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第十七讲 整体改变的工具 上

作业:找相应的概念和例子。           

概念                                                  例子

断开,避免                  a) 当你回到家,先给自己十分钟,再跟孩子说问题。

停止做秀(表演)      b) 专注在你想说的主题上,不要让孩子的争辩把你的注意力引开。

后果                                    c) 忽略不重要的负面行为

关住在一件事情上        d) 当孩子行为不当时,停止开车,如果还不能阻止孩子,就调转头回家

选择注意                            e) 如果孩子没有遵守规章,父母解释可能会发生的后果

重新引导兴趣                 f) 停止负面的想法,让孩子谈论新的话题

没有害处的幽默             g) 用笑话来淡化眼前的情景,并让孩子也包括其中

改变的时间                      h) 看到你孩子做得好的方面

取代和互惠                      i) 当你做你孩子喜欢的事情时,不要期望他们立刻说谢谢

不要摒住呼吸                 j) 做好行为的榜样

       以身作则                         k) 给孩子应对问题几种不同的方式方法

       战略认同                         l) 避免不需要的争论

                   (答案:LDEBCFGAKIJH

杰姆斯李曼给我们二十七个技巧来管理孩子的行为问题。让我们一起来看一看:

第一,  不接受任何形式的虐待!在这点上没有任何的协商的余地!这个包括肢体的虐待和言语的虐待,还有那种有人说是自卫性的,比如是因为她打了一巴掌,他才把她按在地上猛打的。这仍是虐待!

这里我要插一点多余的感慨:我有位长辈,喜欢用言语虐待,以前我不知道这叫做言语虐待,中国的观念,长辈发威,晚辈只能站在那里听着,长辈打你都不会有人说,多说你几句又怎样了?!心理学家把一个人长久的忌恨看成是一个性格上的障碍之一,把反反复复用语言鞭打另一个人看成是语言虐待,我明白了之后便也学会拒绝被虐待。所以,当我发现长辈失控要开始不停地喊叫教训人的时候,我选择走开,找一个安静的地方,给他时间也安静下来。但是,这个方式似乎使得事情恶化,因为他已习惯他叫骂时你得听着,现在你走开了,他看成是更大的不敬,刺激他更加失控。我也问心理辅导:难道我做错了?答案是:没有错!你是正常的人,有权利拒绝被不正常的人言语虐待!简单吧?就是拒绝接受被虐,无论是肢体还是语言,都有权利拒绝!被拒的人当然愤怒,因为失去了受虐者,但是,那是他的事情,他需要慢慢学会不虐待人!只是很可气也很可笑的是,中国人专门有些喜欢管闲事的亲戚朋友,会来跟你说:“你就让他骂几句吗!让他气消了就好了!你别跟他闹了!……究竟谁跟谁闹?这样的劝法,模糊是非,似乎在想平息事情,其实是和稀泥,没有对错之分,助长了不正确的那一方,助长了虐待者的power

如果,我们拒绝被长辈虐待,当然更要拒绝被晚辈虐待,是不是?一句话,拒绝任何形式的虐待,无论来自何人,决不姑息容忍虐待!

第二,  直接清楚地表述!当你想要某种事情发生或者停止,说清楚并且坚定不移。比如,说:“别跟我这样说话!我不喜欢!”说完,就走开。不要呆在原地,因为你如果面对的是一个逆反性很强的孩子,你站在原地,无疑自取其辱,而且你给了他更多的能量来发泄,清楚地传达了你的意思之后走开,让他自己为自己的行为负责任。

第三,  断开!如果孩子变得不敬骂骂咧咧或者作出令人厌恶的行为,你立刻切断一切的沟通方式,与之断开!也就是说立刻走开。重新的沟通应该在孩子彻底停止不当行为之后并且完全安静下来才可以进行。

