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交流中的同理心

 

交流中的同理心

 

圣诞假最后一天,弟弟哭丧着脸说:“为什么要上学?上学真无聊!我不想上学!”

 

(心里恼:你有选择吗?)但很同情地说:“当学生太不容易了!看你,佛罗里达海边和爷爷玩了一圈,又去内华达山上滑了几天雪,两周一晃就过去了!明天又得看点儿起床,在学校一待就是六个半小时! 马上换节奏,得多强的适应能力啊!”

 

弟弟脸色好看一些。“其实,上学也有好处:我都两周没看见好朋友了! 明天又可以和他们打篮球了!”

 

我跟风:“那倒是!正好试试你的新球鞋给不给力!”

 

弟弟马上看着我的脸色:“就是我星期一乐队的乐理作业还没写。”

 

(原来如此!)我如释重负:“你记性真好!过了两周还记得!拿出来看看。”

 

看着挺厚的几页,做起来很容易。20 分钟后,弟弟喜笑颜开,万事大吉!

 

 

一月去幼儿园咨询,一进大门就听见小班里嘹亮的哭声:“我要妈妈!”

 

圆圆刚来三周,之前适应还好,今早不知道为什么不停地大哭,我到的时候已经一个多小时了。老师怎么哄也止不住,从教室哭到操场。

 

她坐在边上哭,小朋友们高高兴兴地玩。

 

我蹲下来同情地看着她:“你真想妈妈啊!你妈妈叫什么名字?”

 

她泪眼婆娑地看着我:“叫XXX”

 

“要给妈妈打电话吗?”我掏出手机。

 

“要!”她已经停止哭泣。

 

“你知道妈妈的电话号码吗?”

 

她骄傲地说:“知道!”

 

旁边围过来两个小朋友。我马上告诉他们:“圆圆才两岁半,就知道妈妈的电话号码啦!”

 

圆圆昂首挺胸地接上:“有一个6!”

 

我重复:“有一个6!”

 

“还有一个8!”她的声音更坚定!

 

“哇!你连8都知道!”

 

“还有一个9!”

 

圆圆已经忘记让我打电话的事了。“我还有个姐姐呢!”

 

我继续重复:“你还有个姐姐!”接着问旁边的小朋友:“我没有姐姐。你有姐姐吗?”

 

小朋友开始分享自己家里有谁。

 

再看圆圆,泪花已经不见了。班空结束时,她高高兴兴和小朋友们排队回教室了。

 

 

转载成长树原创: 父母是怎样,跟孩子把天聊死的?

2017-02-16 成长树

文丨雨霏

跟孩子聊天,

你需要掌握这些说话术

跟孩子聊天

请准备好接纳孩子的感觉

 

之前网上有位妈妈带着6岁的女儿去做户外拓展训练,训练是在大树之间绑上各种绳索、软梯和木桩,让孩子们在几棵树之间穿行。

 

因为高度和平衡性的缘故,很多第一次玩的小朋友都会卡在某一个地方不敢动。

 

很多爸爸妈妈在孩子不敢动的时候,都是在树下跟孩子说“宝贝加油”,“别怕,没什么好怕的”之类的话。

 

但是这位妈妈就跟孩子说:“妈妈知道了你有些害怕。你试试,带着你的害怕继续往前走走。妈妈一直在这呢。”

 

真想给这位妈妈鼓掌,因为她接纳了孩子全部的感觉,而不是认为孩子还小,就把自己的想法强加给孩子。

 

现在有越来越多的爸爸妈妈都已经意识到,陪孩子聊天应该放下手机和正在忙活的家务,看着孩子的眼睛跟孩子说话。但是往往容易在聊天过程中,先入为主。

 

当孩子觉得无聊,我们会说这里多好玩啊;当孩子因为些什么事情哭了,我们会告诉他不至于这么难过的,当孩子觉得怕,我们会先说这有什么可怕的;

 

可是当孩子的感觉不断被否定的时候,他们就会感到困惑和愤怒。当我们不断的暗示孩子不要相信自己感受的时候,聊天就无法顺利的进行下去了。

 

正确的方法应该是观察孩子的神态和情绪,给予孩子高度的信任和理解,让孩子感觉到,跟父母聊天其实是很安全的。这样,他才可以放心的把他心里的话讲给你听。

 

跟孩子聊天

别带太多的目的性

 

不是所有的聊天都需要告诉孩子什么大道理,也不是日常生活中每一件小事,都能上纲上线的影响孩子的品行。

 

很多父母都喜欢把孩子说的所有的话都拐到学习方面,无时无刻都希望通过聊天能提高孩子的思想水平和学习热情,然而这样最容易把天聊死。

 

聊天的目的不是教说话教识字教做人,而是为了把父母的爱传递给孩子,为了更多更好的了解孩子,为了能够跟孩子走得更近,让孩子通过跟父母的沟通,加深对父母的信赖。

 

跟孩子聊天

多共情,少否定

 

否定是最常见的聊天杀手。

 

我有一个朋友,她上学的时候喜欢听歌,不是狂热粉丝,简单的喜欢而已。

 

她妈妈每次都很鄙视她,“天天听周什么伦,王什么宏,孙什么姿,张什么哲,有什么用?你要去当歌星吗?”

 

其实她妈妈是知道这些歌手的名字的,只是为了表示嫌弃才故意这样说。

 

而她爸爸则包容很多,会走过来问她在听谁的歌,问她为什么喜欢这个歌手,还会跟她一起分析哪句歌词写得好,赞扬她有眼光。

 

甚至还会告诉她只要成绩进步,爸爸想办法帮你买他们的新专辑和海报。

 

朋友说,那时候明明是妈妈为家里为她付出得更多一些,但是她就是更喜欢爸爸,因为跟爸爸聊天有被尊重的感觉,一点都不累。

 

她爸爸就属于共情能力比较好的一部分父母之一。

 

跟孩子说话,说话时候的态度其实跟话的内容是同等重要,甚至更重要的。

 

有共情能力的父母,会站在孩子的角度看问题,尽量理解孩子的感受,用孩子能理解的方式去引导孩子。即使否定孩子,也会带着“你是一个可爱的孩子,你只是有一点需要调整的问题”这样的态度来跟孩子沟通。

 

而喜欢否定孩子的父母,更多的是一种负面的思维习惯。不信任孩子能做对和做好,总是担心孩子会出现各种不可控制的问题。如果孩子闯祸,甚至会带着诋毁孩子的态度,类似于:“你看你多讨厌”“早就跟你说过……现在证明你又错了吧”。

 

所以喜欢否定孩子的父母,一定会跟孩子把天聊死。


聊天,是保证一个家庭相互尊重相互关爱的必不可少的一项技能。

 

父母越爱孩子,就越需要通过聊天,让爱自然的流淌进孩子的心里;父母越想了解孩子,就越需要倾听孩子内心的声音,去帮助孩子成长;父母越希望孩子健康自信,就越需要在日常的聊天中,经常给孩子积极的鼓励,用乐观的态度为孩子加油打气。

 

请相信,孩子的感受和他们的行为有直接的联系。孩子有好的感受,就会有好的行为。而让孩子感受好,最简单的方式就是从跟孩子好好聊天开始。

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同理心很难得。

 
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