假如“夜半狗叫”在爱河家

看了小妈妈海云的“半夜狗叫”,我乐了。其实我儿子也只比她的大两岁,我就自诩有资格叫她小妈妈。小妈妈的含义是“太嫩”!海云不要撕我哈。听大妈妈慢慢道来。

儿 子撒谎是很严重的事情,放在哪个家长面前都很难容忍(但是上帝容忍了我们)。我们不容忍孩子撒谎,是因为他们挑战了我们的权威,挑战了我们这样模范家庭, 模范教友,模范小孩,当然更是挑战了十诫-我们做基督徒的底线。恼羞成怒是家长第一自然反应。我就为孩子撒谎打过他们屁股,自己也伤到不行。现在走过来 了,呵呵,小妈妈反应过激。

我们反应过激不是孩子错误有多严重,而是我们内心的骄傲被他们无情践踏。教育孩子“不说谎,说谎要打屁股”,那应该是12岁之前完成的功课。到17-8岁还在教育“说谎不说谎”,那是有些晚了,效果不会很好,甚至可能适得其反。

假 如现在这事再发生在我家,只要知道儿子人还在,手机还能回短信,我会搂着狗狗回房间蒙头大睡,高枕无忧。等他回来,再跟他分享当年自己是怎么逃学去电影院 看白场电影的;再告诉他,应该给狗狗喂安眠药,而不是关进自己房间(但他会惭愧自己怎么就没妈那么聪明,对你佩服得五体投地),现在回想起来当年自己带同 学翘课是多么伟大,居然有逃学故事现在和孩子讲;然后跟他说,以后再去看电影,打声招呼,别再欺骗狗狗或喂药。

17岁孩子敢于瞒着父母跳窗 看夜场电影,可喜可贺。说明他是真男儿,说明他敢挑战权威,说明他不怕杀头(发现了是要被老妈杀头的,嘿嘿)。海云家有这么机智勇敢的男孩子,真是有福气!后来他被 现行抓回来了,被同学看扁,我想他恐怕连吃狗肉的心都有了。其实我觉得他并不是认识到自己的错误回来了,而是怕妈妈歇斯底里闹到警局,闹到校长那里毁了自 己的前途。他爱妈妈,但更爱自己的面子,他是个爱心大大的孩子。

有多少名牌大学里,曾经的乖乖孩,一离开家就酗酒,吸毒,滥交不可收拾,就 是因为他们在家从没犯过错误,或者是不敢,或者是不会。不敢是因为家教太严,不会那就是真悲哀了,进大学好了,终于自由了,要加倍找回在中学没敢享受的乐 趣。能进名牌大学的孩子都自视甚高,他们从心底深处不再接受父母的“说教”,因为他们骨子里早已轻视带Broken English口音的父母(到他们为人父母后,又会重新对父母敬重有加)。

我们哪个人不是从错误失败中,伤痕累累走出来后认罪悔改的,那可是真心自愿的认罪悔改,上帝没有惩罚我们之前,我们自己主动乖乖认罪,成为基督徒的,我们尚且是“可以教育好的子女”,何况17岁的孩子。

孩子离家后,连恼羞成怒的机会就都不会再给予我们。他们将会瞒着我们一切:男友,女友,tatoo, 毒品,酒精,生病,受伤,考试被挂,进过警局,堕胎等等等等,都不会让我们知道。可曾记否我们当年来美国留学,不也是对国内的父母从来报喜不报忧吗。

人要离开父母,这是律,做父母唯一能做的就是放手,而且要放得利索漂亮(心是肯定放不下的,那就多多祷告吧)。基督徒父母有一条上好的路可走,就是用足够的智慧和爱,让孩子常常住在主里面,自愿主动跟你分享他所做的一切,让你为他祷告而不是让你对他说NO。

下面是我家儿子大学里的故事,跟大家分享。

 

