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有效的沟通

新的一年我们共同成长小组扩展到二十多个家庭,如果一个家庭平均以三个人计算,就是六十个人!我们从四年前的五、六个家庭十几个人到今天这么庞大的阵容,一路走来,我们的团队可以说一直保持了初创时期高度的一致性。

然而,人与人的个体是不同的,在团队扩大之后,我发现了各种各样的大大小小的矛盾在慢慢地浮现,最终出现了争执,发生了团队里的不甚愉快的事情,让我也再一次意识到团队的一致性总是暂时的,但这并不可怕,在处理矛盾的过程中,我更意识到:只要能以包容个体的不同来达到集体的一致,就可以化负面的情绪为正面的激励。

在处理这些情绪问题的同时,我看到有效的沟通是如此得重要!故而,我给大家布置讨论的主题就是:有效的沟通。这是我们每一个人都能学会做到的,而且这种良性的沟通存在于我们家庭成员之间,包括夫妻之间和父母儿女之间,同事朋友之间,以及任何一个团体的成员之间。

先说什么是有效的沟通?

沟通是人与人之间的连接桥梁,良好的沟通帮助我们更好的理解对方,理解别人的相异,建立相互之间的信任和尊敬,并能同时增加创意,解决问题,建立更好的人际关系。

反之,不好的沟通会产生相互间的误解,从而激化矛盾,引发争吵,最终导致人与人关系的破裂。

沟通是双向的,需要的是“双向交通 Two Way Traffic”,这点尤其重要,当你作为一名妻子发现整天都是你在唠叨,那个闷声不响的丈夫只有听得份儿,你们夫妻间的沟通已出现了问题,事实上那是一方在“沟”,却没有“通”!还有如果整天也是你对着你的孩子大呼小叫的,孩子唯恐避之大吉,你和孩子的沟通模式也是到了需要改进的时候了。

那么,什么是有效的沟通呢?我们首先需要了解人是有情感和情绪的,两个人之间的沟通不仅仅是交换相互间的想法,更主要的一点是这些想法背后所夹带的情感和情绪。

行为科学的专家们经研调发现,人与人之间的沟通有三方面的组成:沟通的内容:这可以是话语或者文字;沟通的音调:文字的论调或者讲话的音量或速度;和沟通的行为姿态,这指的是肢体语言。其中文字占7%,音调占48%,肢体语言占55%的重要性。打个比方:就像一个人不清不愿满怀怨气地说“对不起”,脸上写着怒气,高昂着头,看上去根本没有道歉的真诚,这样的道歉事实上根本没有任何意义,因为他的肢体语言和语调都是“不抱歉”。所以从这三个方面来讲,有效地沟通一定是很好的融合这三者的一种方式。

心理学家告诉我们沟通中包括意识和潜意识的层面,意识层面只占1%,潜意识高达99%。有效的沟通必然是在潜意识层面的,是富有感情的真诚的沟通。

感情和真诚都需要我们付出努力和时间。因此有效的沟通也是可以通过时间和努力来学习掌握其技巧的。

我们来说说如何掌握有效沟通的技巧:

首先,我们需要学会做一个好的聆听者。聆听不是简单的听就可以了,这包括你的肢体语言,比如眼睛看着对方的眼睛,让对方感受到你的关注和集中思想,不要随意打断对方,不要随意论断对方。只有把对方沟通的内容和意思把握全面,才能使自己在回馈给对方的内容上,与对方的真实想法一致。

记得好几年前,我和先生一起参加夫妇恩爱营,训练夫妻间的沟通,就是让一方重述对方的话,而不是用自己的话来重新组合意思,这就是让对方感觉到他或她听进去了对方的意思,不加任何自己的观念,也就是没有论断。举个例子:下了班回家的妻子很累,就对丈夫抱怨说累了,不想做饭。这个时候很多男人可能会说:那好吧,我们出去吃。妻子的抱怨可能更多。为什么?男人困惑,我解决了你的问题了,你说累不做饭,那我们出去吃不是不用你做饭了吗?事实上,丈夫没有看到妻子说话夹带的情绪,这个时候,妻子需要的是丈夫的关注和安抚,注意到她疲乏的情绪,说一句:你今天累了,是吗?(这是重负妻子的话)再加点肢体语言,比如走过去帮妻子按摩一下肩膀……你猜,情况会怎样?那个妻子可能会站起来伸个懒腰说:好了,我去做饭吧!

