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如何接纳不完美的配偶

看《如何接纳不完美的父母》感悟到,与生俱来的不完美的父母子女,一场无法选择的相遇,只有接纳,方渐完美。父母子女的恩怨,是日常生活的点滴,点滴充满了矛盾,如同我们的婚姻。

 

在这世界上,有不完美的父母,就有不完美的婚姻,和配偶。我们都奢想完美,可,人性本身的趋利避害,就会带来父母子女、婚姻家庭的不完美。如果我们不能平衡利害关系,就不会接受不完美的婚姻。

 

试图通过离婚来改善婚姻中的配偶相处关系,那是一件很危险的尝试。接纳不完美的配偶,就在于我们要正视我们自己和我们的另一半,并试图接纳与自我生命中有矛盾的另一半,婚姻不是完美他人,而是完美自我。

 

另一半,生命中陪伴日久的配偶,我们或多或少,也曾对自己的配偶心生怨气。做律师这些年,见惯许多婚姻的分分合合,情感和人性每日接受岁月捶打,可还是愿意相信,配偶是自我情感的补充,我们在配偶身上不自觉地发现自我。

 

一,婚姻的来路是情爱

 

父母是前世缘,配偶是今世缘,爱情是两性吸引,最终到婚姻,有一段漫长的路要走,是否能走到婚姻,要看彼此造化,配得爱情配得婚姻。配偶是自我的一面镜子,在镜子里,我们看到自己的影子,我们会选择符合自我个性的人同床共眠。

 

人生有史以来,是先有性还是先有爱,可能因人而异,年轻时情感似火,一座火山,男人和女人都等着彼此去点燃。所以,有爱有性的恋爱才是真实的。只是,即便有爱有性,是否有婚姻,也另当别论。

 

今天的性教育和爱教育多了不同的传播途径,最本质的为人父母,需要给孩子做个榜样。父母需要在孩子面前不仅保持婚姻整体完美,也要在婚姻里真正快乐。中国人的婚姻,多了一些体面,少了一些快感,许多人,把婚姻之后持久的性爱认同虚无。

 

任何时候,鲜有性爱的婚姻都是一种缺憾,中国人的婚姻性爱观,会在婚姻之后更加隐晦,直白的性爱过于隐秘化、神秘化,就会带给男女对性爱错误认识。于是,在婚姻之后,很多人不敢面对真实的婚姻性爱,也因此,婚姻成了崇高的情感象征,没有私欲。

 

一旦,人类真实的内在性欲暴露无遗,我们就会谴责一个人道德的低下。其实,性爱和道德无关轻重,男人显露点,女人含蓄点,每个人的身心,都渴望灵与肉的交融。灵与肉,并不是对人类低级的形容,恰恰是婚姻里的人类最本真的需求。

 

二、婚姻的退路是接纳

 

基于此,接纳不完美的配偶是婚姻生活里最真实的事情,婚姻几十年,我们对着一个人生活,并生儿育女,看着这个人渐渐老去。人的爱心、耐心和信心,就这样被婚姻煎熬着,所以,我们该如何接纳,才会使自己更加幸福呢?

 

爱情因我们的喜好开始,喜欢一个人,渐渐爱上一个人。因两情相悦,并渴望和一个人朝朝暮暮,这其中,身体的性感和心灵的快感无一例外的平衡在两个人的心里,此时,新鲜感是爱情的基础,由于人的性格各不相同,人在新鲜感之后会有选择性。

 

爱情具有选择性,这是爱情和亲情的本质区别:亲情具先天性,不具有选择性;爱情具后天性,具有选择性。爱情目标是身心内在的需求,如果身心不需求,我们就不会爱上我们心中的爱情目标。爱欲需求带给我们身心一种震撼,具有持久快感和兴奋。

 

这才是婚姻意义上的情爱,爱情是婚姻内在相处的基础,也是婚后几十年存在的意义,当各种外在条件和爱情条件相吻合,并创造了缔结婚姻的条件,于是,有了婚姻家庭的建立和建设。

 