能认错悔改的大学生儿子,没有比这个更好的了2013-03-29 11:13:21

上周在春假里母子之间发生一件不愉快的事。大学二年级的儿子和十几个同学,去佛罗里达度春假了,期间我很有些担忧。

一天傍晚上我给他发条短信:“我正在你母校观看合唱节弟弟演出,联想到曾经在舞台上高歌的你,你还好吗?”。他没有回音,待我实在心中不安,晚上九点又一次打电话去,他接了电话不耐烦地说:“我在睡觉,不想和你说话。” 挂下电话又跟来个短信:

“This is my spring break. I know you worry about me but it's annoying when you always bother me. That's why I have been ignoring you. Please understand. ”(我在度春假,我知道你担心我,但是你总是打扰让我心烦,所以我不想理你,请理解)

这完全不是他以往的风格和口气。我收到短信后,伤心万分,随后五天没再理他,只给他留了封email:

“你给我短信,说我春假里总是bother你,我哭了很久,很受伤!我打搅到你是因为母亲心里不平安。我估计你和同学在喝酒,否则你晚上九点时候睡什么觉?你属于21岁以下喝酒,我不该不提醒你,而更担心你们会不会酒后乱性,,,你还是大学生啊!

儿行千里母担忧。你不主动告知行踪让母亲放心,还那么不客气指责 她。 我想你这是喝醉酒后给我发的短信吧。你真的希望我以后不再bother你吗?你希望我今后躲你远远的吗?你的春假固然重要,但也重要不过神的话吧?

“愚 昧 之子让母亲担忧”。“The proverbs of Solomon: A wise son brings joy to his father, but a foolish son grief to his mother. ” 按着圣经说法,你让母亲担忧要死就是一个愚昧的儿子。不过好在你春假中还记得爸爸的生日,给他打电话祝贺,让他高兴,算你还有一半智慧,否则我真不能原谅 你了。”

儿子春假回校后,看到我email,立刻回信道歉:“儿子做错了,请母亲原谅”!

紧接着春假后这个普通的周末,儿子没有任何预告,突然就出现在家门口。原来他自己转两趟火车,两趟出租车回到家中,给全家人一个意外的惊喜。

他笑着解释说:“春假出去玩没有回家,心中很内疚,周末临时觉得必需要回家探望一下,让爹娘不再牵挂”。在家里,他将春假出去的大部分故事连细节都跟我们述说了,同学照片也一个一个拿出来和家里人分享。做对的,做错的,都说出来,忠实坦荡,让父母大大感动一番。

回校前我要把他回家的路费给他,他坚拒道:“儿子长大了应该给妈妈钱的,哪里还能再要妈妈的钱。” 说得妈妈眼泪都快落下来了,紧紧地抱着认错悔改的儿子,他的军人形象在妈妈眼里前所未有地高大起来。

儿子回校后,我真挚地发了一个短信给他:

“We are so pleased and grateful about your surprising sneaky back. You are a best son ever. Miss you already." (我们非常感谢你意外惊喜地回家,你是最好的儿子,已经开始想念你了)

附录:

夜半狗叫(海云)http://www.overseaswindow.com/home/node/8939






海云 (2013-06-04 17:42:59)

呵呵,虚心接受爱河大妈妈的批评,事后回想我这小妈妈反应是过激了点儿。本来还想写下集,最近忙得没有时间动笔,等我把演讲会忙完,看是否能抽出时间和大家分享小妈妈的进一步认识。:)

林玫phoenix (2013-06-04 20:32:43)

做妈妈的心细如发,想象力丰富,做你们这样妈妈的儿子其实真的很辛苦,虽然已经成年,但老有根线拽着,他们自己的空间里老有你们的身影晃动,耳边老有你们的声音回响,动不动还哭哭啼啼的,实在太难为人家男孩子了。孩子大了,要学会放飞,假如你对你曾经给他们的教育放心的话,就会给他们空间,跟他们约定好每天给你一个伊妹儿或者短信,比你老给人家打电话来得有效,要知道,再好吃的菜也会有吃腻的时候,母爱多的溢出来的时候,孩子就腻了。虽然心里烦得要命,但又怕你们担忧,于是,就不得不将青春的豪放和潇洒暂时收敛,把自己的感情放煎锅里煎成两面黄-----这时候,父母对儿女的爱就成了负担。

牧童歌谣 (2013-06-04 22:03:23)

这点上我同意林导的观点。 海云的儿子的情况,如果是我,我会像海云一样处理,因为孩子毕竟在家生活,在家就要有在家的规矩。 但是孩子一旦18岁过后成人离家,家长真的要退到朋友的位置上,学会管理自己的心境了。

爱河鱼饵 (2013-06-04 23:54:30)

玫玫讲得很有道理,对老妈来说,放手真的不容易。但必须放手!