还有很多人属于视觉型的人,这类人在沟通中有时会不等对方把话说完,就急于表达自己的想法,结果有可能无法达到深层次的共鸣。所以,做个好的聆听者是良性沟通的第一步。

既然沟通中的内容和意识层面的东西只占很少的一部分的作用,那么,那绝大多数占主导作用的是什么呢?那就是文字和语言背后的东西!这里我们可以用一个名字“身份认同”,不同的沟通对象,如上司、下属,朋友、亲人等,即使是相同的沟通内容,也要采取不同的声音和行为姿态。比如说,和一个小小孩沟通时,如果你能蹲下来与孩子目光平视,会让孩子有友善和平等的感觉。

这里尤其要强调的是,当我们作为成人与孩子沟通时,孩子很多时候因为还没有掌握沟通的技巧,他们会用肢体语言来表达他们的情绪和反应,比如沉默、哭泣、扔东西等,这个时候,我们应该知道什么是极限,不要被孩子的行为激怒,只有自己保持平静,才能向孩子传达一种平和沟通的榜样。

在我们小组讨论时,有对父母说他们聪明的女儿很容易会按到父母敏感的按钮,而且一按一个准儿!哈哈,当时我心里说怎么跟我女儿一样啊。以前,我们也觉得我女儿专门会找我和她爸爸之间细微的说法不同之处,加以利用和打击,往往我们被她弄得溃不成军,最后成了两个成人争执不休。也是一点一点从经验中学习,如今我们知道父母首先要抱成团,才不会让这样聪明的孩子各个击破!还有,我们自己可以把所有的按钮去除掉,如果我们没有所谓的一触就跳的按钮,孩子也就无所谓按什么按钮了,对不对?

还有一个需要我们每个人都去学习的沟通技巧,就是我们该如何去管理我们自己的压力和负面情绪?

很多时候,当我们被压力逼迫,我们会给周围的人脸色看、生气、吼叫、发火等等,但是逞一时之快的结果,往往会造成令我们后悔的结果。人与人关系的建立需要付出很多时间和心血,但是一个过激的话语可能就会摧毁好不容易经年建立的友情,再想重建和修补,可能会需要双倍甚至更多的时间和心血,有的成为永远的遗憾,再也不可能恢复原状。

除了有些人存在着某种精神层面的问题,比如控制不住自己的情绪,被忧郁症、焦虑症或者过度敏感等困扰,寻求必要的治疗也是可以帮助到的。对大多数人来说,学会控制自己的情绪是可能的,也是应该早日意识到的事情。比如,当自己感到压力过大,情绪过低时,可以用运动或者静思来转移自己负面的情绪,我比较喜欢用独自一人相处一段时间或者写作,来排解自己心中的郁闷。不过,这牵涉到首先自己得意识到自己的临界点,有的人需要发完火才意识到,那就有些迟了。学会让自己从不平静转到平静的阶段,也是可以慢慢训练的。

说到底,就算沟通达不成一致的协定,那么听过这句美国人说的话吗?Agree to disagree. 大部分时候的纷争,都不存在着有你没我的“敌我”矛盾,我一向主张,可以意见不同,但是友情仍在。时间会慢慢帮助我们解决一些目前无法达成的共识,在相异中寻求共同点,尤其是一个团队,只有承认并接受队员之间的多样性,鼓励不同的观念,才能激发团队中的正面向上的内聚性,最终共同向前。

再说回到父母和孩子间的沟通,我们在刚过去的周六晚上的聚会,北新州小组有十一个家庭参加了讨论,孩子们和父母都给他们之间的沟通关系打了分,从110分,分数的高低显示沟通的好坏。有好几个家庭的父母和孩子给他们之间沟通打的分数几乎完全一样,从这点上看,我们孩子们的眼睛是雪亮的!有位爸爸自己意识到他平时把管理孩子的责任基本上都交给了孩子妈妈,故而他与孩子相处的时间就很有限,沟通也就不大谈得上,孩子对父亲的看法完全一致。还有位母亲对今天比较叛逆的女儿无法有良性的沟通,对以前自己太过于关注孩子的学业而忽略了这方面的交流,深表后悔,她告诉其他的父母:和孩子的关系其实是最重要的。尤其是看着女儿没有多久就要上大学离开自己,而这有限的时间里,孩子却把对母亲的沟通大门关上了,令她难过不已。

每一位做父母的都应该好好想想:你和孩子间的关系重要?还是孩子的学业更重要?如果一个孩子即使进了哈佛,却与父母的关系冷若冰霜,做父母的会开心吗?相反,即使你的孩子进的是一个普通的大学,但是孩子拿父母当朋友,有心事愿意对父母说,你一定会为有这样的孩子而高兴吧? 

与孩子有个良好的关系,首先得与孩子有个良好的沟通!

论坛分类: 
雨曦的头像
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沟通真的是活到老学到老的功课啊,很有成效的讨论,谢谢!

 
海云的头像
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也等着读你们那组的总结报道。 

 
君子蘭的头像
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海云妳說得太好了!

 
海云的头像
 #

谢谢。

 
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