在现实婚姻生活里,近距离面对一个人的性情、脾气、爱好、思想,发现他人和自我性格向左,带着性格中固有成分和一个不同环境里成长的人朝夕相对。两情相悦的喜爱渐渐淡化,所以,婚姻后的不完美来自于对配偶的渴求和自我匹配。

 

配偶之间的不完美是相互存在的,当我们都渴求彼此匹配的时候,于是问题出现了。配偶、孩子,隐秘的性爱问题、情感问题、家庭问题,诸多问题一发不可收拾,婚姻危机在所难免。

 

三、离婚是对自我的背叛

 

婚姻是我们的后天选择,自然我们可以选择离婚,可是,离婚是对自我的背叛,并不单单对婚姻而言。如果我们无法接纳彼此的不完美,渴求完美的心态不改变,开始的下一段婚姻依然会具有破坏性,而破坏婚姻的是我们自己。

 

离婚具有感染性,就像坏情绪一样,由于不能及时修复婚姻中的裂痕,于是很多人会选择离婚。离婚是一条便捷之路,只是,离婚导致人性分裂,一个平素很温和的人可能在配偶面前歇斯底里,所以,撕开婚姻面纱,就是赤裸裸的两性战争。

 

调节坏情绪的方法需要从坏情绪里抽身,并善于把婚姻里的坏情绪迅速释放和化解。换位思考是接纳不完美配偶的开始,离婚是情感终身的伤痛,婚姻记忆是记住痛苦,忘却快乐,习惯性放大痛苦,习惯性带来破坏性。

 

当不能平息一段婚姻伤痛而选择离婚,这不是最佳选择。结婚和离婚,应该是基于快乐生活而选择,今天,结婚时喜气洋洋,离婚时恼羞成怒,这是中国婚姻的惯常。平静地对彼此说一声:谢谢这些年的陪伴,今天离婚了,让我们愉快开始下一段旅程。做到这样,是对过往婚姻的真正尊重和放下。

 

四、尊重不完美的配偶

 

学会尊重自己,也尊重婚姻,释放我们对于配偶的抱怨,是为了维持婚姻的持久。尊重婚姻本身,是尊重配偶生命中与我们格格不入的自私,这种自私可能会伤害到我们自己。在婚姻里,我们需要具有一种能力,能抵挡配偶的自私带给自我的打击。

 

不完美的配偶是婚姻常态,完美的配偶是婚姻例外,我们修复自己的内心,在平息婚姻带给我们的伤害中渐渐心平气和。当内心对于配偶的怒火升起,我们需要具备秋风扫落叶的速度让自我安静。

 

我们天然具备修复婚姻的技能,就在于我们看到我们个性中的不完美,爱情掩饰了自我性格中的一些缺陷,婚姻暴露了自我性格中更多真实,当真实的缺陷摆在我们婚姻里,我们知道,这是来自我们性格的天然成分。

 

每个人在婚姻之后,依然会首先满足自己,我们的性格喂养了小我,这是配偶的不完美之处,也是不成熟的表现。只有当两个人的性格趋于成熟,并不再首先喂养小我,而是看到彼此的不完美,并尊重配偶并帮助配偶成熟。

 

这是新造的人,也是再造的婚姻,在接纳和尊重之后,婚姻让一个人成熟,尔后才能长久,否则,只有温和地果断离婚。

 

 

不完美的配偶存在于不完美的婚姻里,这是真实的人生,也是真实的婚姻,在婚姻之路上,我们依然任重而道远,因为未来的路还很长。。。

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评论

一刀的头像
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清官难断家务事啊!

 
天地一弘的头像
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是啊,家务事,真是有理说不清,加上中国婚姻,外干扰因素很多,于是,更难断。

 
林玫phoenix的头像
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父母不完美,接纳容忍是无可奈何,怪不得自己;但配偶是否合适,就看个人的造化了,只要不是父母之命,不是命运捉弄,苦于生计,没人拿枪逼你结婚,那么配偶好坏,全在自己的眼神,耳清目明,找个合适的人,人生就中了头彩,稀里糊涂找个冤家,打掉牙往肚子里咽吧!