“约定好每天给你一个伊妹儿或者短信”,这几乎是mission inpossiable. 除非儿子自己主动来电话或短信,我已经不再追他了,老了追不上啦。

好在他有事没事就喜欢找我,不找他爸,偷笑。

爱河鱼饵 (2013-06-04 23:55:15)

还是老爸大气。所以,养儿子必须有老爸参与!我老公就经常说“你们女人不懂男人”,让我乖乖地缩回去。谢谢老爸给力分享。

林玫phoenix (2013-06-05 00:53:23)

老七,你真聪明,平时老潜伏着,偶尔露峥嵘,原来是这么明智的老爸,我太同意你了,你考虑得非常仔细周到,很理性,不像我们妇女,处理问题常常感情用事,其实效果不大,遇到这样的事情,要像老七学习。还有那个like white lie ,我也同意,大千世界,不像我们理想得那么纯净,教育孩子不能教条化,不能认死理,一根筋,毕竟生活当中遇到的情况千变万化,要有应变能力。其实,对基督徒来说,圣经里不是也说:你們要像蛇一樣機警,像鴿子一樣溫馴?

林玫phoenix (2013-06-05 00:59:44)

只是对大多数父母来说,孩子长大后,父母随之转变身份是很艰巨的任务,他们被服从惯了,一旦权威受到威胁,或者理想被动摇,一时无法接受,最好的方法就是提早认识到这点,在孩子成长的过程中慢慢改变。我家老大现在13岁,我已经开始慢慢学着跟她当女朋友了,与其让她把秘密告诉别人,不如先告诉我,我们经常一起分享很多经验,一起看电影,看电视剧,一起玩,购物,外出吃饭,不带老爸,说三道四什么的,评论异性,我这么做就是预备着有一天她长大了,我们还有共同语言。

Lao7 (2013-06-05 01:34:29)

通常, 我是上午不出门的。 昨天上午, 想起要到车上拿东西, 却花费了十多分钟, 在家里四处找不到汽车钥匙了。难道我真是那么老年痴呆了?

到门外一看,我的8个座位的VAN也不翼而飞了, 我还不太笨,立刻彻底明白了, 高中即将毕业的儿子偷偷把我的大车开走了。

一打电话, 儿子讲, 和其它七位同学在外面吃早餐!他说,到学校后,几个要好的同学没有事情做, 就想一起到餐厅吃早饭, 他们同学没有人开车到学校, 我们家离学校最近(步行5分钟), 他就回来把我的大车开走了。如果他提前和我商量,九成我不会同意,只好来个先斩后奏, 不然和同学一起外出吃早饭的美事也就没戏了。我只是讲, 安全驾驶, 早点回来!

孩子的妈妈大发雷霆, 要我好好管教孩子。我倒是心里坦然, 自言自语道, ”你们女人不懂男人!“  (别拍砖头, 各位女文友!), 乖宝宝的男孩子, 有可能最没出息。 在这个纷杂的世界上,有时候不得不来一点“灵活性”。总的来讲, 我的大儿子是个宅男,平时循规蹈矩, 朋友也不多, 这次,开车带着7个同学多神气!

温室里养不出好的花朵, 无菌的环境里长大的孩子, 离开父母后有失落。有时候, 撒谎 like white lie 也是有必要的. 也许, 孩子是在错误中成长的, 没有经历过任何错误的人, 也许有更大的缺点, 除非是圣人。 只要孩子心里善良, 不做损害他人的事情, 本质就是好的!同时,我们希望孩子能干, 但“灵活性” 是和“能力 ” 连在一起的。

 

清扬 (2013-06-05 02:12:53)

“把自己的感情放煎锅里煎成两面黄”精彩的点评!

