《声声慢》: 寻寻觅觅 冷冷清清

           凄凄惨惨戚戚

           夜半三更时候

           最难将息

           轻翻书页声声

           唤蕴儿慢声细语

           风过也

           雨淅沥

           莫怪女儿心痴

           怎信您己西去

           分明是

           白昼别梦依稀

           窗外落叶满地

           花凋损

           如今有谁在意

           守着家儿独自等您天黑

           这次第

           怎一个悲字了得           (蕴儿)

 《夜游宫》:娘去楼空人沓

            杜鹃啼

            叶落花凋

            夜半时分闻娘叫

            惊坐起

            唤亲娘

            话未了

            窗外雨声小

            窗内儿泪知多少

            说与亲娘可知道

            想娘亲

            对孤灯

            女儿老  (蕴儿)   2010.6.30.

 亲爱的母亲:

    清明节即到,在这个传统的中国人祭奠亲人、怀念亲人的日子里,我的思绪不断闪回到从前,闪回到有您在的大家庭的热闹红火温馨幸福的日子里,闪回到失去您后心灵的孤独无助悲伤和无奈的日日夜夜里……打开博客,看到您走后我在您的家中为您守灵时写的诗词,当时的凄凉悲惨孤单痛苦的感觉再次涌上心头,泪水禁不住夺眶而出,亲爱的母亲,就让我在您离开我一千多个日夜后,再次写信给您,再次痛痛快快哭一场吧!

   亲爱的母亲,我好想您啊,想您想到我不能自持……我总是对自己说,母亲去了天堂,去了没有了烦恼忧愁,没有了牵挂惦念,没有了疾病痛苦的地方,母亲微笑着在天上看着她的儿女们,护佑着我们呢!我告诫自己,别哭,不要哭,那不是母亲想要看到的,不是!……但是我不能,亲爱的母亲,我太想您了,这种思念是如此的刻骨铭心,如此的痛彻心脾,是如此的让我无以自拔……

   亲爱的母亲,我想您,您走了以后,我才懂得死亡是个多么可怕的事情,因为好端端的母女,竞因为死亡这可怕的字眼,生死两茫茫,从此阴阳阻隔,从此我再也看不到您的音容笑貌,再也听不到您的声音,再也享受不到母女相处时那种无以伦比的温暖和谐默契……

    我曾多少次虔诚的祈祷,求您来到我的梦中,哪怕我们母女不用说上一句话,您只需摸摸我的头,我的脸,您只需让女儿抱抱您,亲亲您,为您梳梳头……可是快四年了,您竞然一次也未来我梦中,我问自己,这究竞为了什么?是您不爱我不想我了?还是您懂我疼我,怕我害怕……?我想告诉您,我最亲爱的母亲,女儿如今最大的心愿就是梦见您,见到您啊。母亲,您若心有灵犀心疼女儿,就请来梦中一见吧……

    亲爱的母亲,您在世时,我自认我是您的靠山,有我在,我可以用自己并不坚强的臂膀为母亲您遮风挡雨;我可以为您买任何您喜欢、心仪的东西;我可以倾听您的所有不快乐不知足;我可以任您发脾气耍态度……可是自您走后,我才明白,您何尝不是女儿的靠山和温暖的臂膀,女儿有欢乐、气愤、委屈,都要毫无保留的向您倾诉,那是一种多么奢侈的享受,多么甜蜜的回忆……如今,我是多么渴望您能再爱我一次,用您的方式爱我,没有温存,没有夸赞,没有娇惯……只用您嗔怪的眼神,您苛责的话语,您不露声色赞许的态度……

    亲爱的母亲,我是这样爱您,家里到处摆着您的照片,您那么端庄、典雅、高贵,脱俗,连生前您对我和姐姐长相的贬损都成为温暖的回忆,本来嘛,什么样的时代和家庭成就什么样的人,我和姐姐再怎么漂亮,骨子里也永远不会有贵族气质,因为我们没有在那样的社会那样的家庭生活过……。但我们一直以您为傲,有这么漂亮高雅的母亲,有谁能不为此自豪呢?!

     亲爱的母亲,我的眼泪是这样多,感情是这样脆弱,原本就爱哭的我,您走后我就更爱哭了……快到春节了,我从地坛门前走过,看到那串串大红灯笼高高挂,看到那喜庆的龙凤攀满牌楼的门楣,想起您病愈出院的那个春节,带给我们多少欢乐多少希望和喜庆啊!可如今人去楼空,物是人非,不由得我泣不成声,就这样我从地坛一路哭到家……大年卅的晚上,孩子们摆上了美味佳肴,端上了美酒,但举起杯来,我的泪水瞬间洒落一地:母亲,那酒本该是敬您的呀!没有了我亲爱的妈妈,我的心永远是缺失的,就像戏文里唱的,天缺一块女娲补,心缺一块难愈合  ……       孩子们为我过生日,蛋糕蜡烛伴着美酒咖啡及美妙的音乐,本想给我一个惊喜,但思念您的泪水又是不听话的夺眶而出,我想起了您,我亲爱的母亲,那是您的受难日啊!没有您,哪有我,没有您的呵护养育,严格管教,哪里有我的今天……

      因为您的离去,因为思念您心切,那一天,我和台湾的麦可弟弟,北京的正山弟弟用了一下午的时间从佛教、基督教的教义,从神话传说,从神奇的灵异事件,从这个世界到底有没有三维空间,人有没有灵魂,可不可以轮回再生……从所知的各个角度讨论……我不厌其烦的提问题,为此我们讨论来讨论去……他们哪里知道,我是多么希望他们给我一个希望,一个答案,让我能再见您一面亦或能与您团聚,我日思夜想的母亲呀!

      ……

     亲爱的母亲,我是不自由的,我不能随心所欲的哭……姐姐曾告诫我,不要再写不要再写母亲……我知道她心疼我,怕我过于伤心,但我更明白她的私心,因为一向自律的姐姐,她的心会因过度悲伤受不了;儿子曾责怪我:妈妈,您难道心里一点位置也没给儿子留下?您这样作践自己,让儿子几无立足之地?!D更是不理解我,他总是大声的斥责:妈妈已经去了,你就是哭死她也不会回来了,唯有好好生活才对得起她老人家…… 

    但是今晚不一样,D外出办事不回来,孩子们不在身边……

    夜深了,沉沉的,一切是那么的神秘和不可思议,黑黑的夜,静静的夜,没有一点声响,只有时钟滴答滴答的声音伴着我,我关掉了房间里的一切灯,只留下写字台上的一盏,我在这甚至有些昏暗的灯下,给您写信,不!与您进行灵魂的对话:母亲,我最爱的妈妈!我是如此的爱您,以至于我一直认为,我一生最幸福的事,是作了您的女儿!我一生最痛苦的事,是失去了您我亲爱的妈妈……。如今,我最向往的事,是终有一天,我会快乐的飞向您,在蓝天白云上,在浩瀚大海中,我,您的至亲骨肉,您的不听话的宝贝女儿,会义无反顾的扑向您,扑进您温暖的怀抱,与您融为一体,相依相伴,再也不分离,永远不分离……

                                        蕴儿叩拜,哭诉于2014.3.26.夜.清明节前