 
天地一弘的头像
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在中国这样的社会,婚姻中头彩不容易,如今,更是深有体会,有时,有理说不清,倒是真理。婆婆爹爹多了,七嘴八舌多了,于是我辈的话就少了。

 
司马冰的头像
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完美是相对的,不完美是绝对的,接纳不完美是必须的。会适应会接纳,会“调教”对方趋于完美和接受对方“调教”是智慧的,不会适应不能接纳,不会“调教”对方和不接受对方“调教”,离婚是必然的。

 
天地一弘的头像
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谢谢冰姐姐!中国婚姻真得慢慢调教,不能轻言离婚,因为天下乌鸦一般黑。LaughingLaughing

 
Amoy的头像
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婚姻若要长久,相互妥协和包容很重要,也许少一些期待和指望,会有意外的惊喜。爱一个人很容易,难的是一辈子只爱一个人。

 
天地一弘的头像
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婚姻的黑白艺术,一个白的人要学会把自己抹黑,抹得和对方一样黑,厚黑学,是婚姻艺术。LaughingLaughing

 
歌子菲的头像
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多元化社会,多元化选择吧。

 
天地一弘的头像
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谢谢!社会不一样,选择不一样。

 
鹤望蓝的头像
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激情之后,相互接纳才不会渐行渐远。

 
天地一弘的头像
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谢谢!是啊,在接纳以后,还要慢慢日久生情。Laughing

 
海云的头像
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想想自己也不完美,便会释然了。

 
天地一弘的头像
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谢谢海云!正是这道理,太完美就不是自己了。

 
阿朵的头像
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我最近常看国内的一个节目《爱情保卫战》,有问题的情侣或夫妻把他们不可调和的矛盾展开,让专家来给评评理。很有意思,很多情况专家都劝和的,但也有一些情况专家不看好,劝他们分开才是最好的选择,可最后他们还是选择原谅彼此在一起,有的时候把专家起的离席。所以啊,日子试过给自己的,不是给外人的,选择原谅,接纳,路就宽了。

 
天地一弘的头像
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谢谢阿朵!

最近也给一对好友调解离婚纠纷,最后发现,根本问题是两个人互相不接纳,尽管看起来,几十年的婚姻生活,孩子教育的也优秀,可是在优秀的背后,也许是孩子和父母的心灵孤独。而且,妈妈在外人面前,喜欢表现自己教育孩子的优秀。孩子在美国找个男朋友就很快同居了,有时想来,美国的爱情观是否真的很开放。所以,孩子在爱情上的态度也反映中国家庭的问题。

日子,一定要自己感觉幸福才是真,外在看到的,大多是表象,这是真的。

 
梅子的头像
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“配偶之间的不完美是相互存在的”,认清这一点非常重要。一味地放大对方的缺点,不审视自己的不足之处,是不能相互接纳的主要原因。

 
天地一弘的头像
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周末问好梅子姐好!

是啊,对于国人婚姻而言,最大的矛盾就在这里,眼里没有别人,只有自己,甚而有配偶眼里只关注金钱,于是退路没有了。

 
海伦的头像
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好文,令人深思!

 
天地一弘的头像
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谢谢!周末愉快!

 
温连军的头像
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人哪里有完美的?没有完美的人,可以有完美的婚姻。就如一个瞎子和一个聋子结合以后,瞎子就有了眼睛,聋子就有了耳朵。我是不是太浪漫了?愿大家能看到一个流星。

 
天地一弘的头像
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是啊,这样的比喻很恰当,其实,人心很难满足,只能自己知足,当知足了,可能就少了许多人性的贪婪,婚姻更是如此。两个人朝夕相对,难免会有更多矛盾,化解需要一个过程,雨过天晴之后,婚姻才逐渐真正完美和浪漫。如你所言。

 
甘行尔的头像
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适合(包括生理、价值取向、文化修养等等)就是完美。这样的配偶(婚姻只是一种社会制度设计形式)是幸运的,而且还不少呢。

 
天地一弘的头像
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是啊,对于完美的理解如何界定,才是决定婚姻完美与否的自我标准,婚姻是社会制度的基础,完美,该多多益善。

 
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