外星孤儿 (2013-06-05 02:45:48)

看了上面所有智慧爸智慧妈的留言,很佩服很感动。孩子个性不同,个人方法不同,但是无论你们用了那种方法教育孩子,共同的一点,你们是用心的。这样家庭出来的孩子,不会有大问题,别紧张,放心,哪怕他们走点弯路,他们会自我纠正的,走弯路也是他们长大的一部分,

林玫phoenix (2013-06-05 04:23:39)

我当了半个世纪的两面黄,再不要我的孩子当了。你出现啦!

Lao7 (2013-06-05 04:59:56)

无论是国法, 还是家规, 都是有其“道理”或“原则”的, 比如,国法的一个原则是保护他人的利益不受侵犯, 如果一个行为没有直接或间接侵犯到他人的利益, 就不是犯法。不好意思, 以一个最讨厌的言语为例, “Adultery”,在西方国家不是犯罪,因为这是他们两人的行为,没有损害别人的利益,台湾则以“破坏他人家庭”的名义论罪。

家规也应该如此, 不能以维护家长的权威为“原则”,所以, 我们要随着孩子年龄的增长还相应地调整“家规”, 还是以“无害”原则最简单。孩子快要上大学了, 慢慢松绑吧, 不然,一上大学, 孩子一下子难以适应彻底自由的生活, 也许,会出乱子。 18岁以后, 国法保证了孩子的彻底自由!

林导说的很对, 估计做的更好! 我试图把它上升到理论高度, 只要孩子做的事情是和年龄相应的无害的事情, 做父母的, 放手吧!

henrysong (2013-06-05 06:38:50)

男孩子,是要有一点野性的,不能太乖。只要有原则不太出格,小节可以不必计较。

Lao7 (2013-06-05 14:16:47)

作为男人, 有同感, 男人看不起“面瓜”

 

panda13 (2013-06-05 16:54:55)

欢迎新文友!

呢喃 (2013-06-05 17:22:55)

爸爸们的育人理论很中肯,值得妈妈们慎思,家规也要灵活掌握哈!

Lao7 (2013-06-05 19:08:40)

家规要灵活掌握, 也要根据孩子的年龄成长而调整家规。

林玫phoenix (2013-06-05 20:19:41)

老七,你写一篇你的育儿经验,我跟着写,相比之下,咱们的育儿方式可能较他们传统型的另类一些,但不见得不是明智的方式。你写你写,我等着。

Lao7 (2013-06-05 22:51:28)

本人的文笔, 惨不忍“读”,文章是写不了的, 也就是偶尔发表点感想。而且, 各个人的培养孩子的目标不一样, 有人是“上名校”, 有的是“孝敬父母, 自食其力的人”,而且, 每个孩子的先天条件都不一样, 我大儿子(18岁)比较聪明但有点坏,二儿子 (12岁)踏实善良并讨人喜欢, 老三女儿才三岁, 情商简直在她的父母之上。

 

Lao7 (2013-06-05 22:56:10)

承蒙你对我的夸奖, 让我启动了以前的想法。  这一下,你惹上事了, 你惹上大事了! 而且, 文轩只有你才有这个能力。 QQH细谈。

予微 (2013-06-08 16:59:19)

这个撒谎like white lie,一直在困扰着我 ---- 我自己成长到现在渐老(不敢说成熟)的人生路,还有是如何教育儿女的人生观和为人处世的方法。

我自问是个本质诚实的人,一路颠簸走来,还是说过不少white lies,可即使是善意的,说了之后,还是很不安;特别是长期观察的结果,就是即使是善意的谎言,引致的连锁反应,会背离了善意的初衷。再说,谎言始终是谎言,往往以后要绞尽脑汁想一连串的谎言去圆谎,于是就觉得这种人生很累,有点得不偿失。

人生精彩,却又是因为有这一连串不断的蝴蝶效应。

----仍没想清楚的,永远矛盾中的“矛微”的表达不清的感言。