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第九讲 两个案例 下

(请勿转载!!!)

现在来说我家的例子。

从加州搬到新州,女儿读初中二年级。我终于从管两个孩子管得焦头烂额的母亲升格为甩手掌柜,因为有了助手!先生比我有耐心,而且他对这个女儿历来疼爱有加,像绝大多数的父亲那样,认为自己的女儿什么都好。所以通常在家,一般来说,对女儿我是白脸,他是红脸。对儿子我们俩调个个儿。

以前好像也没有太大的问题,至少儿子就从来没有任何问题,他知道爸爸对他严格,但是真心爱他。小的时候,他不懂事,有次我生先生的气还没消,就开车送儿子上学,在路上我还忍不住唠叨先生的不是,谁知道那时候读小学的儿子,竟然对我说:“那你为什么不跟他离婚?”吓我一大跳,从此再也不敢在孩子面前唠叨配偶的不是,但也从另一侧面反映,那时儿子的立场错位或者说还不太懂事理。

读中学后的儿子完全懂事,无论爸爸平日对他多严厉,他看到父亲对他的爱,为了他读书装修房子搬家等等,他也再不会说那样的话,有时见我对他爸爸“恶声恶气”的,还会捂住嘴巴偷笑。

可是,女儿完全不一回事儿!她知道利用爸爸对她的宠爱达到某种目的,再对付我这个比爸爸能坚持原则的人,她非常知道如何各个击破,她的战略一般是把他爸爸说到哑口无言,还满心佩服地说:我女儿口才了得,将来适合做律师!然后再联合她爸爸一起来对付我。当然,先生还不至于到戈,这点我还清楚,但是如果我在星期六的晚上,看见疯玩了一天的女儿问一句:你是不是该把作业做完?女儿一跺脚,爸爸就会对我说:周末吗,让她玩玩!立刻,我成了最讨厌的人!

但是不知道是女儿长大了还是我眼睛尖,先生可能自己没有发现,我注意到他越来越无法管理女儿的一切,其实说一切,事情也不多,说来说去就是那一点点家庭作业。

孩子放学回来,到我们下班回家,有两三个小时的时间,按理说,孩子的功课不需要这么长的时间做,美国初中功课并不重,那个读高中的大孩子,基本上我们下班回来他作业都做好了,爸爸只不过习惯性地问一下,儿子便很自然地回答都做好了。女儿是不能问,一问就跳!

举个例子,爸爸下班回来,看见女儿坐在电脑前,就问:作业做好了吗?女儿翻白眼。再问一遍,含糊其词。爸爸于是劝说她去把功课做好,过会儿要吃晚饭了。女儿站起身“啪”的一声很响地关上电脑(顺便一说,那时家里已有两个手提电脑被她掉在地上摔坏),转身回自己的房间,还不忘了“啪”山响地甩上门!如果,先生这天没hold住,跟过去问:你这是什么态度?那就是世界大战的爆发!又哭又闹扔东西把自己的房间搞得乱七八糟,那如果那天我也看不下去了,再跟过去说:我们能不能好好说话?那就不得了了,可能进一步导致跺地板、踢墙最终导致我和他爸爸都被骂得狗血喷头!仓皇撤退溃不成军!我一点不夸张!有时我也很辛酸地说我不论在哪里,人家对我都还算尊敬,很多时候也被别人当个人物看,在家里丈夫对我无微不至,儿子对我敬爱有加,可是,一是回到中国二是在自己的女儿前,常常被骂得连回嘴的机会都没有,回中国那是我的长辈,我还没法儿,可自己的女儿,才十二三岁的女儿啊,所有你能想到的英文不好听的话都可以从她那张漂亮的小嘴巴里如子弹一颗颗射向我,打得我抱头鼠窜落荒而逃!有时我甚至希望自己是一个听不懂英文的女人!没有人相信吧?看着我貌似是个挺“强势”“能干”的女人哈,也有这一天!我哭到不能自己,嗓子哑掉眼睛红肿!让自己的女儿弄到这步田地!