第四,  停止做秀! 如果孩子在车里吵闹,停下车,给孩子五分钟,可以把孩子带到车外,如果孩子拒绝,你可以调转车头回家。如果在商店里吵闹,告诉孩子出去,否则就立刻回家。如果孩子拒绝,孩子的年龄大一些的可以一个人逛店的,那么家长可以走出店外,如果孩子小,或者孩子在做毁坏性的动作,家长当然应该在一边注意观察。

第五,  后果。后果是什么?有个古老的传说,说让孩子明白后果是什么,就像把马留在溪水边,你无法强按马头让马喝水,但是,你可以把马留在水边,让它觉得渴却喝不到!父母在阐述后果时需要注意简短但有效,不要滔滔不绝,更不要试图猜测孩子在想什么,专注在孩子的行为上就好。

第六,  做有权威的家长。没有权威的家长是无法训练孩子去解决问题的,也无法引导孩子学会拥有技能以达到成功的彼岸。不允许孩子勒索威胁父母,父母需要尽一切力量去管理他们的家庭和他们孩子的行为。

第七,  诚实。很多时候面对这些行为有偏差的孩子,很难让他们完全不说谎。因为他们试图用谎言来遮盖他们不当的行为,不要把孩子这种谎言提高到品格高度去论说,比如,你问孩子他功课做好了没有,他扯谎说做好了,因为他可能不晓得怎么做或者根本就不知道那天的功课是什么!为了遮盖这些就说谎了。父母要看到这点,帮助孩子如何改正不做功课的行为,而不是被这个谎言把原来的问题彻底遮住了。要用惩处后果来让孩子保持城实。

第八,  价值(观)。保持价值观的一致性,父母本身不要变来变去,那样会让孩子糊涂。在生活品质上,金钱上,心理上,道德上和精神等方面,告诉孩子你对那些事物的看法。

第九,  商场观。当和孩子谈论他的不当行为、不诚实、不遵守规章制度等问题时,应该是一个比较正式的场合,就如在商场一样。不要把自己的情绪带进去,父母越是能不动声色冷静处理,越是能掌控大局。不要把孩子的过错算在自己的身上,不要道不完的歉,任何把孩子的行为看成是违犯父母的个人行径,都会削弱父母的能量,从而导致没有效果的父母技巧,事倍功半。

第十,  认识。如果孩子为自己的行为找借口或者怪罪到他人身上,父母需保持冷静,并且指出症结所在,帮助孩子认识到这点,比如,对孩子说:怪罪到你的哥哥身上并不能帮助你把功课做好。

 

待续

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评论

司马冰的头像
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我曾经是一个语言虐待的受虐者,属于骂不能还口那种,真的最后我选择了走开,7年没有往来,成功摆脱了,杰姆斯李曼这办法对孩子对大人都有用。感谢海云系统介绍这么有用和实用的知识。

 
Joanna的头像
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我几个好友都被长辈语言虐待。她们也选择走开。 但是, 第二天还要面对。 很累。我们老了一定要乐观。

 
海云的头像
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谢谢两位的理解。

 
牧童歌谣的头像
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我们这一辈人,受长辈语言虐待甚至肢体虐待的人可能不在少数,有被害人的孝道死死捆住,没有喘息的空间。 但愿我们的下一代再也不要承受这样的痛苦,这个毒根从我们这里斩断!

 
梅子的头像
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我童年的伙伴们多被她们的妈妈无休止地责骂,我的父亲是在把我做的错事、说的错话收集一段时间后与我讲道理,那时我很庆幸,现在看来这对我成长很有益。

 
天地一弘的头像
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中国这样施虐和被虐的家庭很多,分为言语、心理和行为多种。尤其在父母子女间,对于我辈而言,有时能反抗,比如和妈妈;有时不能反抗,比如和婆婆。所以,对于中国父母子女来说,大多处于一种软暴力中,有时,还不能反抗。身体和心灵的伤害,有时对于大环境中成长的孩子来说,更是无奈,中国孩子,确实成长不易啊。

 
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