鸟,我也就爱她的家人。他们理解我。”

 

就这么简单?就这么简单!

 

爱,让我这个同事对生活的艰辛甘之如饴。所有我们这些不理解他的人,只有一种解释,同事和他太太是“灵魂伴侣”。

 

生活就是这样,人生如戏,戏如人生。如果父母和子女彼此除了亲情、养育之恩,还有尊重,这个社会、很多家庭、彼此的人生就会温暖很多。

 

 

你觉得呢?

 

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评论

天地一弘的头像
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中国这样的妈和婆婆至少有80%,今天早上我还在想,中国家庭最缺什么?想了半天,就缺愛,用自己的方式愛别人,直接一点说,就是用自己的方式害别人,尤其是家人之间。所以,有时想,中国家庭之间、家人之间,缺乏的就是愛。

周末看武志红的电子版《巨婴国》,里面有一句对愛的定义:愛就是理解和接纳。只是,太多的中国人都没有做到,因为巨婴国写到中国人由来已久的心理和行为的陋习,比较深刻,目前不允许在书店经营。

只是读来,蛮有体会,也蛮赞同。

 
西山的头像
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妈妈,通常都是代表无私的母爱,我是犹豫了几下是不是用“丧心病狂”这个词的。但是,从电视剧里看,那些妈妈真是这四个字!除了樊大姐的妈,不能说每个妈妈完全没有爱,但是这些自私自利、阴谋诡计、疯狂想控制孩子的母爱实在是太可怕啦。

 
天地一弘的头像
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是因为在这些妈妈的眼里,满足了自我我才去愛你,于是愛在妈妈眼里,是有条件的满足我,不是无条件地去愛孩子,因此,在教育过程中,出现许多事情在所难免。尤其在母愛中,所谓共生的母愛更可怕,她剥夺了一个生命的独立自主。

 
牧童歌谣的头像
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看了西山这篇感触良多。 一弘说得对,有些家庭就是缺乏爱,所谓的孝道所谓的亲情,多有互相利用互相挑剔互相干涉互相辖制的因素,为孝而孝,为面子人情而做事。 而且自己的孩子就是世界的中心,别人都是渣,曾经听到一位有九岁儿子的妈妈说:我儿子,以后长大无论娶了谁,都是我儿子亏了!  这样丧心病狂的话,竟然周围有好几个妈妈附和:就是!我儿子也一样!  我实在是无语了!  

 
西山的头像
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这种扭曲的心理真是很可怕!我特别不理解樊大姐,她家人个个那样没有亲情地盘剥她,不顾她的死活,干嘛不一刀两断呢?!可能我是太脱离这样的家庭,站着说话不腰疼。

 
天地一弘的头像
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是啊,在这样的妈妈眼里,孩子是私产,不仅仅是几岁的孩子的妈,甚至几十岁孩子的妈,都是如此,如果中国妈妈不能学会剥离和孩子——尤其是对儿子的愛,儿子即便成年以后,也是妈妈的奶宝,这是今天早上我和我儿子讨论问题,我儿子说的。不会剥离对儿子的占有,就是对儿子的伤害,甚至是杀害,亲情绑架,道德犯,实则就是犯罪。

 
春阳的头像
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痛快!!!骂得好!!!这些丧心病狂的妈妈们也都是这个社会的产物, 可惜的是,没有几个人是用批判的眼光去看的, 在绝大多数中国观众来看是很正常的。 

 
西山的头像
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悲剧就在这里了!我国内的大学同学看了说角度很新奇,我问她为什么?她答:大部分人都是看5个女孩的感情纠葛。而我的感受是这几个妈太出格了,都用得上这四个极端贬义的词了。也许,真是在上海开会陈瑞琳大姐说的,我们在海外的人有个视野、角度的优势?

 
林玫phoenix的头像
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近日,富有爭議的批評家朱大可發文,只要27個人中有1個患有“文化人格障礙”,就觸發了足以讓人警戒的閾值,文化人格障礙這種高傳染性病毒若任由滋長,就會動搖中國社會根基,甚至向外部世界蔓延,對整個人類文明產生傷害。

  按朱大可的計算,中國這個數值已經高于1/27(達到了1/19),我們很可能已經走近“傷害人類文明”的開端了。

你用了丧心病狂,一点不过分,等我有空来跟大家扒一扒各种中国父母的丧心病狂。

 
西山的头像
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等着听你的故事。

 
常约瑟的头像
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用“丧心病狂”来形容剧中的妈妈一点也不为过。  

 
西山的头像
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常大哥,我真是很犹豫了下。母亲,本来是慈祥、温情的代表,用这四个字完全颠覆了母亲的形象。但剧中的几位母亲真是担得起这四个字。联系我生活中看到、听到有些朋友的母亲、婆婆,戏剧的故事离生活并不远。

 
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