我和先生平常谁都从不说脏话,他脾气比我好,但就算我有时急一点儿,也决不至于像女儿这样无理取闹!我回想我自己小时候那是乖巧懂事,我很小父母就离异,很小的年龄就知道到哪里都要规规矩矩懂事听话,没有父母在身边的孩子的那种不安全感令我从小就知道察言观色做个乖孩子,我从小读书也不错,从来无需父母操心,只是高中那会儿为了读文科还是理科与家人拧了两年,仅此而已。我先生从小也是个乖乖孩子,家里被扫地出门,环境迫使老老实实做人,规规矩矩读书。所以我们总抢着说儿子像我,他说像他,我说像我。其实儿子身上可能集合了我们俩的不少优点。可这个女儿真是个异数啊!幸亏长的还有点像,但性格其它都不知道从哪里来的?!否则真怀疑是不是在医院里抱错了孩子! 

我找不到答案,只能拿先生出气,怪他太没有原则,怪他宠孩子宠的无法无天,怪他总跟我不同声同气......很多次,女儿的问题便成了我们夫妻俩摩擦的导火索。

这期间我们俩其实都意识到女儿脾气太大,受不了,带着她去见过两个青少年心理辅导,其中有一个辅导提到我们从西到东的家庭搬迁,可能对孩子影响很大而不自知,她觉得孩子的脾气暴躁有可能是孩童忧郁症引起的。我女儿怎么可能有忧郁症?吵都吵死了,怎么可能忧郁?我们夫妻俩都觉得是无稽之谈!当然,这样的辅导,见过几次,又不了了之了。

直到有一天,我们俩带着她去商业中心买衣服,她衣服选好爸爸准备付钱的时候,我忽然不知道哪根筋搭错了,忽然想起离家之前炉子上好像还炖着东西,这一惊非同小可,马上跟先生说,先生也很紧张,别把自己家的房子烧了,拉了女儿就往停车场跑,还好坐进车里先生想到给留在家的儿子打个电话,儿子到厨房一看说没事儿,炉火关了。但我这一紧张一松弛,逛店的心情自然没了,就要求回家。这就激怒了女儿,她拿起我放在车子后座的手机就向我扔了过来,我头一偏,手机砸在玻璃窗上!

那一刻,也不夸张,我真是连想死的心都有了!

这件事使得我对先生下最后的通牒:带着女儿看心理辅导,否则我就从这个家里搬出去住!

我们一家三口再次走进了心理咨询辅导的诊室里。 

待续

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评论

桑妮的头像
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海云真不容易。我家小挺爱搅也一直在搅,现在才知道,我的Struggle根本不算Struggle。多谢分享。

 
yuanshan的头像
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太不容易了!不过一切一定会好的。我的好几个好朋友都和我说过自己年少时的问题,比你女儿有过之而无不及。但现在都有家庭,爱孩子,有主见。

 
百草园的头像
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海云,我家老二也不象老大那样省心,可真像桑妮说得,跟你家女儿比,我们这个算小case。不过以前看你女儿的画觉得她很有天赋,也许是teenage的过渡?现在应该会变的懂事多了吧?

 
蝉衣草的头像
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也许女孩子的青春期反应过于强烈些,类似的问题也发生在我们家里,没有办法,我们只能慢慢地等待,等她熬过这个时候了。

 
海云的头像
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谢谢几位评论。这个系列不过刚开了个头,后面还有很多的内容,慢慢跟着我的笔走吧。

我想我终于站出来并写出来,最主要的目的是看到太多这些有行为偏差的孩子的父母在黑暗里挣扎,陷在自责的陷阱里不能自拔,而没有拥有过这样孩子的父母还会随意论断这些父母的技能,我觉得我们家的两个孩子是最好的证明,即当带有病理性的行为偏差在孩子身上发生,并不是父母能够控制的,换句话说,先天的因素和后天的因素加起来,不是父母能预料的。所以,我的最大的目的就是帮助这些孩子的父母把自责甩掉,然后才能轻装上场,全力地帮助孩子们!

这个系列到现在尤其在文学城登出以后,我一天就可以接到几十上百通短信,都是来自孩子的父母们,也在此一并表示感谢,感谢大家对我的鼓励和信任。请原谅我无法一一回复,我希望大家能在这里或者文轩微信二群里展开讨论,私信太多有时实在太花时间。我每天会抽时间到二群里与大家互动的。让我们一起相互学习相互帮助,共同陪伴孩子成长。

 
融融的头像
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孩子有暴力倾向,一定要去看医生。

 
牧童歌谣的头像
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今天一来就读了海云的系列。感触太多了! 感谢你,海云! 

