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第十讲 没有果效的父母技巧 下

第十讲 没有果效的父母技巧

第五种 救主

·         保护孩子不受制约不受惩处。父母站在孩子这一边,帮孩子找借口对付外界。

·         忽略事实,只为了站在孩子这一边。

·         通常会发生在家里的父母双方,一方站在孩子那边去反对父母的另一方。这就是我们中国说的父母在家,一个唱红脸,一个唱白脸。父母的立场分开,事实上削弱了父母的权威,使得孩子继续在不当的行为路上越走越远。

·         像先知预测一个悲惨的结局,因为孩子不听话。其实是父母放弃的迹象,因为他们对孩子的行为不能控制,无法改变孩子,就用危言耸听来威吓孩子。

孩子从中学到:

-          他在被问责中被羞辱。不论孩子确实是被不公平对待,或者只是面子问题,都不要指望孩子会改变他的行为。

-          做出姿态来得到你的同情和保护。孩子学会总要拉人站在他那一边,不论那样做是否会伤及他人。

-          可以分裂权威人士(比如父母)。分裂他们之后,你就有同盟者了,并且有了更多的能量。

第六种 烈士

·         把孩子的责任拿过来当作自己的责任。这些父母通常是非常努力用心的父母,他们每天早晨三令五申一遍又一遍地去叫孩子起床,试图让孩子不要迟到准时到校。

·         不断地把对孩子的期望降低,给孩子无条件的接收。当孩子不能完成规定的任务,这些父母简单地就把自己对孩子的期望降低,似乎孩子永远都不会是错的,布置的任务对孩子太难了。

·         害怕孩子经历不高兴和挣扎。父母都希望孩子快乐,但生怕孩子有不高兴的时候或者孩子经历一点点挫折都不行,一点负面的情绪都承受不起,也是这种烈士父母的反应之一。

孩子从中学到:

-          学会表露无助的样子是有效的。孩子越表露出无助没有办法,就能越加被少要求。他就把所有的难题都转手给他人解决了。

-          无条件的许可是可行的。孩子于是学会不被允许也是可以的,只要你要求或者用不当的行为来威胁就可以达到目的。

-          父母对他没有信心。他自己没有能力去完成任务、取得允许或者管好自己的行为,他变得依赖性强,独立性弱。总是依赖别人帮他做他分内的事情。

第七种 完美主义者

·         父母总跟孩子说他的事情做不好(功课、家务等),是因为他不够努力,如果孩子更加努力更加专心,就会成功的。

·         父母表现出孩子似乎总有不够好的地方,永远都达不到父母的要求,孩子的小小的努力,父母都看不到。

·         父母为孩子设立不可能的高标准。不切实际的高标准。

·         不断地拿孩子比较那些比较完美的孩子。会说“为什么你不能像某某一样?”

·         父母仿佛是孩子脑中的虫,喜欢说:“我知道你在想什么!别跟我解释,我知道你要说什么!”

·         当孩子取得成绩时,总是对孩子说:“别骄傲自大!”让孩子不要感觉太好等。

孩子从中学到:

-          失败是期待中的事!

-          永远做不完美,永远不能满足父母的期望。

-          成功是危险的事情,因为即使你成功了,还是会听到令你伤心的话。

-          把你的想法和感觉都藏起来吧!不要太显露开心,以免伤害你的负面的话语来袭。

 

上面这些不好的父母技巧,是不是我们或多或少的都做过几件?首先诚实地面对自己,面对自己不足的方面,是迈向更好的父母角色的第一步。只有先改变我们自己,改变我们的为人父母的技巧,我们才能最终帮助我们的孩子改变他们的行为偏差。

 

                杰姆斯李曼说:几乎所有的父母都会或多或少的运用这些不恰当的父母技巧,我们是在我们自己的错误中才认识到不正确的方法的效果和后果。用这些不当的方法去教导孩子并不导致我们就是“不好的父母”,只是在帮助那些有行为偏差的孩子方面,没有什么效果。要想帮助我们的孩子,我们需要学会有实际效果的父母技巧!

他建议父母们,找一件你目前觉得你最大的问题,对照上面八个方面,哪一项你做的最不够好的,然后,专注在两点上:你想要改变的是什么?你的孩子会从中学到什么?

我也举个我家的例子:

以前,女儿一发火,就会冲着我大叫:“我恨你!我恨不得你现在就死掉!”这类伤人的狠话。

我不知道其他的父母会怎样?我很伤心,很难过,会哭,会对她回道:“我怎么生出你这样的孩子?你以为我喜欢你这样吗?……

一旦我了解到她说这些恨话,是因为她找不到解决问题的正确方法,换句话说她处在痛苦和挣扎里,我从此改变,第一步让自己不要太过伤心,第二步,是无论她说什么样的狠话,我都告诉她:“妈妈爱你!妈妈希望你冷静下来,希望你快乐起来,希望你学会解决问题的方式方法!”

这样的改变之后,她不仅狠话越来越少说,而且在一次她激动的情况下,她还会告诉我:“我知道你是为我好,可是......”姑且不去追究她的可是,至少她知道我是为她好了!这点让我大为欣慰。

给大家一段时间去寻找为人父母技巧上的弱点,并找出一项来寻求突破和改变,我趁这个空档,在下一讲来谈谈青少年和孩童的忧郁症,并谈一谈与成人忧郁症的不同之处。

 

待续

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评论

雨林的头像
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为这一段十分感动:“一旦我了解到她说这些恨话,是因为她找不到解决问题的正确方法,换句话说她处在痛苦和挣扎力,我从此改变,第一步让自己不要太过伤心,第二步,是无论她说什么样的狠话,我都告诉她:“妈妈爱你!妈妈希望你冷静下来,希望你快乐起来,希望你学会解决问题的方式方法!”

海云, 你真是一个好妈妈。不仅知道在这样的时候不是一味讲“道理”的时候,而且可以放下中国传统中父母的“威严”去理解和开导孩子。 我要向你学习。

 
海云的头像
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可能我小的时候的经历吧,类似地被对待过,从小我就常被长辈说狠话,我的承受力可能比一般人强一点,所以说童年的苦难是人生后来的财富,我深有体会!

 
牧童歌谣的头像
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海云真是好妈妈,非常理解孩子。 我记得有一次看到一篇关于拖延症的文章(procrastination),说的是有拖延症的人,无论是成人还是孩子,实际上都心里feel very bad,自己该做的事情没有做,但是又没有办法克服,非常挫败,就采取各种方法,别人一问就暴跳如雷也是其中一种方法(上次看到你女儿一问作业就发脾气,想起了这篇文章)。 另外一个现象还有说谎,我记得有一次我女儿把数学作业藏到床底下,每天谎称做完了,周末爸爸检查时才从她床下翻出来,我们真是气疯了,她自己痛苦不止。 我想一定是她那一星期积压的提心吊胆和内心的恐惧挫败,还有说谎的罪恶感,其实那个星期她也是不好过的。  父母和子女都需要互相理解啊! 

 
海云的头像
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父母和子女都需要互相理解", 正是!牧童,后来去看心理医生,很多都说这些至今还找不出真正原因的孩童行为偏差的毛病,很多都有遗传基因,我才想起我的一位长辈的很多问题,跟我女儿的非常类似。所以,怪孩子还不如怪自己的基因!理解才能原谅,理解才能帮助,理解才能成长!

 
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