感谢你站出来讲你家庭的故事,我们中国父母晒孩子的成就毫不手软,但是能够真的把自己孩子的挣扎晒出来是需要勇气和智慧的,需要战胜我们中国人家丑不外扬的心理定势。 我一直认为,你不是简简单单的一个作家,你是用心用灵写作的人。这个系列就是。 

感谢你让很多父母能够知道很多事情不是自己的错。当公众把藤校爹妈捧为神灵,市面上充斥XX女孩,XX家训之类的书的时候,你勇敢站出来说即使培养出藤校高材生的家庭,也有自己的挣扎。 这对多少父母是莫大的鼓励和安慰。 

另外我要说,神把你的女儿放在你家,是有美意的。她是特殊的天使,神知道她需要智慧的有大爱的父母,拣选了你家,把她送来,是因为神知道你是她最好的母亲。 

 
雨林的头像
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海云,牧童在前面已经说出了我心里的话。你是一个有社会责任感的作家。 不确定后面的具体内容, 但是感觉到这个系列会是像当年的《冰雹》一样让人震动和思考。

方便的话, 是否可以做出系列连载? 谢谢。

 
海云的头像
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谢谢牧童和雨林。其实这几年我一直想写女儿,本来是想等完全沉淀下来,写一部文学作品,可是,算是微信的功能吧,让我一下子以这样的形式写出来,也没有什么不好。因为还没有时过境迁,因为还在挣扎中,所以,只能当作读书笔记和自我感悟来写,也帮助我自己思考认识学习和领悟,也多谢大家对我的鼓励,让我在泪眼朦胧中看到希望的光亮。

我也相信上帝安排我们母女一场,一定有他的美意。

我会做个系列,等我找个空档。

 
予微的头像
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雨林和牧童说了,我就在这里举手。最近工作筋疲力竭,不能好好细读和跟进,愿圣灵引导你!

 
天地一弘的头像
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谢谢海云分享!

对于许多中国父母来说,这样的孩子也有很多,一位朋友的孩子从初中开始一直辍学在家,玩游戏,父母一直没辙,现在想来,那孩子可能也是这种行为偏差导致的,只是父母没有正确的老师引导,只能任由孩子在家玩游戏和电脑,孩子不再正常的和同龄的孩子一样上学,不再正常化地上学。

所以,视程度不同而言,能够及时地纠正孩子的行为偏差和心理偏差,按照孩子应当成长的行为方式和心理方式,孩子可能比预期成长得好。

我在QQ空间连载了子女教育的整体转变篇系列,只是删除了你的举例,许多家长感觉是很好的子女教育的文章。

对于我家儿子而言,在注意力方面其实也存在不集中的现象,可能还没有达到行为偏差的程度,所以,适当的引导和正确的责任培养是他们将来提升工作能力和生活能力的基础。

说到底,可能我自己也或多或少存在注意力不集中的情形,也要努力改变自己为人父母的技巧。拥抱。。

 
海云的头像
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孩子对我来说分为两部分:一部分是不需要太多管理教导的孩子,按照如今任何社会的教育体制,他都能适应并且从中获得正能力长大成人,所谓的自成人。还有一部分,是需要教导成人的。这部分孩子天性中有异于前一种孩子,比如:ADD/ADHD的孩子,也许有某些方面特殊的才能,将来也能出乎意料之外的一鸣惊人,像比尔盖兹那样,但是,他们因为不同,所以在成长过程中比较会排斥常规,对于任何为普通孩子设计的教育体系都会有或多或少的叛逆和抗拒,也是用比尔举例,他的哈佛大学的退学举动就是这样,这类孩子在家里也很难遵从父母为普通孩子规定的规则。 我们做父母的,如果意识到孩子的不同,并能适时地纠正为人父母的技巧,把孩子的行为往适当的方向引导,不限制孩子的想象力和创造力,却在所谓情商的范围内引导到孩子,我想对大人和孩子都会是有益的。

正如李曼说的,一旦孩子离家独立,行为的偏差没有纠正,有可能严重,到了触犯法规的时候,在法庭上,是没有法官会因为被告从小就有多动症或者精神涣散症而给予减刑的。

 
天地一弘的头像
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是的,对于最后一句话的理解,我深有体会,行为偏差和犯罪,有必然的因果关系,有时间,我从办理的刑事案件角度写写二者的关系。

 
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